SMS های طنز و خنده دار ۱
رأی دهید
SMS های طنز و خنده دار 1
سلام عزیزم حالت خوبه؟امیدوارم حرفای این دفعمو کاملا جدی بگیری. راستش نمی دونم از کجا شروع کنم. از اون اولین باری که بهت سلام کردم و همون لحظه احساسمو ازت قایم کردم. از اون لحظه که احساس کردم با تمام وجودم گرمای وجودت رو احساس می کنم ولی جراتشو نداشتم بهت بگم. یا ازون لحظه ای که چشمامو دوخته بودم به آی دیت تا توی خیالاتم چراغتو روشن کنم و بهت بگم اون حرفیو که خیلی وقته تو دلمه. بهت بگم از اون بغضی که خیلی وقته تو گلوم گیر کرده. ولی حالا دیگه می خوام دلمو بزنم به دریا می خوام داد بزنم تا همه بشنون. عزیزم باور کن اینو با تمام وجودم و از اعماق تهم بهت می گم:«تا حالا هیچ کسی رو اینطور سر کا نذاشته بودم»!
مرد، این موجود بیچاره!وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش! خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه.قربانت عزرائیل عزیزم به اندازه تمام سلول های بدنم دوستت دارمقربانت یه آبزی تک سلولی تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو بهترین، تو فرشته، اما من چی؟ یه آدم خالی بند! از جوجه تیغی کوچولو پرسیدم بزرگ ترین آرزوت چیه؟ معصومانه نگاهم کرد و گفت: بغلم می کنی؟ اگر خری تو را بوسه کند بهتر آن است بوسه ای تو را خر کند میگن عباس قادری ثابت کرد خوانندگی تیپ نمیخواد - هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد - شماعی زاده ثابت کرد خوانندگی صدا هم نمیخواد آرزو دارم عمرت مثل دستمال توالت باشه، سفید و مفید و دراز! بی اس ام اس نشی ................................. بلند صلوات بفرست از رئیس بانک ملی به مشترکان: (ساعت 2 نصفه شب)بانک ملی ایران ، شما را به ادامه خوابتان دعوت می‌نماید. هر جا سخن از.... از رزیتا به المیرا:سلام المی جون. راستش من نمی‌خواستم امروز اونجوری باهات صحبت کنم. ولی راستش میدونی چیه. از وقتی اون اتفاق افتاد نظرم راجع به کامی عوض شده. نه که فکر کنی ازش خوشم اومده ها. ولی خب قبول کن که آدم بدی هم نیست. حالا تو اونجوری که صحبت کردی به هر حال من نمی دونم. امیدوارم از دستم ناراحت نشده باشی. راستی اگه.......... اس ام اس 1 از 52 نگاه اولت بر من اثر کرد، نگاه دومت دیوانه‌ام کرد، نگاه سومت عاشق‌ترم کرد، اه، گندشو در آوردی، نگاه آخرت دیگه هیزبازی بود! اگر مجنون شوی تو؛ من لیلی نشوم اگر خسرو شوی تو؛ شیرین نشوم گر شوی سام تو؛ من نرگس نشوم یک بار، فقط یک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم. ببخشید که مزاحمتون شدم ... من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی... نامرد ها بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن. یه بچه میمون از مامانش می پرسه : مامان چرا من اینقدر زشتم؟مامانش میگه: پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اونی که این sms رو میخونه نشدی! کشاورز پیر در کنار گاو آهن فرسوده اش ایستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش می نگریست و همچنان منتظر بود... چون گاوش داشت اس ام اس می خوند. (نه اصلا منظورم شما نیستید!!!) دنیا را بدون خانمها تصور کنید: بازارها خالی، پولها اضافه، خیابونها خلوت، مخابرات ورشکست شده، شیطون بیکار! دستام خسته شدن، پاهام تاول زدن، از کمر افتادم، دیگه جون ندارم. دارم می میرم. اگه می شه از اندی بپرس خوشگلا تا کی باید برقصن؟ به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و تصمیم جدید شورای نگهبان هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟ این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد. علی دایی به دنبال هماهنگی های انجام شده با دروازه بان جزایر قناری، و قطعی شدن گل زنیش در این دیدار، در یک کنفرانس مطبوعاتی اعلام کرد؛ نظرش درباره ی خداحافظی با تیم ملی عوض شده و آمادگی دارد تا زدن هزارمین گل خود در خدمت تیم ملی باشد! به دنبال این اظهار نظر، سخنگوی فیفا گفت: که فیفا آمادگی دارد هشتصد گل دیگر مورد ادعای علی دایی را به صورت افتخاری در مراسم خداحافظی او، به وی اهدا کند! این بود آخرین اخبار امروز چمن ورزشگاه بازی ایران و مکزیک تا یک سال دیگر نیازی به کود ندارد چون علی دایی 90 دقیقه توی زمین... به میرزاپور پیشنهاد شده در فیلم چند می گیری بری...ی بازی کنه. علی دایی هم قصد داره توی این فیلم نقش جنازه رو بازی کنه. علی دایی ضمن عذرخواهی از ملت ایران گفت: قول می دم جام جهانی 2010 جبران کنم! از علی دایی پرسیدن برای چی رفتی جام جهانی؟ گفت: می خواستم بازی ها رو از نزدیک تماشا کنم! مراتب سن: 1-جنین 2-نوزاد 3-خردسال 4-کودک 5-نوجوان 6-جوان 7-میانسال 8-پیر 9-فرتوت 10-کهنسال 11-فسیل 12-علی دایی! سلام، خوبی؟ ببین یه خواهشی ازت دارم. می خوام اگه میشه یه دو سه روزی بیام خونه ی شما بمونم. این روزا انگار همه با من مشکل دارن. الان به یه دوست حقیقی نیاز دارم... قربانت "عثامه بن لادن" شاید باورت نشه، اما تورو به اندازه ی دوتا چشمام دوست دارم... از طرف موش کور! عسل، جیگر، هلو، شیرینی، طلا، نقره، روی، آهن قراضه، شیرآلات، سماور سوخته خریداریم! دیروز منتظرت بودم، نیامدی، امروز مننتظرتم تا بیایی، و اگر نیایی، فردا چشم به راهت خواهم بود... چه سخته یبوست! گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود. گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود! گر بمیرد دختری بر قبر او روید گلی گر بمیرند دختران دنیا گلستان می شود! اول شلوارتو در میارم، بعد می کشمت جلو، بعد بوست می کنم، بعد پوشکتو عوض می کنم. همین الان CNN اعلام کرد که: پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور کامل هوا میره، نمیدونی تا کجا میره، من این توپ رو نداشتم....!؟ این اس ام اس، وسط بازی ایران-مکزیک به دست ما رسید:پیروزی غرور آفرین پنج بر یک تیم ملی کشورمان را مقابل مکزیک پیشاپیش به شما دوستان تبریک عرض می کنیم. (ستاد پیش بینی حوادث غیر مترقبه) این اس ام اس هم به مناسبت جام جهانیه:ایرانی های عزیزی که از شکست تیم ملی ناراحت هستید، اصلا غصه نخورید. اولا آنگولا از پرتقال می بازه. بعد پرتقال به مکزیک می بازه و ما آنگولا رو شکست می دیم. آنگولا مکزیک رو شکست می ده و ... خلاصه من از همون اول که گیتار شماعی زاده رو گرفتن فهمیدم امسال سال خوبی نیست و با این چند وقته خوشگلا دارن می رقصن ولی ... انرژی هسته ای حق مسلم ماست. چند دسته آدم هستند که تنشون می خاره!اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدناونایی که شماره می گیرن ولی زنگ نمی زنناونایی که حموم نمی رناونایی که اس ام اس خودت رو واسه خودت می فرستن! می دونی LOVE مخفف چیه؟L : لایق دوست داشتن بودنO: امید به آینده ای روشنV: وفاداری در عشقE: انرژی هسته ای حق مسلم ماست و جدیدترین جمله عاشقانه:انرژی هسته‌ای من تویی! می خوامت، هرجا هستی تورو خدا از ساعت 9 به بعد از خونه بیرون نرو، چون خیلی دوست دارم، نمی خوام از دستت بدم، آخه الان وقت جمع آوری زباله هست! اون تویی… اونی که صورتم رو نوازش میکنه تویی... اونی که شبها لپم رو قرمز میکنه تویی...اونی که صداش تا صبح تو گوشمه تویی... پشه آخر یه روز می کشمت!!! تو چقدر خوشگلی ... چقدر نازی ... باورم نمی شه که اینقدر زیبایی تو وجود یک آدم جمع بشه ... تو دست هر چی خوشگله از پشت بستی ... جیگرتو ... نفس ... عسل ... ناناز ... خوب، بسه دیگه از جلوی آینه بیایم کنار به خدا حیفه توی این مملکت بمونی، کسی قدر تو رو نمی‌دونه، اگه بری هند اونجا تو رو می‌پرستن! کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش می دونی چیه؟ فوتبال هم دیگه فایده نداره... همون انرژی هسته ای حق مسلم ماست. به دستور علی آبادی به عنوان جریمه ..به مدت یک ماه بعد اتمام جام جهانی..نام یحیی گل محمدی به یحیی دانمارکی تغییر خواهد یافت میگن علی دایی رو تو پلی استیشن هم نمی شه تعویض کرد فلسفه تیم ایران : 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند. از زیدان می پرسن چی شد که materazi رو اون جوری با سر زدی؟ می گه: فلان فلان شده به من گفت علی دایی! حالا دیگه اگه میخوای گیتار شماعی زاده رو ازش بگیر. اصلا انرژی هسته ای رو هم ازم بگیر. ولی دایی رو از تیم ملی نگیر. قسمتی از وصیت نامه علی دایی: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادی به خاک بسپارید تا همیشه در زمین باشم. به اشتیاق اولین دانه برف، به تحمل آخرین برگ پاییز، به گرمای تن خورشید و به زیبایی آسمان شب قسم می خورم که سر کاری! سوال بینش کنکور امسال: چه کسی می تواند دایی را تعویض کند؟ 1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هیچکدام در پی باخت تیم ایران و جریحه دار شدن امت همیشه در صحنه نام میوه پرتقال به نارنگی محمدی تغییر کرد. مژده، مژده، آلبوم جدید اندی به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا دیگه تو هم باید برقصی. می گن احمدی نژاد به بازیکنان تیم ملی گفته بود اگه صعود نکنید باید با C-130 برگردید. چمن زیر پاتیم، حالا یه وقت خر نشی بخوریمون! جهان بیش از ۶ میلیارد نفر جمعیت داره، یکی نیست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسیج می‌فرستم؟ خری گم کرده‌ام با بار کاشی / اس‌ام‌اس می‌دهم شاید تو باشی شباهت ببر با مگس:وقتی ببر رو می بینی خودتو خراب می کنی.همون جاست که مگس رو هم می بینی .پس شباهتشون اینه که هر دو تاشون به این معتقدند که: ..... انرژی هسته ای حق مسلم ماست. نگاهم با نگاهت کرد برخورد / خدامرگت بده حالم به هم خورد سلام عزیزم! پلیس یه جسد پیدا کرده شبیه میمونه، وقتی شنیدم خیلی نگرانت شدم. اگه سالمی یه ایمیل بزن ما رو از این نگرانی بیرون بیار! زمستان دوباره میآید بهار دوباره تکرار می شود امّا تو هیچ وقت تکرار نمی‌شوی چون خدا یک اشتباه رو 2 بار تکرار نمی کنه! اگه میخوای قلبتو... نگاه مهربونتو ... و دستای گرمتو از من بگیری ... باشه! بگیر. ولی تو رو خدا این انرژی هسته‌ای رو از من نگیر! اهداء اس‌ام‌اس، اهداء زندگی است، هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم! (انجمن بیماران اس‌ام‌اسی) -----از امشب خوردن ذرت مکزیکی حرام است!!!! فتوای خوردن پرتقال متعاقبا اعلام خواهد شد!!!!!از قصابی جبارخان به لیست مشتری‌ها:خدمات جدید قصابی جبارخان. جهت خرید گوشت گاو شماره 1، جهت خرید گوشت گوسفند شماره 2، جهت خرید دمبه شماره 3 را sms کنید و سفارش خود را در منزل دریافت نمایید.قصابی جبارخان، پیشگام در خدمات.
|
