جوک های بامزه ۶
دو نفر می رن بانک می زنن، وقتی می رسن خونه یکیشون می گه بیا پولها را بشماریم ببینیم چقدره؟ اون یکی می گه ولش کن فردا تلویزیون اعلام می کنه!
ترکه سرش میخوره به میلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش کنین ببینم چی میگه
ترکه با نامزدش میره کافی شاپ ، گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم؟ دختره میگه: دوتا کافه گلاسه لطفاً.
ترکه با عجله میگه: دوتا هم واسه من بیارین
.-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::- جوک برای نابینایان
به ترکه می گن: می دونی امام رضا رو چه جوری شهید کردن؟ می گه : آره، نامردا تو حرمش بمب گذاشتن
به ترکه می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم
ترکه می خواسته بره مسافرت، می پرسن کجا میری؟ میگه اگه خدا قبول کنه، امام رضا بطلبه، میرم کیش
روش شناسایی راننده زن: وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!
ترکه می ره امتحان رانندگی بده تابلو خطر بهش نشون میدن می گن این چیه می گه به قطره چکان نزدیک می شوید!
ترکه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع می کنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس می رسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ ترکه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن.
ترکه میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم
عباس آقا نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا
یه وزنه سنگین از بالای یه ساختمون می افته روی پای یه اصفهانی، اصفهانی داد میزنه:آخ! کفشم، اوخ
ترکه با دوستش در تهران میرن در خونه یک تهرانی. ترکه در می زنه از اونور صدا میاد میگه کیه؟ ترکه میگه مویوم. دوستش میگه بگو منم. حیف نان میگه اگه در رو باز کنه ببینه مویوم چی؟
تفاوت حادثه با فاجعه:حادثه: مادر شوهرتو هول بدی تو دریا فاجعه: شنا بلد باشه
ترکه میره المپیک توی دو میدانی مسابقه شروع میشه . ترکه صد متر رو توی هشت ثانیه میره میان باهاش مصاحبه می کنن میگن که چیکار کردی. ترکه میگه: آقا ورزشگاتون چقدر سوسک داره
خودکار قرمزه باباش می میره تا چهل روز مشکی می نویسه.
لاته میره قهوه خونه داد میزنه:عباس کیه؟ بیاد جلو می خوام پدرشو در بیارم.ترکه میره جلو لاته تا می خوره میزندش. جمیعت می بینن لاته داره ترکه رو می ترکونه میرن جلو از دست لاته بگیرنش ترکه میگه: ولش کنید بابا، بذارید بزنه، من که عباس نیستم!
یه کبوتره مست می کنه بجای نامه ایمیل میده.
ترکه آستین کوته پوشیده بوده، یه نفر بهش گیر می ده این چیه پوشیدی؟ ترکه می گه: تو به روح اعتقاد داری؟ می گه بله. ترکه می گه ری...دم تو روحت، هوا گرمه خوب!
یه نفر توی دستشویی می میره، روی قبرش می نویسن: این گل پرپر شده مال رشته، رفته بشاشه دیگه برنگشته.
ترکه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت
به ترکه میگن شما آشغالاتون رو تو چی میریزید میگه لای نون! میگن لای نون؟ میگه نمیدونم لای نون یا نای لون
بچه یه اصفهانی شکم درد می گیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرون، میگه: عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در آوردیم. اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه
ترکه سوار سمند می شه، صدای یه زن میاد که می گه: درب خودرو باز است. ترکه درو می بنده می گه: بستم. حالا هر جا قایم شدی بیا بیرون جیگر!
از بوش می پرسن چرا به عراق حمله کردی؟ می گه امام حسین طلبید. ازش می پرسن حالا کی از عراق می ری؟ می گه هر وقت اما رضا بطلبه!
از ترکه می پرسن: وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد؟ می گه هیچی، یه سازمانی تسکیل شد به نام سازمان یونسکو!
ترکه توی کوپه قطار به سمت مشهد می‌رفته، به روبروییش میگه: به سلامتی از مشهد بر می‌گردید؟به آقای خوش غیرت مسیج می زنن که زنتو با یه نفر دیگه دیدن. می گه اه... حالم از اس ام اس تکراری به هم می خوره!
خانومه 8 قلو بچه دار می شه، ولی می بینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن! تحقیق می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده!
به ترکه میگن با وطن جمله بساز میگه : من رفتم حمام و تنم رو شستم بهش میگن نه با ( ط ) دسته دار باشه. ترکه میگه : اتفاقا با طی دسته دار تنمو شستم
به شوکت میگن: شنیدی فیلم زهره دخترت، دست مردم پخش شده؟ میگه اینا همش نقشه های اون دختره ی گدا گشنه س. سریالش تموم شده. هنوزم دست از سر ما بر نمی داره.
اگر یه مرد در ماشین رو برای خانومش باز کنه میشه 2 تا نتیجه گرفت: 1.ماشین تازه هست 2.زنش تازه هست
ترکه رو برق می گیره هر کاری می کنه نمی تونه خودشو رها کنه اونم سیم برق رو محکم می گیره میگه ولم کن تا ولت کنم.
به ترکه می گن با ماتیز جمله بساز: می گه دیشب دزد اومد خونمون. می گن این که ماتیز نداشت! می گه خوب ما تیز بودیم گرفتیمش
ترکه می ره جبهه. تفنگو می زاره پشت سر عراقیه. می گه اگه تکون بوری با لگد می زنمت!
ترکه زنگ میزنه پیتزا سفارش میده، مسئول سفارش میگه: به نام؟ میگه: خدا
به ترکه می گن سفر حج چطور بود می گه عالی، خیابوناش تمیز، برجاش بلند، ماشینا همه اخرین مدل، یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم.
شیطون اکس میخوره مردم رو به راه راست هدایت می کنه ...!
یه گلابیه گن می پوشه میگه من موزم.
یه روز یه معلم به دانش آموز خود عکس پای یک حیوانی را نشان داد واز او نام حیوان را پرسید. دانش آموز هر چقدر به عکس نگاه کرد نتوانست نامش را بگوید. معلم با عصبانیت به او گفت: اسمت را بگو تا برایت یک صفر بگذارم. دانش آموز کفشهایش را در آورد و به معلم خود گفت: شما هم از روی پای من بگویید اسم من چیست.
روزی از میلتون (شاعر معروف انگلیسی) پرسیدند: چرا ولیعهد انگلستان می تواند در چهارده سالگی بر تخت سلطنت بنشیند و سلطنت کند، اما تا هیجده سال نداشته باشد نمی تواند ازدواج کند؟ گفت: بخاطر اینکه اداره کردن یک مملکت از اداره کردن یک زن به مراتب آسان تر است
از دختره می پرسن نامزدت چه شکلیه؟ میگه مثل اسب نجیب. مثل پلنگ مهربون. مثل شیر قوی. مثل عقاب تیز بین. دوستش میگه کی میریم باغ وحش نامزدت رو ببینیم .
ترکه یه کدو تنبل میخره، میزارتش کلاس تقویتی.
یه روز یه معلمه از دانش آموزش می پرسه در آینده می خواهید چه کاره شوید؟ احمد میگه: می خوام خلبان بشم. رامین میگه: می خوام دکتر بشم . سارا میگه: می خوام یه مادر خوب بشم. رضا میگه: می خوام درآینده به سارا کمک کنم.
ترکه خیلی چاق بوده. جلو دوستاش می ره رو ترازو، واسه اینکه ضایع نشه شکمش رو می ده تو.
هر وقت احساس تنهایی کردی پاهاتو تو سینه جمع کن و با دستات به داخل فشار بده. حتما یه باد صدادار ازت در میره و می‌خندی و خوشحال خواهی شد که تنهایی!
ترکه میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمی خواد بدوزی، پارچه رو بده!
اگه گفتین تو محل کی به همه محرمه؟؟؟ خوب معلومه لبنیاتی سر کوچه چرا؟؟ چون به همه محل شیر میده.
ترکه به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 1000 تومن . ترکه می پرسه واسه چمدونام چند می گیری؟راننده میگه هیچی. ترکه میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم
دوست دارم یه سنگ بردارم و روی اون بنویسم: دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبم توی سرت تا بفهمی که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه!
به ترکه یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن. می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره!
یه روز ترکه با زنش میره دکتر میگه: آقای دکتر ما بچه دار نمی شیم!دکتر: چند وقته ازدواج کردید؟حیف نون : یک هفته است!دکتر با عصبانیت : اونی که گرفتی زنه زودپز که نیست!
ترکه تو مشهد بچش گم میشه نذر می کنه و میگه: یا امام رضا دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه غلط کنم بیام مشهد!
نیروی انتظامی میبینه یه نفر با ماشینش توی میدون انقلاب هی داره دور میزنه. بهش مشکوک میشن. با ماشینشون میرن کنارش. میبینن منصور خان زرگنده است. هروقت به سر خیابان کارگر می رسه میگه: ای ی ی ی هو ما کجا می خواستم برم ن ن ننده
دعای یک زن موفق: خدایا، از تو خردمندی می‌خواهم تا همسرم را درک کنم، عشق می‌خواهم تا او را ببخشم، بردباری می‌خواهم تا شرایطش را بپذیرم، زیرا اگر از تو قدرت بخواهم، او را آنقدر می‌زنم تا بمیرد!
تست روان شناسی شخصیتخیاروهلو و سیب جلوی شماست. بین این 3 میوه کدام را انتخاب می کنید؟ (تمرکز کنید و جواب را در ذهن خود نگه دارید. حال ویژگیهای شخصیّت خود را مطابق جوابتان بیابید)
جواب:اگر هلو را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که هلو دوست دارد!اگر سیب را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که سیب دوست دارد!اگر خیار را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که خیار دوست دارد!
گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده!
ترکه می‌میره، میبرنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، یک روز میان ازش میپرسن که همه چی میزون هست یا نه؟ میگه: والله همه چیز عالیه، فقط کمی هوا سرده! میبرنش دم مرز جهنم که یه خورده گرمای جهنم بخوره بهش، که گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟میگه: والله همه چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد! میگن بابا تو اصلا " لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد! شاکی میشن میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مرکز آتیش. چند روز می‌گذره، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌کنند، داد میزنه: داداش اون درو ببند، یخ کردیم.
دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ ترکه میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید.
ترکه را چگونه برای همیشه می‌شود سر کار گذاشت؟ در دو روی یک کاغذ می‌نویسم: «لطفاً بچرخانید»
ترکه میره خواستگاری، بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمی کنه؟ ترکه میگه خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم می کنه!
مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر می کنند. اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند
ترکه میره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش می پرسه کتاب چطور بود؟ ترکه میگه: شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت! کتابدار: دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه؟
ترکه به زنش میگه اگه بچمون پسر بود اسم بابای منو میذاریم، اگه دختر بود اسم بابای تو رو!
ترکه رادیولوژیست میشه به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی تو دنده راست سینتون دیدم، با فتوشاپ درستش کردم!
دو تا اصفهانی دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن!
می دونی اگه ترکه یه نارنجک انداخت طرفت باید چی کار کنی؟ ... باید ضامن شو بکشی پرت کنی طرف خودش!
یارو ریش پروفسوری داشته، میره پیش رفیقاش و میگه: هر سوالی دارین امروز بپرسین، فردا میخوام ریش هامو بزنم!
مدیر تیمارستان گزارش دادند شب پیش یکی از بیماران قصد خودکشی در وان حموم را داشته ولی خوشبختانه یک بیمار دیگر به نام حیف نون نجاتش داده. پزشک تیمارستان پس از مطالعه پرونده حیف نون صداش کرد و گفت: وقتش رسیده که تورو آزاد کنم این اقدام بزرگ تو نشون میده حالت خوب شده. البته متاسفم... اون بیمار بالاخره این کارو کرد. این بار خودشو تو بالکن اتاقش حلق آویز کرده. حیف نون می گه: نه اون خودکشی نکرده، چون خیس بود من آویزونش کردم خشک بشه!
مسافری که تازه به شهر وارد شده بوده از آقای خنگ می پرسه ما اینجا غریبیم... کجا آمپول می زنن... طرف باسنش رو نشون می ده می گه اینجا!
از آقاهه می پرسن با چه ارزی ازمملکت خارج شدی؟ گفت: باعرض معذرت
ترکه می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من آب ندین!
ترکه یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می‌دویده!
یه روز به یکی میگن دیوید بکهام رو می شناسی؟ میگه آره بابا! سر کوچمون تعویض روغنی داره!
شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!
به ترکه میگن با جیش جمله بساز میگه علی با آبجیش رفت سینما. می گن خره منظورمون شاش بود: می گه خب با داداشاش رفت!
به ترکه میگن چی شد که زن گرفتی؟ میگه راستش ما دیدیم تو زندگی هیچی نشدیم، گفتیم لااقل داماد بشیم
یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدندیکی می پرسه چی شده؟ بهش میگن: پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده!
به ترکه میگن یه جمله بگو که توش چای باشه ... میگه قوری
یه اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم که! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترک رو گرگ خورده!!!
ترکه توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم!
حوا وقتی زن آدم شد5 تا شانس آورد:1.مادر شوهر نداشت2.خواهر شوهر نداشت3.هوونداشت4.جاری نداشت5.شوهرش آدم بود
کشتی در حال غرق شدن بود. ناخدا فرمان خروج از کشتی را صادر کرد. مردها برای خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشید حق تقدم با زنان است. زنان بسیار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعایت حق خانم ها یکی یکی از کشتی خارج شدند... پنج دقیقه بعد ناخدا گفت: آقایان بفرمائید پیاده شوید کوسه ها به اندازه کافی سیر شده اند!
یه بنده خدا تو سخنرانی داشته جنگ ایران- عراق رو با دوره حضرت محمد(ص) مقایسه می کرده:سربازان ما همانند سربازان صدر اسلام نترس بودندفرماندهان ما همانند فرماندهان آن دوره شجاع و متدین بودندخلبانان ما هم همانند خلبانان دوره پیامبر...بهش میگن بابا دوره پیامبر که خلبان نبودهبلند جواب میده پس جعفر طیار چه بود؟!!
از یه نفر تو سفارت آمریکا می پرسن اسمت چیه؟ می گه : POWER GOD NEW DAYSمی پرسن معنیش چیه؟ می گه: قدرت الله نوروزی!
ترکه رادیولوژیست می شه. از یه بیمار عکس می گیره. بعد بهش می گه: متاسفانه عکس شما نشون می داد که چند تا از دنده هاتون شکسته. ولی اصلا نگران نباشید، من خودم با Photoshop درستش کردم!
یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می کشید ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار می کشی میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه بعد از یه مدتی می بینن همون معتاد یه دونه سیگار می کشه بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده میگه نه خودم ترک کردم!
ترکه پنجاه تومنی تقلبی میزنه همه می فهمن چون همه داشتن قنوت می خوندن یکی رفته بوده رکوع. ترکه بیست تومنی تقلبی میزنه همه می فهمن چون رینگ تراکتور رو اسپرت کرده بوده.
