کمی لبخند بزنید

 شیرین کاری بعضی از خانم ها

دختره میگه: اومدم بپیچم دستم خورد به برف پاک کن. واسه اینکه جلوی پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم!
یک دختره دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته میگه:زکی! من موقع راه افتادن خاموش کردم پیاده شدم کاپوت رو زدم بالا
الکی به امداد خودرو هم زنگ زدم و منتظرشون وایسادم!

جنتی در زمان گذشته

ببین اگه یوسف پایه نیست من هستما!

.
.
.
"جنتی خطاب به زلیخا"

 گله از خدا

ملا رفته بود سر یک تپه ایستاده بود و با خدا درد دل میکرد.

ای خدا ازت گله دارم .... به حسین آقا همسایه دست چپی، زن خوشگل دادی به من ندادی، به علی آقا همسایه دست راستی اون همه پول دادی به من ندادی، به آقا رضا، همین همسایه روبرویی ماشین به این خوبی دادی به من ندادی ...

همین موقع یک باد خیلی شدید وزید و ملا را به زمین انداخت... ملا با ناراحتی بلند شد و رو به آسمان کرد و گفت: خوب ندادی که ندادی، دیگه چرا هل میدی؟!

 پرسش از پدر

پسره 7 ساله اومد از باباش پرسید: بابا من از کجا اومدم؟!
باباهه حسابی شوکه شد... پیش خودش فکر کرده بود که چندسال بعد بچش اینو بپرسه و اون موقع بهش بگه که جریان چیه ...
خودشو جمع و جور کرد و 2 ساعت برای بچه اش همه چیز رو توضیح داد که بچه چجوری بدنیا میاد و أینا....

وقتی توضیحاتش تموم شد، باباهه پرسید: حالا برای چی این سؤالو پرسیدی؟؟
پسره گفت: این بچه همسایه روبرویی بهم گفت که من از مشهد اومدم...
منم خواستم ببینم که از کجا اومدم ....
همین ...

 وصیت نامه

پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمیتونسته بشنوه ...

بعد از چندسال بالاخره با یک دارویی خوب میشه.
دو سه هفته میگذره و میره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.

دکتر خیلی خوشحال میشه و میگه: خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنواییتونو بدست آوردید...

پیرمرد میگه: نه هنوز بهشون چیزی نگفتم. هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش میکنم ...

فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت چندبار وصیت نامه مو عوض کردم ...!!

 آخر دنیا

تا پارسال مردم تو ایران نگران بودن نکنه سال 2012 آخر دنیا باشه، الان با این شرایط نگرانن نکنه 2012 آخر دنیا نباشه !! :)

 نامگذاری سال آینده؟!

با ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺟﻤﻌﯿﺖ میزنند؛ احتمالا ﺳﺎﻝ ﺁﯾﻨﺪﻩ، ﺳﺎﻝ ﻋﻘﺪِ ﻣﻠﯽ ﻭ ﻋﺸﻮﻩ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﻧﺎﻣﮕﺬﺍﺭﯼ میشه!

 ایرانی ها

فکر کنم ما تنها ملتی هستیم که از ضایع شدن رئیس جمهورمون تو صحنه بین الملل حال میکنیم ... !!

 نقش سرنشین کنار راننده در ایران

۱- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی
۲- نگهداشتن فرمان اتومبیل هنگامی که راننده دستش بند است
۳- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی
۴- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفناست
۵- تیکه انداختن به عابرین پیاده

۶- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
۷- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها.
۸ - تشویق راننده برای لایی کشی
۹- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها
۱۰- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا

۱۱- خوابیدن با صدای خروپف زیاددر جاده ها
۱۲- زنده ماندن در تصادفات شدید؛ در حالیکه راننده بیچاره تیکه تیکه میشود؛
۱۳- و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده!

 کمربند

یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد
زود کشیدش بالا و داد زد
کجاست اون زنه که گفت کمربنداتونو باز کنین
همینو میخواستی؟

 رمز موفقیت
 

رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد.

 اصحاب کهف

یا بخواب یا خبر مرگت گمشو بیرون!

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اصحاب کهف خطاب به جنتی در غار!!

 نصیحت

نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه.
یعنی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی
دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه...

 روابط دنیای ما

مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!

زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــــگ بووووووود!

مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بوده...
اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد…!

زن : یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟
خیلی هیــــــــــــــزی!

مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم...
هیکلت واسم مهم نبود!

زن: یعنی چی؟!
پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟!
هیکلم برات مهم نیست؟!!

مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست...!

زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!!

مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!

زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟
خیلی نامردی…
چیه پای کسی درمیونه؟؟!!

مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریفتو کردیماااا؟؟!!

زن: دیدی... دیدی...
پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟!
برو از جلو چشام دور شو...
یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم...

 کاغذ دیواری

رفتم کاغذ دیواری بخرم...متری 90 تا 450 هزار تومن!!
حساب کردم بخوام اسکناس 1000 تومانی جاش بچسبونم 82 تومن درمیاد!!
تازه می شه بهش ناخونکم زد!

 گرانی

چرا الکی‌ میگین همه چی‌ گرون شده؟
منطقی‌ که به قضیه نگاه کنین همچی‌ خیلی‌ ارزون شده...!!
مثلا بلیط کنسرت تا پارسال از ۲۰ دلار بود تا۷۰ دلار الان شده از ۸ دلار تا ۳۰ دلار، پراید پارسال میشد ۸هزار دلار الان می‌شه ۳هزار دلار...
یکم منطقی‌ باشین!

 چمن

دیدین بعضی ها عادتشونه رو چمن که نشستن
همینجوری چمن ها رو میکنن
اینا یه بز درونم دارن

 صدقه

مراجع تقلید اعلام کردند به علت تورم بیش از حد، صدقه زیر 1000 تومان هیچ نوع بلایی را دفع نمیکند.

 خواستگاری
 

داداشم رفته خواستگاری تو اتاق دختره پرسیده: شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
داداشم گفته: من نظرم رو 2 تا ربع سکه به نیت طفلان مسلم هستش!!

 فیس بوک

چند سال دیگه مثلن از یکی می پرسی شما کجایی هستید؟ می گه: ما اصالتن فیسبوکی هستیم ولی خودم گوگل پلاس بزرگ شدم.

 معلم: بچه ها کی درسو نفهمید بگه یک بار دیگه توضیح بدم
شاگرد: آقا ما نفهمیدیم ...!!!
معلم: میخواستی گوش کنی ..

شاگرد: پدر سگ!!!
معلم: چی گفتی؟؟؟
شاگرد: میخواستی گوش کنی....!!!

 گوگل

این آخریا هر چی توش سرچ میکردیمو با یه آرامش خاصی نشون میداد٬ اصن انگار میدونست میخوان فیلترش کنن...

 بی ادب!

- آقای رئیس جمهور! شما را متهم کردن به ادبی، چه جوابی دارید؟

- احمدی نژاد: بسم الل...الهم عجل لویکل فرج و العافیه ....بین یدیه. گوه خوردن

 دعا

به یکی میگن چند درصد دعاهات قبول میشه؟
میگه: 50درصد میگن ازکجا فهمیدی؟
میگه: ازخدا خواستم دامادم خرپول باشه، دامادم خر هست اما پول نداره!

 سوالات رایج مربوط به موبایل

سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟

سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟

سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

 شاباش

شاباش چیست؟

حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخصِ در حال رقص!