جوک های بامزه ۲
- از غضی می پرسن نظرت راجع به بازی ایران و استرالیا چیه؟ می گه ای بابا اینا شورشو در اوردن انقدر نشون می دن تا ایران ببازه!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضی میره شکار خرگوش از پشت درخت صدای هویج در میاره !--------------------------------------------------------------------------------------------------------- می گن با لجن جمله بساز : می گه این بچه ها با ما لجن !------------------------------------------------------------------------------------------------------------ یه گاوه می ره کلاس انگلیسی میاد بیرون می گه : وی ی ی ی ی ی ی ی !!!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- رشتیه و آمریکاییه و آلمانیه تو هواپیما بودن که هواپیما سقوط می کنه یه دفعه فرشته ی نجات با یه قالیچه ی پرنده میاد می گه از هر کدوم یه سوال می کنم اگه درست جواب داد سوار می شه. از آمریکاییه می پرسه : رییس جمهور آمریکا کیه ؟ می گه بوش. می گه آفرین سوار قالیچه شو. از انگلیسیه می پرسه پایتخت انگلیس کجاس ؟ می گه لندن. می گه تو هم سوار شو. از رشتیه می پرسه رییس جمهور آنگولا در سال 1920 کی بود ؟ رشتیه می گه : آووووو خوب یه دفعه بگو جا ندارم ! (من که نفهمیدم یعنی چی !!!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- جوک جلوی اتوبوس رو شنیدید ؟ منم ته اتوبوس بودم نشنیدم ! (این هم از استعدادهای خدادادی یک خواننده ی بی ذوق !)----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- دخو از راهی می گذشت دید خر یه دهاتی مریض بر زمین افتاده دهاتی هم نمی دونه دردش چیه. دخو گفت این که کاری ندارد ! دم خر را بزن بالا و داخل سوراخ نگاه کن ! خودش هم دهان خر را باز کرد و نگاه کرد. از دهاتی پرسید : خوب منو میبینی ؟ دهاتی گفت نه. گفت معلومه : روده اش پیچ خورده است ! - یه عده میرن کوه. راهنماشون لکنت زبون داشت و هی تو راه می گفت چ چ چ چ ... بالای کوه که رسیدن گفت : چ چ چادر رو جا گذاشتیم ! همه شاکی بر گشتن پایین ! تو راه برگشت هی می گفت : ش ش ش ش ... میرسن پایین کوه و هر چه می گردن چادری پیدا نمی کنن. راهنما می گه : ش ش ش شوخی کردم !!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - غضنفر زنگ میزنه خونه دوست دخترش، بابای دختره گوشی رو ور میداره. غضنفر میگه: ببخشید غزال خونست؟!باباهه هم شاکی میشه فحش رو میکشه به غضنفر! چند روز بعد دختره غضنفر رو تو خیابون میبینه،میگه: بابا چرا ضایع بازی در میاری؟! وقتی بابام ور میداره، یه چیزِ بی‌ربط سر هم کن بگو. غضنفر هم میگه باشه. دفعه بعد که زنگ میزنه، باز باباهه گوشی رو ور میداره.غضنفر هول میشه، میگه: ببخشید اونجا میدون انقلابه؟! یارو میگه: آره چی کار داشتی؟! میگه: ببخشید، غزال خانم هستن؟! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- یک سال، یک ماه از محرم گذشته بوده ولی هنوز تو شهر صدای سینه‌زنی میومده. مردم میرن پی ماجرا، میبینن دسته ترکها تو کوچه بن بست گیر کرده! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - غضنفر میره بقالی،میبینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در میرفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه،یک روز پشت در کمین میکنه، تا غضنفر زنگ میزنه، خرشو میگیره و میپرسه چیکار داری؟ غضنفر حول میشه،با تتپته میگه: ببخشید، عیسی هست؟! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ وسط اردبیل یه چاهی بوده، هی ملت می‌افتادن توش،زخم و زیلی می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار میکنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین! ایول! دمت گرم!یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال میکنن، کف میزنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب میکنن،میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه می‌زنیم! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ عربه میره داروخونه میگه:ولک هزار تا میخ داری؟! یارو میگه: نه. دوباره فردا میاد میگه: ولک هزار تا میخ داری؟! باز یارو میگه: نه برادر، اینجا داروخونس، میخ فروشی که نیست! هی چند روز این اتفاق میفته، یارو با خودش میگه:بگذار برم هزار تا میخ بخرم،یه سود حسابی بکنم. فرداش دوباره عربه میاد میگه:ولک هزار تا میخ داری؟! یارو میگه:آره، 3 تا کارتون میخ میگذاره جلو عربه... عربه یک نگاه میکنه میگه::اََاَ....ه! ولک توچقدر میخ داری! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - غضنفر ساندویچ‌فروشی داشته، یک روز یک بابایی میاد میگه: قربون یک ککتل بده، فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. غضنفر میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ غضنفر میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- به غضنفر میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . میپرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، غضنفر میگه:باید خیلی برم؟! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - از غضنفر میپرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - غضنفر یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------
- به غضنفر میگن یک معما بگو، میگه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه تابستونا بالای درخته؟! یارو هرچی فکر میکنه جوابشو پیدا نمیکنه، میگه: نمیدونم، حالا بگو چیه؟ غضنفر میگه بخاری! یارو کف میکنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میکنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم میکنه؟ ترکه میگه: بخاریِ خودمه دوست دارم بذارمش بالای درخت!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ یک شب تلوزبون فیلم سینمایی خانه کوچک رو گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر دنبال دزد میکنه، از دزده جلو میزنه!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر میره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشی میپوشه!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ غضنفر صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره بخوریم زمین!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر با کایت میکوبه به ساختمون بانک کشاورزی، 730 نفر کشته میشن!... البته از خنده!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. غضنفر هم رو کمربندش مینویسه: به زودی دراین مکان یک عدد موبایل افتتاح خواهد شد
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- یک هواپیما داشته از تبریز میرفته پاریس، وسطای راه یهو صدای خلبان از بلندگوها میاد: اَتِنْشِن پلیز! ایلده خلبان اسپیکینگ..مسافران لیسنینگ! موتور چپ هواپیما از کار افتاده، ولی شما هیچ نترسید! من خودم واردم، هواپیما رو سالم میشونم. یک مدت میگذره، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که: اَتِنْشِن پلیز! ایلده خلبان اسپیکینگ..مسافران لیسنینگ! موتور راست هواپیما هم از کار افتاده، ولی شما هیچ نترسید! من خودم کلی تجربه دارم، تا فرودگاه بعدی هم راهی نیست، هواپیما رو سالم میشونم. باز یک مدت هواپیما دور خودش میچرخه، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که: اَتِنْشِن پلیز! ایلده خلبان اسپیکینگ..مسافران لیسنینگ! همین الان دم هواپیما کنده شد، ولی شما هیچ نترسید! من خودم هواپیما رو میشونم. یک ده دقیقه میگذره، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که: اَتِنْشِن پلیز! ایلده خلبان اسپیکینگ... مسافران ریپید افتر می! اَشهداَن‌لااله‌الله!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر داشته رادیو پیام گوش میداده،گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است... غضنفر میگه:باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی به امام حسین قسم میخوری؟!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ مشکلات کارمندان بخش فنی مایکروسافت :بخش فنی : شما چه نوع کامپیوتری دارید ؟مشتری : یدونه سفیدشو دارم!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- از غضنفر میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. غضنفر میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. غضنفر میگه: ببخشید ولی آقای خاتمی چی؟ یارو میگه: احتمالاً ایشون هم خواب هستن، چطور؟ غضنفر میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، غضنفر یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه غضنفر رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! غضنفر میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- بعد از عمری داریوش میاد ایرن، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیای حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ غضنفر ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ماشین غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو غضنفر داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ غضنفر میگه: من شمارشو برداشتم!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------۱- همشهریهای غضنفربه نشانه ی همدردی با مردم بم خونه هاشونو شوخراب کردن.۲- بعضی ها هم به نشانه ی همدردی با زلزله زدگان موبایل هاشونو گذاشتن رو ویبره !
----------------------------------------------------------------------------------------------
- یه روز به یه ترکه میگن شما در روز چقدر نون میخورین؟ میگه صبح دوتا لواش، ظهر یه تافتون، بعد از ظهر چهارتا سنگک، شب هم سه‌تا باگت! به ترکه میگن پس نون بربری چی؟ میگه پس فکر کردی اینا رو لای چی میذاریم میخوریم؟-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- به غضنفر می گن یه حدیث از یکی از معصومین بگو. می گه : هبدربدورابودودابودومی پرسن این حدیث از کیه ؟ می گه حضرت علی اصغر !------------------------------------------------------------------------------------------------------------ یه روز مردم می بینند شخصی از هواپیما در حال سقوط بود که یه دفعه توی آسمون وای میسته و بعد از جند لحظه توی آب سقوط می کنه.مردم سریع اونو نجات میدن و علت اون توقف عجیب رو سوال می کنند اون مرد میگه: والا داشتم می افتادم که گفتم:یا امام حسن.یه دفعه یه جا وایستادم و بعد یه نوری اومد بهم گفت: با کدوم امام حسن کار داری؟ گفتم: با امام حسن عسکری.گفت پس اشتباه شده من امام حسن مجتبی هستم------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ نویسنده معروفی میگوید زن مثل کراوات است هم زیبایی به مرد میبخشد و هم گلویش را فشار میدهد------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ می دونین چرا ناپلئون از کمر بند قرمز استفاده می کرده است؟ چون شلوارش گشاد بوده است!!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - میدونین یک نقطه آبی که رو دیوار حرکت کنه چیه ! معلومه دیگه یک موروچه است که شلوار لی پوشیده ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- روزی معلم به شاگرد میگه : پنج تا حیوان درنده نام ببر. شاگرده میگه : دو تا ببر سه تا شیر ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- روزی شاگردی از معلمش پرسید: آقا چرا بعضی ها میگن کتاب, متاب یا ماست, پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند....!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- یه روز یه نفر میره دکتر، به دکتر میگه: نمی دونم چرا همه چیز را دو تا می بینم ؟ دکتر میگه هر دوی شما این جوری هستین؟ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - از یک دکتر می پرسن خط وسط قرص برای چیه؟ میگه که اگر قرص با آب پایین نرفت با پیشگوشتی پایین کنند!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- یک پیرمرد مافنگی رفت پیش دکتر و شکایت داشت که بی اختیار از او باد خارج می شود و گفت: آقای دکتر خوشبختانه بی بو است مثل همین الان که در حضور شما هستم. دکتر که از بوی گند داشت خفه میشد و دماغش را گرفته بود, رو به پیرمرد گفت: فعلا در این مرحله باید دماغ شما را معالجه کنم, کنترل باد بماند برای جلسه دیگر...!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------بنی آدم اعضای یکدیگرند . . . . . . . سر یک قران پول به هم می پرندچوعضوی به درد آورد روزگار . . . . . . . .جهنم به اعضای دیگر چکارتو کز محنت دیگران بی غمی . . . . . . . خدای نکرده مگر شلغمی -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------تاحالا به این موضوع فکر کردید که چقدر خنگید؟ نه؟ پس حالا این سؤالا رو بخونید تا بفهمید من چی می گم. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- چرا لک‌لک موقع خواب یک پایش را بالا می‌گیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، می‌افتد! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- چرا ناپلئون همیشه یه کمربند قرمز می بسته؟ برای اینکه شلوارش نیاد پایین! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ می دونید اگه یه فیل بره بالای درخت چی می شه؟ یه فیل از فیلای روی زمین کم می شه. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- می دونید اگه 2 تا فیل برن بالای درخت چی می شه؟ خوب معلومه. درخت می شکنه!هنوزم به هوش خودتون اطمینان دارید؟ چند تا از سؤالا رو درست جواب دادید؟ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- غضنفر می خواسته نماز بخونه می گه: الحمد للله رب العالمینخدایا سرتو درد نمیارم ولا الضالین! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ غضنفر در حال مرگ بوده، پسراشو جمع میکنه دورش که نصیحتشون کنه! نفری یه چوب می ده دست پسرا! به پسرا میگه بشکونیدش! همه چوب رو میشکونن! این بار نفری 2 تا چوب می ده بهشون. بچه هاش 2 تا رو هم میشکونن! همین طور پیش میرن تا میرسن به جایی که هر کدوم یه دسته چوب رو یه جا میشکونن! غضنفر عصبانی میشه! داد میزنه: اه! جنبه ندارید می خواستم نصیحتتون کنم! ----------------------------------------------------------------------------------------------
