تنور سرد روابط طولانی مدت؛ چگونه میل جنسی را به زندگی‌مان بازگردانیم؟

یورونیوز: بسیاری از زوج‌ها با گذشت زمان حس جذابیت جنسی و یا به عبارتی «رشته شهوانی» بین خود را از دست می‌دهند و این امر رفته رفته می‌تواند به یک رابطه خالی از سکس بینجامد. اگر رابطه طولانی مدت دارید و با چنین مسائلی دست و پنجه نرم می‌کنید، چطور می‌توانید میل جنسی را در زندگی خود دوباره شعله‌ور سازید؟

راشل نیدل، روانشناس می‌گوید: « جذابیت جنسی اغلب شامل عناصر فیزیکی و احساسی است که حسی از هیجان، جذابیت و ارتباط بین شرکای جنسی ایجاد می‌کند. این جذابیت می‌تواند به روش‌های مختلفی بسته به افراد مانند چشمک زدن، لمس، تماس چشمی و یا بوسه‌های پرشور تجلی یابد.»
جرقه‌های جنسی خودجوش افسانه است
شاید برایتان شوکه کننده باشد اما جرقه‌های جنسی معمولا خودجوش اتفاق نمی‌افتند. به ویژه اگر زمان زیادی با شریک جنسی‌تان زندگی کرده باشید.

ربکا سوکول، درمانگر جنسی می‌گوید: «در ابتدای روابط، معمولا در حفظ رابطه در سطح جنسی بهتر عمل می‌کنیم، زیرا حوزه‌های هویت مشترک کمتری وجود دارد. هرچه مدت بیشتری از زندگی مشترک یک زوج می‌گذرد، ما همپوشانی هویتی بیشتری را تجربه می‌کنیم. در واقع، ما دیگر تنها عاشق و دوست یکدیگر نیستیم، بلکه از نظر مالی به هم وابسته‌ایم و هم اتاقی هم هستیم و همچنین در بسیاری جنبه‌های دیگر زندگی که آن‌قدرها هم سکسی و جذاب نیستند با هم اشتراک داریم. بسیاری از ما حتی درک نمی‌کنند که ما به این دلیل بخش جنسی خود را نادیده می‌گیریم که به نظر می‌رسد اصلا دیگر وجود ندارد.»

خانم سوکول می‌افزاید که اما این تنها عاملی نیست که می‌تواند مانع از ایجاد «رشته شهوانی» شود بلکه «اضطراب و تشویش، کینه و اختلافات حل نشده، قابل پیش‌بینی بودن طرف مقابل، لحن ناراحت‌کننده، ترس از طرد شدن و کم‌تجربگی و همچنین عواملی مثل شبکه‌های اجتماعی می‌توانند مانع شکل گیری این رشته شوند.»
چگونه میل جنسی را زنده نگه داریم؟
فشار را از روی خود و شریک جنسی‌تان بردارید

تمرکز روی عمل جنسی و یا تعداد دفعات آن می‌تواند به شما و یا شریک جنسی‌تان فشار وارد کند و نتیجه معکوس دهد و اغلب منجر به ایجاد اضطراب، استراس و بی‌میلی شود.

سیگن سیمون، روانشانس می‌گوید:‌ «اغلب به زوج‌ها توصیه می‌کنم به جای تمرکز بر عمل جنسی، روی پرورش حس شهوانی متقابل تمرکز کنند. این می‌تواند به معنای معاشقه، ارسال پیام‌های جنسی، بوسه‌های طولانی یا ماساژ باشد، بدون این که هدف را برقراری رابطه جنسی تعیین کرده باشید. وقتی شرکای جنسی بدون فشار یا انتظار، احساس خواسته شدن می‌کنند، این حس زنده بودن و رمانتیک بودن را در رابطه ایجاد می‌کند که اغلب میل جنسی را شعله‌ور می‌سازد.»

فرض نکنید

مردان در روابط دگرجنس‌گرا، معمولا تمایل بیشتری به تجربه میل جنسی خودجوش دارند و ممکن است بیشتر آغازگر جرقه‌های شهوانی باشند. برای مثال، ممکن است مردی همسرش را هنگام بیرون آمدن از حمام نگاه کند و میل جنسی درونش تحریک شود، در حالی که همسرش ممکن است ببیند که شوهرش از حمام بیرون می‌آید و فکر کند: «بهتر است لباس بپوشد، اگرنه دیر می‌رسیم.»

اما این به این معنا نیست که او شوهرش را جذاب نمی‌داند، یا این که مردان نمی‌خواهند احساس خواسته شدن کنند.

الیزابت پری، روانشناس می‌گوید :«بسیاری از زنان وقتی احساس می‌کنند که از نظر احساسی به شریک‌شان متصل هستند یا در پاسخ به تحریک‌های شهوانی مانند معاشقه، صحبت‌های تحریک‌آمیز، لمس کردن و یا دیگر نشانه‌های جنسی، میل جنسی را تجربه می‌کنند. مردان هم می‌خواهند خواسته شوند. ما در اجتماع آموزش دیده‌ایم که زن موضوع جنسی است و مرد باید میل جنسی را نمایان سازد و تعقیب کند. اما وقتی با زوج‌های دگرجنس‌گرا کار می‌کنم، می‌بینم که زنان اغلب از این که می‌بینند همسرشان چقدر می‌خواهد احساس خواسته شدن، تعقیب شدن و حتی موضوع جنسی بودن را تجربه کند، متعجب می‌شوند.»

بگذارید با حرارت کم بجوشد

راه‌های بی‌شماری برای زنده نگاه داشتن میل جنسی در بین تعاملات جنسی وجود دارد.

اوا دیلون، درمانگر جنسی می‌گوید: «آداب سلام و خداحافظی برای زوج‌ها بسیار پراهمیت است. من به مراجعین خودم توصیه می‌کنم که بوسه و در آغوش گرفتن را همیشه حفظ کنند. این کار می‌تواند تا زمانی که دوباره می‌توانند رابطه جنسی برقرار کنند، میل جنسی را بینشان حفظ کند.»

او می‌افزاید: « جنبه مهمی از این موضوع کنار گذاشتن این فکر است که نباید چیزی را شروع کنید مگر این‌که بتوانید آن را تمام کنید. معاشقه راهی مهم و سرگرم‌کننده برای زنده نگه داشتن جرقه شهوانی است. ارسال عکس‌ها یا پیام‌های جنسی می‌تواند این جرقه را در طول روز زنده نگه دارد. لمس نیز برای حفظ ارتباط ضروری است و تماس چشمی صمیمی‌ترین راهی است که می‌توانیم این کار را انجام دهیم.»

«روی حرارت کم جوشیدن» همچنین برای زوج‌هایی با میزان تمایلات جنسی ناسازگار رویکردی عالی محسوب می‌شود.

الکساندرا سولومون می‌گوید: «لمس کردن برای اغلب زوج‌هایی که میزان میل جنسی آنها متفاوت است، به یک موضوع حساس تبدیل می‌شود. هر لمس در نهایت می تواند به عنوان یک سوال آیا آماده برای رابطه جنسی هستی؟ و یا یک شروع بیا رابطه جنسی داشته باشیم تعبیر شود. در نتیجه، زوج‌ها ممکن است کمتر یکدیگر را لمس کنند زیرا از این که لمس‌شان به اشتباه تفسیر یا رد شود، می‌هراسند.»

او می‌افزاید: «اما با روی حرارت کم جوشیدن، زوج‌ها توافق می‌کنند که با هم تماس‌های زیادی داشته باشند که هدفشان صرف خود لمس کردن است. مانند بوسیدن در آشپزخانه و یا در آغوش کشیدن‌های طولانی‌مدت در حمام. این‌گونه تماس‌ها به هر دو نفر یادآوری می‌کند که ارتباط شهوانی‌‌شان وجود دارد اما لازم نیست که تماسشان در آن‌ لحظه به چیز دیگری منجر شود. وقتی زوج‌ها روی حرارت کم جوشیدن را تمرین می‌کنند، راه باز می‌ماند و این کار را برای تبدیل ارتباط خانگی روزمره به یک ارتباط شهوانی آسان‌تر می‌کند.»

با رضایت به یکدیگر توجه کنید

اگرچه احساس خواسته شدن و یا مورد تمایل جنسی قرار گرفتن می‌تواند تایید کننده باشد، اما بسیاری از افراد، به ویژه مردان نیاز دارند که شریک جنسی‌شان ابتدا نسبت به آن رضایت داشته باشد.

اوا دیلون می‌گوید: « رابطه سالم رابطه‌ای است که آزادی لازم برای مورد توجه قرار دادن شریک‌مان به منظور لذت بردن از یک رابطه جنسی غنی‌تر را فراهم می‌کند. می‌توانید به روش‌های مختلفی از گفتن می‌خواهمت گرفته تا صحبت‌های تحریک‌آمیز یا صحبت مستقیم، این اجازه را بدهید.»

خواسته‌های شریک جنسی‌تان را به یاد داشته باشید

ربکا سوکول می‌گوید: «محال است با انجام کاری که مورد علاقه شریک جنسی‌تان نیست بتوانید رشته شهوانی‌تان را حفظ کنید.»

او می‌افزاید: «اگرچه ممکن است چنین جمله‌ای به نظر بدیهی بیاید، اما گاهی وقت‌ها عواملی در نهاد افراد به نادیده‌گرفتن، انتقاد و یا در نظر نگرفتن علایق شریک جنسی‌شان می‌انجامد. این موضوع می‌تواند همه تلاش‌ها برای حفظ رشته شهوانی را نقش بر آب کند. پس همیشه علایق معشوقتان را در نظر داشته باشید.»

سر صحبت را باز نگه دارید

نمی‌دانید از کجا شروع کنید؟ با مکالمه آغاز کنید.

ربکا سوکول می‌گوید: «ممکن است احساس کنید شروع انجام حرکات برای حفظ رشته شهوانی دشوار است و یا شاید نگران انتقال پیام اشتباه و ناامید کردن شریک جنسی‌تان باشید. به او بگویید چه می‌کنید. می‌توانید بگویید که می‌خواهید ارتباط عاطفی وشهوانی‌تان را میان ارتباطات جنسی‌تان افزایش دهید و یا این که می‌خواهید کاری کنید که یادتان بماند رابطه جنسی برقرار کنید و این می‌تواند حتی سرگرم کننده باشد.»

اوا دیلون می‌گوید: «به یاد داشته باشید که رشته شهوانی و رابطه جنسی مانند چسبی است که به حفظ روابط خوب کمک می‌کند. وقتی زوجی رابطه جنسی دارند، معمولا صبح روز بعد شادتر هستند و احساس می‌کنند که زندگی معنای بیشتری دارد. این احساسات را با یکدیگر به اشتراک بگذارید تا رابطه‌تان را حفظ کنید و تا دفعه بعدی که رابطه جنسی برقرار می‌کنید، روی حرارت کم بجوشید.»