جوک های کرونایی و نوروزی

یکم حس سرماخوردگی داشتم ...

بلافاصله پشتش قرص خوردم ،شربت خوردم ،آب نمک غرغره کردم ، تریاک کشیدم ،شیره خوردم ،حلیم خوردم ،آب جوش خوردم ، بعدش شلغم خوردم ، پنبه با روغن بنفشه فرو کردم ...

ویروس اومد بیرون گفت :

خدا ورت داره ، یه دقیقه امون بده بذار ببینم از کجا باید برم بیرون

 

***

از بیکاری یه جاهایی از خونه رو داریم تمیز میکنیم که اصلا تو سند قید نشده ..... خیر نبینی کرونا !!

 

***

میگن اینقدر تو ایران ویروس رو آزاد گذاشتن خود ویروس تو شک افتاده نکنه توطئه ای در کاره

 

***

زلزله اومده
‎به جا اینکه برم بیرون ، هول شدم رفتم دستمو شستم
خدایا تکلیف مارو روشن کن!
 
***
 
هی تو اینستا و تلویزیون میگن زندگی ادامه داره
‎خوب اینا که خودمون میدونیم
‎مشکلمون اینه ما تو ادامه اش هستیم یا نه
***
 
‌وقتی روحانی می‌گه نگران نباشید
یاد مامانم می‌افتم که دم‌پایی به‌دست می‌گفت وایسا کاریت ندارم
 
***
 از بس تو خونه نشستم بخاطر قرنطینه و از ترس کرونا  تازه فهمیدم 10 سال پیش اونی که گچ بری کرد برای خونمون یکی از گل های سقف رو ناقص زده

کرونا بگیر اوس گچکار

 

***

سال 99 هم نامگذای شد : سال دوری و دوستی

 

***

ولی اگه شهاب سنگ خواست بخوره زمین
‎به ناسا بگید نمیخاد محاسبه کنه کجا میخوره
‎خودمون میدونیم

***

حالا باز خوبه اسم این ویروسا تو ایران انتخاب نمیشه
‎فکرشو کن ذوالفقار 19 بگیری
 
***

‎ده روزه هر چی فال میگیرم میگه سفری در پیش داری والا با این وضعیتی که داریم فکر کنم منظورش سفر آخرته

 

***

 

اوضاع مملکت دارد بسمتی پیش میره که شبهای جمعه اموات برای ما فاتحه می خونند

شادی روح زنده ها الفاتحه

 

***

 

بزرگترین دلخوشیمون این بود که مردا صبح می‌رفتن شب میامدن که کرونا اونم ازمون گرفت
 
***

 

ساعت هشت صبح پاشدم پسرم با یه کاسه تخمه نشسته جلو تلوزیون

میگه بامن حرف نزن !سرکلاسم؟!!

 

***

 

مایی که با روغن پالم و وایتکس تو شیر و گوشت خر و گربه نمردیم اگه با کرونا بمیریم خیلی زور داره .

 

***

‎ایران خودرو و سایپا قراره ماسک تولید کنن؟
‎احتمالا باید پیش خرید کنیم و ٦ ماه پس از اتمام کرونا بهمون دستمال کاغذی میدن...
 
***

‎‏فک کن ۱۵-۲۰ فروردین اغذیه‌فروشا و رستورانا برن سر کارشون، بعد دو هفته بهشون بگن جم کنید ماه رمضونه!

***
 
آقای رئیس جمهور امروز گفت ازکرونا هم عبور میکنیم .
 اما نگفت افقی یا عمودی
 
***
 
امروز از حموم اومدم بیرون با حوله و موهای خیس
 بابام پرسید حموم بودی؟
 گفتم نه المپیک بودم تو رشته واترپلو مسابقه داشتیم
 
***

 خبرگزاری سی ان ان تیتر زده که شهاب سنگ 4 کیلومتری از کنار زمین رد میشه و به زمین برخورد نمیکنه . ولی من مطمئنم ا یه جاشو نماله به ایران رد نمیشه .

 

***

تنها خوبی ویروس کرونا این بود که خیالمون راحته به بقیه کشورا هم خوش نمیگذره
 
***
 
ما تیغ یک بار مصرف رو انقد استفاده میکنیم تا زنگ بزنه بعد با نعلبکی دوباره تیزش میکنیم و یه مدت دیگه استفاده میکنیم. شما میگی ماسک فیلتر دار رو فقط ۸ ساعت میتونیم استفاده کنیم؟
 
***

 

سازمان بهداشت جهانی:

1- فقط برای کارهی ضروری از خانه خارج شوید

2- تحت هیچ شرایطی به فرزندانتان اجازه خروج از منزل را ندهید.

2- اگر شوهرتان قصد بیرون رفتن از خانه را داشت جلویش را نگیرید. عمر دست خداست

 

***

 

آمریکایی های عزیز

تا نماز جمعه نداریم غلطاتونو بکنید که دیگه نماز جمعه برقرار بشه هیچ غلطی نمی تونید بکنید

 

***

 

دیروز وزیر اقتصاد گفت : اقتصاد ایران در  بهترین وضعیت ممکنن قرار دارد!

آقا من مطمئنم اینا یه ایران دیگه هم دارن ولی به ما نمیگن!

 

***

 

سلام از دوستانی که برام پارسال رو سال خوبی آرزو کردن تقاضا دارم که امسال آرزو برام نکنن ! ممنونم

 

***

هشدار جدی

دوستان تو آینه دقیق پوستتون رو بررسی کنید اگر قسمت هایی از پوستتون به رنگ سبز یا آبی تغییر رنگ داده قطعا شما هم مثل من آنقدر تو خونه موندین دارین کپک میزنید

 

***

 

دوستان ، پنجشنبه سفره ی حضرت زکریا داریم هر کی میخواهد بیاد ، برای ختم الکل که انشالله یه ثوابی هم شما ببرید

 

***

 

اقدام جالب قوه قضائیه برای کنترل بیماری کرونا و انجام قرنطینه :

قوه قضائیه کلیه سارقین منازل را از زندان ها آزاد کرده ( 70هزار زندانی) و از آنها خواسته هر منزلی را که خالی از سکنه می بینند راسرقت کنند

حالا دیگه بشینید تو خونه هاتون

 

***

دیگه ما ایرانیا اید ضرب المثل «خفاش نخورده و کرونا گرفته»  رو جایگزین ضرب المثل «آش نخورده و دهن سوخته» کنیم