علم الهدی: یونیورسال استودیو را به آتش می‌کشیم! هادی خرسندی
رأی دهید
- دیدی؟ این پسرک جعلق را ما معروفش کردیم، حالا یونیورسال استودیو با او قرارداد بسته.
- کی؟
- یونیورسال استودیو.
- ما یونیورسال استودیو را معروف کردیم؟
- حواست کجاست سید؟ تتلو را میگویم.
- همین تتلوی خودمان؟
- تتلوی خودشان! از دستمان دررفت.
- این را مگر قرار نبود سربازان گمنام امام زمان از ترکیه بیگیرن بیارنش اینجا ما روح‌الله زم‌اش کنیم؟
- والله سربازان گمنامی که به ترکیه اعزام شدند همه مشغول کار و کاسبی خودشان هستند. یکیشان قمارخانه باز کرده، یکیشان کارخانه! یکی ارز می‌فروشد، یکی دلار قاپ میزند.
- به نظر بنده حضرت امام زمان باید این سربازان گمنامشان را توبیخ کنند.
- حضرت اسمشان را نمی‌دانند. این‌ها از روز اول زبلی کردند، خود را در گمنامی غرق کردند که حضرت ردشان را پیدا نکند.
- اقلاً خوب بود حضرت با قلم ماژیک روی این‌ها ضربدر می‌زدند. شاید تقصیر خودمان است که نرفتیم ماژیک و مارکر بیندازیم توی چاه حضرت. جماعت احمق خیال کرده بودند حضرت ته چاه گرسنه می‌ماند، غذا توی چاه می‌ریختند. یک بابائی کله‌پاچه انداخته بود، خورده بود توی سر حضرت که درد امانش را بریده بود. چیزی نمانده بود ظهور کند از چاه دربیاید صاف برود اورژانس.
- راستی از آقای سیستانی هم خواهش کردیم تتلو را دعوتش کند به نجف، پیغام داد که پاپ بهش گفته دیگر از این کارها نکند.
- پاپی که به جای قم برود بغداد، از این بهتر نمی‌شود.
- این پسرک حق ما را خورده. یکنفر باید بفرستیم یونیورسال استودیو را ارشاد کند که قراردادش را با این بچه پررو لغو کند.
- تقصیر خودمان است. وقتی ارتش قدرتمند جمهوری اسلامی این‌قدر بی‌دروپیکر است که این پسرک می‌رود روی ناوجنگی رپ می‌خواند....
- قرار بوده قرآن بخواند ولی ظاهراً بلد نبوده.
- باید حضرت عظما سفارشش را به قاری خودشان می‌فرمودند که حسابی قرائت قرآن را در او جا بیندازد. حالا این یونیورسال استودیو چی هست؟
- کمپانی موزیک است.
- پس به‌هرحال حضرت‌عالی را تحویل نمی‌گیرند حتی اگر وثوق پیدا کنند که شما باعث شهرت و بازارگرمی تتلو شدید.
- الان تحویل نمی‌گیرند، ولی چند سال دیگر که قرار می‌شود سی دی روضه و ذکر مصیبت تولید کنند، سراغ همه‌مان می‌آیند.
- آن‌ها اطلاعی از ارتباط شما با تتلو دارند؟
- تنها مدارکی که هست همان عکس‌های انتخاباتی هست که با او دارم. البته ارتباط لفظی هم داریم، فقط از آن سمت. یعنی او یک‌طرفه یک‌چیزی از خودش را حواله دهن من داده که توی گلویم مانده. نه می‌توانم دربیاورم، نه می‌توانم قورت بدهم.
- الله‌اکبر!
- اکبرتر از الله، همین حواله است که داده!
- به حق پنج‌تن آل عبا اگر در انتخابات پیروز بشوید به عنوان رئیس‌جمهوری اسلامی قدرت خواهید داشت پوزه این پسرک را به خاک بمالید، یا لااقل قراردادش با یونیورسال کنسل شود.
- به این راحتی نیست، مگر اینکه یکی دیگر مثل نازنین زاغری گیر بیاوریم گروگان بگیریم. ول کن تا ول کنم. البته باید ببینیم اصلاً کسی در انتخابات شرکت خواهد کرد.
- در لندن سه نفر حتماً شرکت می‌کنند!
- خدا خیرشان بدهد.
- آقا، شما هیچ‌وقت سعی کرده‌اید خودتان رَپ بخوانید؟
- البته چهار سال پیش که تتلو پیش ما بود، چند تا درسی از او گرفتم. تصمیم داشتم رَپِ قرآن بخوانم یا نهج‌البلاغه را رپ کنم. کار سختی هم نبود اما در انتخابات که شکست خوردم، دنبالش را نگرفتم. اتفاقاً پیشرفتم بد نبود. گفت باید سرتاسر بدنت را خال‌کوبی کنی.
- حضرت آقا، خال‌کوبی در اسلام حلال است؟
- حضرت صاحب زمان خودش خال دارد. طرف راست صورتش. البته نکوبیده. ولی کوبیدنش هم حرام نیست. مقام عظمای رهبری در مورد خال‌کوبی و تاتو فرمودند حرام نیست.
- شما کوبیدی؟
- بنده برای شروع رپ خوانی احتیاطاً فقط یک «الله‌اکبر» کمرنگ طرف کشاله ران. بالاتر نرفتم. تتلو می‌گفت باید خیلی آیه و سوره و «بودن یا نبودن مسئله اینست» و «این نیز بگذرد» و «اردک» و نقاشی و این چیزها بکوبی.
- اردک؟!!
- ا. ر. د. ک. «امام را دعا کنید»! مخفف است. من دیگر چیزی نکوبیدم، درد داشت! ولی حالا باید با یونیورسال استودیو مذاکره کنیم پورسانت ما را بدهند. دادم دختر آقای لاریجانی یک نامه بنویسد، انگلیسی‌اش خوب است.
- اگر ندادند یونیورسال استودیو را به آتش می‌کشیم. اصلاً آنجا را حسینیه می‌کنیم.
- فعلاً دست نگهدارید.
