سوال در مورد رسیدن به ارگاسم

سوال در مورد رسیدن به ارگاسم O_Mail@yahoo.com

یکی از سؤالات خیلی ناجوری که بعد از داشتن یک رابطة عشقی ممکن است از یک زن پرسیده شود اینست که از او خواسته شود که بگوید آیا به ارگاسم رسیده یا نه؟ یک زن به احتمال زیاد در پاسخ به این سؤال خواهد گفت که “ بلی به ارگاسم رسیدم” و یا اینکه بگوید “اگر خوب مراقب من بودی می‌فهمیدی”. عکس‌العمل او به این سؤال ممکن است خیلی منفی باشد، صرفنظر از اینکه او واقعاً به ارگاسم رسیده و یا تظاهر می‌کند.

 علت آن به دلیل انتظارات اجتماعی است که از وی می‌رود. جامعه ما را رهبری می‌کند که اعتقاد داشته باشیم که او باید بطور طبیعی به ارگاسم برسد، زیرا برای او لازم است، اگر او بعنوان یک زن طبیعی و امروزی مطرح شده است

درحالی که در گذشته از ارگاسم چشم پوشی می شد و یک امر متروک بود، امروزه همة زنان به داشتن آن وانمود می‌کنند. در حقیقت، امروزه شاید آنها به داشتن آن بیش از یک بار و سریعتر رسیدن به آن نیاز دارند. همچنین از آنان انتظار می‌رود که ارگاسمیک باشند، صرفنظر از نوع آماده سازی شریکشان و یا مهارت و دانش او در مورد برانگیختگی آنان. همة زنان در تلوزیون و فیلمها این کار را می‌کنند، بخصوص در فیلمهایی که برای بزرگسالان است و در آنها سکس واقعی را نشان می‌دهد.

 داستانها و رمانها عاشقانه نیز مانند فیلمها، مملو از زنانی است که ارگاسمیک هستند و بمحض اینکه زن یا مردی با آنها تماس پیدا می‌کند، به ارکاسم می‌رسند. یک زن ممکن است معتقد باشد که همة دوستانش در هنگام سکس با شریکشان به ارگاسم می‌رسند و تا زمانی که احتمالاً این موضوع را جداگانه از آنها سؤال نکند و یا اینکه به خود اجازة سؤال در این مورد را ندهد بر عقیدة خود می‌ماند. به زنان در مورد اینکه ارگاسم چگونه است، چیزی یاد داده نمی‌شود، بنابراین ممکن است ارگام بطور غریزی رخ بدهد. زنان باید به سادگی دراز بکشند و ارگاسم واقعی داشته باشند. اگر آنها ارگاسم نداشته باشند، آنها وظیفة خود در مقابل جامعه و شریکشان را کامل ادا نکرده‌اند

با وجود انتظار ما، راحت نیست که همیشه به یک زن بگوئیم که آیا ارگاسم داشته یا نه. تعداد کمی از زنان علامتهای کلاسیکی که در مورد برانگیختگی و ارگاسم در کتابها و وب سایت‌ها آمده را ارائه می‌کنند. حتی اگر این کار را هم بکنند، آگاهی از وضعیت آنها در حین اشتیاق سکسی، خیلی سخت خواهد بود. این نشانه‌ها از ارگاسم بر پایه دیدن تعداد زیادی زن که در شرایط آزمایشگاه به ارگاسم رسیده‌اند بیان شده است، نه در تختخواب و در زیر روتختی در شرایطی که چراغ هم خاموش است. داده‌های جمع‌ آوری شده برای کامل کردن پاسخهای عمومی فیزیکی بدن گرد‌آوری شده‌اند. تنها راهی که می‌توان فهمید که آیا یک زن به ارگاسم رسیده یا نه اینست که خود او این موضوع را به شما بگوید، به این دلیل که واقعیت آن چیزی است که او می‌گوید و نه آن چیزی که به نظر می‌رسد و یا احساس می‌شود

راه مصون از اشتباهی حتی برای خود زنان نیز وجود ندارد که بتوان فهمید که آیا زن به ارگاسم رسیده یا نه. کیفیت فیزیکی ارگاسم زنان و درک آنان از آن، احتمالاً از ارگاسمی به ارگاسم دیگر تغییر می‌کند. در برابر لذت شدید سکسی که یک زن تجربه می‌کند، دفعات زیادی وجود دارد که زن نمی‌داند که واقعاً به ارگاسم رسیده یا نه. بعضی از این دفعات ممکن است از ارگاسم هم لذت بخش‌تر باشند. اگر یک زن به ارگاسم برسد، این به آن معنی نیست که بطور اتوماتیک او لذت هم ببرد. ارگاسم می‌تواند خسته کننده باشد، یک ارگاسم زنانه ممکن است احساس فیزیکیی ایجاد کند که زن تعجب کند که آیا واقعاً به ارگاسم رسیده است. بتی دادسون بیان می‌دارد که زنان وقتی که خود درک نمی‌کنند، به ارگاسم می‌رسند. بقیه زنان فقط نمی‌دانند که آیا آن رخ داده یا نه و آگاهی مطمئن از آن ندارند، اما فقط فکر می‌کنند که آن رخ داده است. موارد زیادی وجود دارد که خود زنان نمی‌دانند که آیا به ارگاسم رسیده‌اند یا نه و در اینصورت اینکه شریک متوجه آن بشود منطقی نیست

این حقیقت که تعداد زیادی از زن و مردهای جوان نظری در مورد اینکه در هنگام ارگاسم، سیمای زن به چه شکل می‌شود و چه صداهایی از خود صادر می‌کند و اینکه چه احساسی دارد، را با موضوع فوق تلفیق کنید که دلیل آن نیز عدم اطلاعات کافی در این مورد است. دلیل دیگر آن تلاش جامعه برای ممانعت از آگاهی مردم در این مورد است. ما تصور می‌کنیم که خیلی ناهنجار و مضر است که یک کودک و یا نوجوان یک زنی را که به ارگاسم رسیده را ببیند. جامعه درمورد لذت سکسی زنان و ارگاسم آنان یا چیزی آموزش نمی‌دهد و یا اینکه خیلی کم بیان می‌دارد. چرا ما به مردم می‌گوئیم که مثالهای واقعی از حقایق را یاد نگیرند

آیا تا بحال از شریک خود پرسیده‌اید که آیا به ارگاسم رسیده است یا نه؟ اگرچه این سؤال بدی نیست ولی بهترین هم برای پاسخ دادن نیست. این احتمالاً به آن دلیل است که شما در موقعیتی هستید که اگر او به ارگاسم هم نرسیده باشد، قادر به انجام کاری نیستید. منظور من اینست که شما نمی‌توانید از نظر زمانی به عقب برگردید و فرصتها و تمایلاتی که او از سکس از شما طلب می‌کند را برآورده کنید. اگر این اتفاق نیافتاده باشد، شما کمی احساس ناراحتی می‌کنید و این موضوع برای خودتان یا شریکتان و یا هردو ناخوشایند خواهد بود. بنابراین سؤالی که لازم است پرسیده شود اینست که “ آیا می‌خواهی به ارگاسم برسی یا نه؟ “ و جواب این سؤال در ابتدای سکس لازم است که داده شود. شما نیاز دارید که بصورت حرفه‌ای فعال باشید به جای اینکه واکنش نشان دهید

اولین چیزی که باید رخ دهد اینست که یک زن باید نسبت به لذت و خوشی سکسی مسؤول باشد. هر زنی باید تصمیم بگیرد که چقدر لذت سکسی برایش مهم است. هرچه برایش بیشتر مهم باشد، بیشتر تلاش می‌کند. زن باید مشخص کند که چه چیزی برایش لذت بخش است، نباید خودش را به شکل شخصی که نیست درآورد. تا زمانیکه صداها سرد و غیر رمانتیک هستند، او باید به شریکش بعنوان یک وسیله برای لذت بردن خودش نگاه کند، بعنوان یک وسیله که در دسترسش است تا برای منافع خود از آن استفاده کند. این به همانگونه است که مردان در گذشته به زنان نگاه می‌کردند. تا زمانیکه هردو شریک به اینصورت به یکدیگر نگاه کنند، هیچکدام از آنان بعنوان اشیاء سکسی نیستند، به دلیل اینکه در فرآیند تکمیل آرزوهای یکدیگر، آنها آرزوهای شریک خود را کامل خواهند کرد. این امکان پذیر است اگر هردوی آنها صادق باشند و به اندازه مساوی خود‌خواه

بعد از آن زن باید تصمیم بگیرد که آیا می‌خواهد و یا قادر است که در ابتدای تجربیات سکسی به ارگاسم برسد یا نه. زنها اغلب تظاهر به ارگاسم می‌کنند زیرا آنها نمی‌خواهند ارگاسم داشته باشند. آنها بیشتر در سکس شرکت می‌کنند و از صمیمیت فیزیکی و خوشی سکسی لذت می‌برند، اگر امکان ارگاسم وجود نداشته باشد. اگر یک زن بخواهد که به ارگاسم برسد و آن نیز برایش ممکن باشد، او باید رو در روی شریک در این باره صحبت کند. او می‌تواند بصورت رک به شریکش بگوید که “ من می‌خواهم که ارگاسم داشته باشم”. و یا او می‌تواند روش و فرمی از سکس را انتخاب کند که در آن احتمال ارگاسم بیشتر است. او می‌تواند بگوید که “ به من لذت دهانی بده”. اگر او نمی‌خواهد ارگاسم داشته باشد و یا احتمال آن کم باشد می‌تواند بگوید “ امشب برای تو است” و یا “ من می‌خواهم به تو لذت بدهم” همچنین او قادر است که بگوید “ نه“ و یا “ لطفاً بسه” اگر در هنگام تحریک چوچوله و مهبل با دهان او تشخیص دهد که نمی‌خواهد به ارگاسم برسد، لازم است که بگوید“ اگر دوست داری می‌تونی ادامه ندی” و یا به راحتی بگه “ لطفاً ادامه نده”. من فکر می‌کنم که این صحبتها نمی‌تواند باعث هبوط شرایطی بشود که ما به آن سکس رمانتیک می‌گوئیم، بلکه باعث جلوگیری از تظاهر به ارگاسم می‌شود. یک زن لازم است که با خود و شریکش واقعاً صادق باشد اگر می‌خواهد از سکس لذت واقعی ببرد، بدون توجه به اینکه آیا ارگاسم رخ داده یا نه. یک زن باید کاملاً روشن و شفاف بیان کند که چه می‌خواهد و چه نیاز دارد، حتی اگر شامل آن باشد که به وضوح بیان کند که نمی‌داند که چه می‌خواهد. خانمها، شریک شما یک فکر خوان نیست و شما هم نمی‌توانید با مقررات خودتان به او برسید

شریک یک زن چه باید بکند؟ او باید بپذیرد که لذت جنسی و ارگاسم او به نفع زن است. بطور افزایش زنان و مردان انتظار دارند که زنان به ارگاسم برسند. آنها می‌خواهند که زن در هنگام هر تجربة سکسی خیلی سریع و بطور مکرر به ارگاسم برسد. این به سادگی نسیت زیرا شما می‌خواهید به شریکتان لذت جنسی بدهید اما مهارتها و دلاوریهای خود را هم به او نشان دهید. آنها می‌خواهند به درستی به خود ببالند، حتی اگر نتوانند به دوستان و اقوام فخر بفروشند. آنها می‌خواهند احساس خوبی داشته باشند و به هدف خود برسند. به دلیل فهم این چیزهاست که زنان به خود فشار می‌آورند که به ارگاسم برسند، شریک خود را شاد کنند و برآورده کنند انتظارات شریک و جامعه را. تا وقتی که این انتظارات خیالی وجود دارند، زنان بطور مکرر تظاهر به ارگاسم می‌کنند. برای جلوگیری از این موضوع، زنان باید به خود این اجازه را بدهند که ارگاسم نداشته باشند و از خود بخواهند که تظاهر به ارگاسم نکنند

شاید شریک یک زن بتواند به او بگوید “ من می‌دانم که زنان برخی اوقات تظاهر به ارگاسم می‌کنند و تو نیز گاهی این کار را می‌کنی. اگر تو در گذشته احساس می‌کردی که نیاز به تظاهر به ارگاسم داری و یا در آینده احساس کردی که به این تظاهر نیاز داری، من ترجیح می‌دهم که این کار را انجام ندهی. من می‌خواهم که این را بدانی که من به خودم اجازه نمی‌دهم که تو را مجبور به ارگاسم کنم اگر که تو نمی‌توانی و یا دوست نداری که به ارگاسم برسی. اگر که تو می‌خواهی به ارگاسم برسی، به من بگو و بگو که بهترین کمکی که برای رسیدنت به ارگاسم می‌توانم بکنم، چیست.” رابطة باز و روشن داشتن ضروری است

بعلاوه، شریک زن باید به تجربیات سکسی که در آنها زن در ابتدا به ارگاسم رسیده، خوب بنگرد. این به آن دلیل است که شما دقیقاً نمی‌دانید که او به چه چیزی برای رسیدن به ارگاسم نیاز دارد تا خودش به شما نگوید. بعد از اینکه او موارد مورد نیاز خود را به شما گفت، شما تا وقتی که آن موارد را امتحان نکنید، نمی‌دانید که آیا آنها او را خرسند می‌کند یا نه، اینکه برخی کارها در دفعه‌ها و زمانهای قبلی خوب بودند به این معنی نیست که هم‌اکنون نیز مؤثر باشند. اگر شما با یکدیگر بیست سال است که زندگی می‌کنید، آیا این انتظار را دارید که مکرراً یک کار را انجام دهید و مؤثر باشد؟ اگر یک کار صد بار نتیجه می‌داده دلیل آن نیست که برای بار صدویکمین بار نیز خوب باشد. زنان و مردان، ماشین نیستند که با یکدسته برنامه کار بکنند و نیازها و پاسخهای آنان تغییر نکند. در بیشتر اوغات ما نسبت به آنچه شریکمان نیاز دارد و آرزو می‌کند، دید محدودی داریم، اگر با شریک صحبت نکنیم. جامعه به ما می‌گوید که او به چه چیز نیاز دارد و ما تصور می‌کنیم که آنها همان است که او نیاز دارد. انجام این کار، اشتباه بزرگی است. شریک یک زن باید قابل همخوان شدن باشد و نیازهای او را قبول کند. برای کامل کردن واقعی نیازهای یک زن، شریک یک زن باید عملیات را اگرچه بی‌ارزش می‌داند، انجام دهد و درخواستهای زن در مورد امیال و آرزوهاش را بدون هیچ قید و شرطی قبول کند

بعد از اینکه شما این موضوع را قبول کردید، شما نمی‌دانید که او به چه چیز نیاز دارد، شما باید پیدا کنید آنچه را که نیاز دارید. چطور باید این کار را بکنید؟ بهترین کار اینست که یک کتاب در مورد سکشوالیتی زنان بخوانید و یا به مطالب سایتی مانند این سایت مراجعه کنید. مشکلی که وجود دارد اینست که کتابها و سایتها بر اساس بدن شریک شما نوشته نشده‌اند. اگرچه این موضوع صادق است و مطالب ممکن است دقیقاً صدق نکنند، ولی حداقل یک راهنمایی کامل است از آنچه که او نیاز دارد، اگرچه بعضی از این مطالب سعی می‌کنند که شما را قانع کنند که آنچه که می‌گویند است و لاغیر. اگر شما واقعاً می‌خواهید بدانید که یک زن به چه چیز نیاز دارد، باید از خود او بپرسید. ممکن است که او بداند یا نداند. هرچه زنی در سطح بالا تری از دانش، تجربیات و پذیرش سکشوالیتی باشد، او ممکن است نظریات بهتری در مورد نیازهایش داشته باشد. ممکن است که او انتظار داشته باشد که چیزی او را به لذت برساند که در واقعیت آن مورد او را به لذت نرساند و آن چیزی نباشد که او انتظار دارد. چونگه زنان به مرور زمان تغییر می‌کنند، که این تغییرات به دلیل تغییر در فکر و بدن آنها مانند دورة قاعدگی، حاملگی و فراز و نشیب‌های زندگی آنان است، آنها همیشه نمی‌دانند که چه چیزی می‌خواهند و نیاز دارند. این موضوع دقیقاً برای مردان نیز صادق است. شما می‌توانید به آنها بعنوان حوادث بنگرید

اگر شما بخواهید که معشوقة بزرگتری باشید، در ابتدا نیاز دارید که کاوشگر بزرگی باشید. برای اینکه کاوشگر بزرگی باشید باید به کتابها و مطالبی که در آنها تحقیقاتکافی صورت گرفته است مراجعه کنید. شما باید سؤال بپرسید و ایده‌هایتان را امتحان کنید. اگر شما در هنگام کاوشتان اشتباهاتی نداشتید و احساس نکردید که زمان را از دست داده‌اید، شما نباید که دیگر به کاوشتان ادامه دهید. اگر شما نا امید باشید و عجله داشته باشید، هرگز نمی‌توانید خودتان را تغییر بدهید. اگر شما در تجربیاتتان اشتباهی نداشته باشید، ممکن است که شما یک معشوقة عالی باشید، اما شما هرگز نمی‌توانید شریکتان را بعنوان یک معشوقه گرامی بدارید. زن یا مردی که اصلاً اشتباه نمی‌کند، هرگز بزرگی را تجربه نمی‌کند

وقتی که ارگاسم اتفاق افتاد باید چه کرد؟ اگر زنی بخواهد که ارگاسم داشته باشد، نیاز دارد که آنرا از طریق ارتباط با شریک بدست آورد و نباید انتظار داشته باشد که آنرا مستقیماً درک کند. او می‌تواند به راحتی بیان کند که “ من به ارگاسم رسیدم” و یا بگوید “ از بابت این ارگاسم عالی سپاسگزارم”. او نباید انتظار داشته باشد که شریک خودش این موضوع را بفهمد، حتی اگر فکر کند و یا احساس کند که این موضوع کاملاً روشن است. همچنین یک نظر خوبی که وجود دارد اینست که زوجین از یکدیگر بخاطر لذت دادن به یکدیگر تشکر کنند، حتی اگر ارگاسم اتفاق نیفتاده باشد

زن و شوهر‌ها باید امکان پیش آمدن شرایطی را در نظر بگیرند که در آن شریک زن احساس می‌کند که او به ارگاسم رسیده ولی در واقع این اتفاق نیفتاده است. بعد از تجربة سکسی بین زن و شوهر، شوهر ممکن است احساس خشنودی بکند و این اتفاق در حالی بیفتد که زن احساس ناراحتی و یاس بکند بخاطر این برداشت غلطی که اتفاق افتاده است. این موضوع ممکن است اتفاق بیفتد زیرا برای زنان ارائه کردن نشانه‌ها و علامتهای متعارف از ارگاسم در حین سکس، غیر عادی نیست. شریک یک زن نباید به داد و گریه‌های ناگهانی زن گوش بدهد و نباید معتقد باشد که سفت شدگی ناگهانی رانها و مهبل زن او را راهنمایی می‌کند که زن به ارگاسم رسیده و تحریک سکسی خود را متوقف کند. یک راه برای جلوگیری از این موضوع آنست که زن در حین سکس بوسیلة کنترل آنچه که شریکش می‌کند، بر او مسلط باشد و به شریکش اجازة توقف ندهد تا وقتی که او به ارگاسم نرسیده است. به شریکتان بگوئید که متوقف نشود، و از اعمال نیروی فیزیکی برای رسیدن به آنچه نیاز دارید، نترسید. اگر احساس کردید که او متوقف شده و یا آرام کار می‌کند، از اینکه به او بگوئید این کار را نکند، نترسید. اگر شما واقعاً به چیز دیگری نیاز دارید، به اجازه دهید که آنرا بداند. با وجود این از شریکتان سؤاستفاده نکنید

اگر بعد از سکس یک زن در حالی که می‌خواست به ارگاسم برسد ولی نرسید، لازم است که در این مورد با شریکش صحبت کند. زوجین در صورت امکان، نیاز دارند که راهی را بروند که این اتفاق در آینده تکرار نشود. شاید در حین شام و یا بعد از آن در شب بعد، زن به شوهرش بگوید که اگر موافق باشی در مورد سکس قبلی در شب گذشته صحبت کنیم. او می‌تواند شرح دهد که چگونه او می‌خواهد به ارگاسم برسد ولی قادر به آن نیست، وسپس دلیل این عدم توانایی را نیز توضیح دهد. زن نیاز دارد که نسبت به احساسات شریکش حساس باشد، اما همیشه باید با او صادق باشد. زن و شوهر نیاز دارند که از یکدیگر سؤال بپرسند تا بفهمند که هرکدام چه می‌گوید. عدم این کار به راحتی باعث این مورد می‌شود که شریک زن نداند که او برای برانگیخته شدن به چه چیز نیاز دارد و یا حتی ممکن است که زن برای ادامه دادن خیلی خسته باشد و شریک این را نداند. آنها نیاز دارند که درمورد امکان استمنا وقتی که این شرایط دوباره تکرار می شود، صحبت کنند. اگر یک زن در مورد آرزوهایش برای ارگاسم نتواند صحبت کند، احتمالاً او هرگز آرزوهایش را کامل درنمی‌یابد

زوجین باید با دید باز با این موضوع روبرو شوند که ارگاسم می تواند سد راه لذت جنسی باشد. بعضی از زن و شوهرها به ارگاسم بعنوان چرغ قرمز سکس نگاه می‌کنند و آنرا علامت توقف می‌دانند. این به آن معنی است که لذت سکسی فقط قبل و یا در حین ارگاسم اتفاق می‌افتد. چه اتفاقی می‌افتد اگر هردو شریک ظرف مدت پنچ دقیقه به ارگاسم برسند؟ این را با زوجی مقایسه کنید که یکی از آنها یا هردوی آنها برای رسیدن به ارگاسم مشکل دارند و حدود سی تا شصت دقیقه به امور سکسی می‌پردازند. چه زوجی پتانسیل بیشتری برای تجربة لذت سکسی دارند؟ این کاملاً مشخص است که زوجی که زود به ارگاسم نمی‌رسند این پتانسیل را بیشتر دارند. ارگاسم مانند نمایش آتش بازی می‌باشد، شما را خیری می‌کند ولی این موضوع خیلی زود تمام می‌شود. به ارگاسم به عنوان هدف اصلی سکس نگاه نکنید

ارگاسم به سادگی یک جنبه از لذت سکسی است و الزاماً فرم ایده‌آل آن نیست. داشتن ارگاسم به این معنی نیست که شما آنرا بجای لذت سکسی تجربه کنید. اینکه شریک خود را به ارگاسم برسانید بیانگر آن نیست که شما معشوقة بزرگی هستید. اگر ارگاسم بعنوان هدف اصلی سکس باشد، سکس برای شما خیلی خسته کننده و نامطلوب می‌شود.وقتی که انتظار ارگاسم وجود داشته باشد، آند بعنوان یک محروم سازی است و نتیجة آن ریلکس شدن نیست