کمی جک یا جوک برای لبخند زدن شما
شرکت بریتیش تله کام یا همان BT لیستی از احمقانه ترین سوالاتی را که کاربران کامپیوتری یا اینترنتی این شرکت ازمشاوران آنها پرسیده اند را منتشر کرد. برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده اند.
1- کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any key) فشار دهید اما من نمی توانم دکمه any را روی کی بوردم پیدا کنم؟2- کاربر: من نمی توانم کانال های تلویزیون را با مونیتورم عوض کنم.3- کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید؟4- کاربر: اینترنت من کار نمی کند!مشاور: مودم را وصل کرده اید ، همه سیم های کامپیوتر را چک کرده اید؟کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده ام!
5- کاربر: پسر 14 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟کاربر: نه آن را به من نمی گوید چون با من لج کرده.
6- مشاور: لطفا روی مای کامپیوتر (کامپیوتر من) کلیک کنید.کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.
7- مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاهتان نصب شده(Spy در انگلیسی به معنی جاسوس است)کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل موانیتور وقتی لباس عوض میکنم من راببیند؟
8- کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟
در یک مورد دیگر نیز مرکز مشاوره مایکروسافت در انگلیس لیستی از سوال های ابلهانه مشتریانش را اینگونه منتشر کرده است.
مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟ مشتری : یک کامپیوتر سفید...
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
مشتری : سلام...من نمی تونم پرینت کنم.مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و...مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
مشتری : من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه...
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟مشتری : نه.
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده.
مرکز : و الآن F8 رو بزنین.مشتری : کار نمی کنه.مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه...مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟مشتری : پنج تا ستاره.
مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟مشتری : Netscapeمرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.مشتری : اوه، ببخشید... Internet Explorer
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!
مشتری : من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟
مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟
به یکی میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم، خودم فردا بهش زنگ میزنم.
به یارو میگن چرا زنتو باچاقو کشتی؟ میگه: والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم.
بعد بهش میگن چرا ریش و سیبیل نداری؟ میگه: به ننم رفتم.
یکی خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته!از خواب که پا می شه می بینه زنش کنارش خوابیده و زنده هست.میگه : اه ! باز هم یادم رفت بازی رو ذخیره (Save) کنم!!
زنه از شوهرش که پزشک بوده می پرسه، عزیزم تو از چی من بیشتر خوشت میاد؟ از صورت زیبام یا از هیکل متناسبم ؟مرده یه نگاهی به سر تا پای زنش می ندازه و می گه : از اعتماد به نفست !!
پس از مدتی این خانم فوت می کنند و شوهرش هم که مرد خسیسی بود روی سنگ قبرش مینویسه:آرامگاه زری همسر دکتر رحیمی،متخصص اطفال، مطب: خ جلفا ،کوچه سوم ساعت پذیرش 8-2 تلفن 0089650
مادر زن جواد آقا مرده بود . پس از برگزاری مراسم ختم و هفته ، زن که اندکی آرام گرفته بود به شوهرش گفت : خوب ، حالا به عقیده تو برای روی قبر مادرم چه جور سنگی انتخاب کنیم ؟جواد آقا جواب داد : نوع سنگش مهم نیست . فقط باید تا می توانیم سنگ سنگین تری روی قبرش بگذاریم .
تازه داماد ضمن صحبت راجع به زناشوئی خود گفت : این ازدواج باعث خوشبختی دو نفر گردید . رفیقش گفت : لابد مقصودتان خوشبختی شما و زنتان است .تازه داماد گفت : نه ، منظورم پدر زن و مادر زنم است .
زن جوانی که از شوهرش سیلی خورده بود ، پیش پدر رفت و از دست شوهر شکایت کرد . پدرش سیلی دیگری به او زد و گفت حالا برو به شوهرت بگو اگر تو دختر مرا سیلی زدی من هم زن تو را زدم تا دیگر از این کارها نکنی .
به غضنفر می گن دگرگونی یعنی چه؟می گه: یعنی این گونی نه، یک گونی دیگه
یه بار دیگه به همون غضنفره می گن نظرت راجب خدا چیه؟ می گه: خدا خوبه ! مهربونه !بزرگه !خالق جهانه ! ......ابوالفضل نگه دارش باشه.
دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودند اما وقتی بزرگ شدند دیدن هردوتا شون خروسن
نتیجه اخلاقی: تا وقتی جوجه ای عاشق نشو
به یکی می گن اینهمه تریاک می کشی معتاد نشی!می گه: نه بابا من ۴ ساله هرروز دارم تفریحی همینجوری می کشم ولی هنوزم که هنوزه معتاد نشدم!
معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید!!یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم داداش؟؟معتاده می گه : ای بابا چقدر از آدم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!!
انرژی ذغالی روزی به پایان میرسد!محمود احمدی نژاد برای همین خواهان فناوری هسته ای می باشد. (فدراسیون وافوری های ایران)
از یه معتاد می پرسن می گن تو بیژنی می گه نه من ژن دارم!!
معتاده میخواسته تاکسی بگیره، به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسی پنج متر جلو تر نگه میداره.یارو میگه: ای بـابـا! اونجا که واستادی مقصد منه!
یه معتاد ۲ تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت میکشید!ازش میپرسن چرا ۲ تا سیگار میکشی؟میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه!بعد از یه مدتی میبینن همون معتاد یه دونه سیگار میکشه.بهش میگن حتمادوستت از زندان آزاد شده؟میگه نه بابا خودم ترک کردم!
عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟
الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو ۴۰۵ با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم! هـ) سهمیه‌بندی لغو شد، باکتو پرکن
یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن.قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه، یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد!قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون.
پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش گذاشت زیر گوشش!دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه.پیرمرده هم با خودش میگه: بابا عجب بدبختیه ها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو می خوریم!
پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی!!!
یه مرغه به اون یکی مرغه میگه:دیدی بدبخت شدم، تو کیف دخترم پرخروس پیدا کردم.
دوستش میگه: اینکه چیزی نیست، من تو کیف دخترم تخم مرغ پیدا کردم
مشخصات مردان در گذشته و حال چیست؟
مردان امروزی1- سیبیل2- گردن کلفت3- شکم در حد حاجی بازاری4- کلاه شاپو5- تسبیح شامقصود اصل6- یک ماشین: حداقل پژو جی‌ال‌ایکس
البته گفتنی است که قدیما این نکات 10تا بوده که بقیه اش اینجاست7- غیرت8- مرام و معرفت9- لوطی گری10- صفا و صمیمیت و عقش (عشق)
در حال حاضر به خاطر رفاه حال هموطنان عزیز، چندتا از این شروط دست و پاگیر حذف شده تا این شرایط در همه جای دنیا قابل استفاده باشه!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
