زنگ تفریح همراه با طنز

تاثیری که والیبال ساحلی زنان رو بینایی مردا داره یه گونی هویج نداره!!

نمی دونم چرا دخترها این قدر به پسرها مشکوک هستن !!!!؟؟؟
 مشکل اینه که هر شش تا دوست دخترهام همینطورند

یکی از دوستان که مدتی پیش به عنوان مدرس در یکی از دانشگاه ها مشغول به کار شده بود از خاطرات دوران تدریسش نقل میکرد:
 سر یکی از کلاس هایم توی دانشگاه ، دختری بود که دو ، سه جلسه اول ،ده دقیقه مانده بود کلاس تموم بشه ، زیپ کوله اش رو میکشید و میگفت :
 استاد ! خسته نباشید !!!
 البته من هم به شیوه همه استاد های دیگه به درس دادن ادامه میدادم و توجهی نمی کردم!
 یه روز اواخر کلاس زیر چشمی میپاییدمش ! به محض این که دستش رفت سمت کوله ، گفتم خانوم !!! زیپتو نکش هنوز کارم تموم نشده !!!!!
 همه کلاس منفجر شدن از خنده ،
 نتیجه این کار این بود که دیگه هیچ وقت سر کلاس بلبل زبونی نکرد!!!!
 هیچ وقت هم دیگه با اون کوله ندیدمش توی دانشگاه !!!

رفتم مرغ خریدم ! یه دفه یه گدایی اومد جلومو گرفت گفت مبارک باشه شیرینییشو نمیدی ؟

ما بالاخره نفهمیدیم این مردها عین هم هستند یا سرو تهِ یه کرباسن و یا یکى از یکى بدتر؟
.
.
مسئولین رسیدگى کنن لدفن

بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره 1،برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2....گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی....گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پَـــ ن پَــــ خونه رو عوض میکنم بزغاله

داداش ببخشید، وِر ایز المپیک؟

[محمد علی آبادی گم شده در لندن]

حالا تیراندازمون 55 ام شد فدا سرش، من نگران شناگرمون هستم نکنه غرق بشه!

چه غذایی دوست داری عزیزم ؟
 -مرغ ، جوجه کباب و ...
 - چی ؟ لباس شویی رو خودت روشن می کنی ؟ نه نه نه !!!!!
 (برنامه کودک پس از گرانی مرغ )

داداشم میخواد ببینه چند کیلوه ، میگه برم رو ترازو؟ میگم : پَ نه پَ کلیک راست کن رو خودت ، برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی

آقا داماد چیکاره‌ن؟
کارمند صداسیما هستن.

چه خوب! چیکار میکنن دقیقن؟
صحنه‌های مرغ خوردن رو از فیلمُ سریالا سانسور می‌کنن!

زوجین خارجی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:آخی...یادت میاد اون شب چقدر خوش گذشت؟هیچ وقت یادم نمیره دوستت دارم
 حالا زوجین ایرانی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:
 ببین خواهرت چقدر داره ضایع می‌رقصه شلوار پسر عموت داره می‌افته از پاش این ایکبیری رو ببین با ننه‌اش نشسته داره غیبت می‌کنه از خودت و خانواده‌ات متنفرم :))

داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
 برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
 قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
 میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…

آینده ای نه چندان دور ...
با خانومت کجا آشنا شدی ؟
 تو صف مرغ !!!

انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
 انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
 ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
 چینی : فقط ایرانی بخره

نام جدید پژو
در راستای تحریم ایران از سوی شرکت پژو نام خودروی پژو206 به گل محمدی 110تغییر یافت!

خره میره تو جنگل میگه : من شیر میخورم پلنگ میخورم گرگ میخورم.یهو شیر از پشت درخت میاد بیرونخره میگه : بعضی وقتا چیز زیادی میخورم!!!!

یارو دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟دکتر:بله،
_چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!

درسته که ما روزه نمیگیریم ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !

چندتا فامیل پیر داریم همیشه توی عروسی ها میومدن سیخونک میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن :
بعدی تویی,بعدی تویی...
البته دیگه اینکارو نمیکنن...
چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو میکردم

یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره

.
.
.
.
.
.
.
معاوضه با زمین یا مغازه

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

دیشب خواب دیدم ازدواج کردم ؛ صبح بلند شدم صدقه دادم !

همیشه تو بحث های ایرانی آخرش که میرسه همه برا خودشون تاسف می خورن بعد یهو یکی میگه : آقا اصن هرچی سرمون بیاد حقمونه … بعد میرن شام میخورن !

واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد.
می پرسی کیه؟ میگه باز کن، یا میگه منم!

خب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده ..... خب میدونم تویی خب میدونم زنگ زدی که در رو باز کنم
خب دارم میپرسم کی هستی؟ اسمت چیه؟

حالا بماند بعضی وقت ها ازین ور میگیم الو!!!

رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
 میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه

کلاس گذاشتن جدید دخترا: من خواستگار مرغ فروش داشتم ردش کردم

فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
والاااااااا

فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه بگه وسیله م مشکل فنی داره ، بگه این قلق داره قلقشم دست خودمه !

درد دل پسرا :
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی !
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس !
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس !
دیگه بدتر ۴روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا !
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده …

قدیما
قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم

بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم!

یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست ، جعبه رو گذاشتم رو ترازو کارمنده اومده میگه می خوای پُست کنُی ؟!
 گفتم : پَ نه پَ اومدم وزنش کنم ببینم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم !

پسر: یه بوس میدی؟
دختر: اصلا! قبل از ازدواج نمیزارم منو ببوسی؛
پسر: ممم... باشه، ازدواج کردی بهم زنگ بزن بیام ببوسمت، قول دادیا...!

یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودم چسپوندم به در نخورم به دختره
 دختره گفت آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه :/
 آدم نمیدونه باید چیکا کنه ... بد معضلی شده ...

شاید باورت نشه
 شاید فکر کنی دارم برات کلاس میزارم
 ولی ....
افطاری مرغ داشتیم !!!!

طرف نوشته بود که:
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
 یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!

دختره عضو فیس‌بوک شده اون وقت ...
عکساشو بسته
 پوکش رو بسته
 والش رو بسته
 اینفوش رو بسته
... ادش رو بسته
 مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف
 والا بخدا

کارت عروسی حیف نون:
شروع مراسم از ساعت 6 تا وقتی که دعوا شد!!

ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ :
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ!...ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ؟؟؟
 ﻧﻮﺷﺘﻢ:ﻧﻮﭺ!
ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ:ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ؟
 ﻧﻮﺷﺘﻢ:ﺯﻫﺮﺍ ؟ ﺁﺭﻣﯿﺘﺎ؟ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ؟
 ﻣﻬﺴﺎ ؟ ﻧﺮﮔﺲ؟ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﻻ!
ﮐﺪﻭﻣﺸﯽ؟
 ﺩﺧﺘﺮﻩ بیشعور ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ!!
ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ
 ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻦ :))))

گلابی
گلابی کیلو 11 تومن!
از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید

فقط 5دقیقه
دقت کردین جمله ” تا 5 دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده؟

زنان اعجاب انگیزند
دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره بیدار شدم زنگ می زنم بهت
دختر: من دوس پسر قبلیم این موقع روز خواب نبود
پسر: چه ربطی داره؟
دختر: من واسش مهم بودم
... پسر: خوب بیا من بیدار شدم، خوب شد؟
دختر: دوس پسر قبلیم اصلا" نمی گفت: من بیدار شدم بیا
پسر: اون یه آدمه دیگه بود من یه آدمه دیگه
دختر: من که همون آدمم
پسر: من قانع شدم، از این به بعد هر روز 6 صب بیدارم
دختر: من 6 خوابم
پسر: دوس دختر قبلیم 6 بیدار بود
دختر: برو با همون ( گوشی را قطع می کند).

هنوز تحقیقات برای شناخت زنها ادامه دارد...

به غضنفر میگن میتونی نقش یوسف رو بازی کنی ؟
 میگه آره ولی نمیتونم پیشنهاد زلیخا رو رد کنم !

شوهر خوب ، مردی است که هیچ وقت ازدواج نمی‌کند.

مردها
طبق آخرین مطالعات سه جور مرد وجود دارن که زنها رو درک نمیکنن:

مردهای جوان
میانسال
پیر

دوس داشتم الان تو یه پیاده روی سنگفرش باشم . با اونی که دوسِش دارم ... به سمت تهه خیابون در حرکت باشیم . اما خداییش مغازه نباشه که از خرید خیلی بدم میاد

شعرنوغضنفر:توسیب کدامین درخت پرتقالی که هردانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موزاست،ای گلابی!

اس ام اس
یه قانون نانوشته هست که میگه:
هرچقدر زمان اس ام اس بازی طولانی تر بشه؛
احتمال شروع دعوا بیشتر میشه...

گفتم تا در جــــریان باشید...

ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻭ ﺭﻧﮕﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻓﺴﻘﻠﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
 ﺷﻤﺎ ﺍﻧـــﺎﺭﻭ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ؟؟؟
 ﻣﻨﻢ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎ ﺩﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺪ ﺑﺎ ﮔﻠﭙﺮ ﻭ ﻧﻤﮏ
 ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ...
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻩ ﺍﻩ ﺷﻤﺎ ﭼﻘﺪﺭ ... ﮐﺜﺎﻓﺘﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﻧﺎﺭﻭ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﯾﻢ ﺁﺏ
 ﺑﺒﺮﺩﺵ

الان یه دختره رو تو فیسبوک دیدم اسمش فوفولی فو بود. اومدم اسمشو بخونم صفحه مانیتور پرِ تُف شد!!

قیمت نان
با توجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه، بزودی نان به شکل ربع نان، نیم نان، تمام نان طرح قدیم (برشته)، طرح جدید (دور خمیری) عرضه می گردد!!

گرانی بیداد می کند!
روزی رو میبینم که داریم سنگ میخوریم یهو یه تیکه نون سنگک میره زیر دندونمون!

یادش بخیر قدیما پونصدی که تو تاکسی درمیاوردیم سینه‌مونو می‌دادیم جلو منتظربودیم یارو بگه خورده بده!
مث الان نبود که با ترس و لرز و خفت و خاری

پشه
بیمار: من فکر می‌کنم پشه‌ام!
دکتر: من دندون‌پزشکم؛مطب روان‌پزشک رو به روی ماست.
بیمار: میدونم؛ الان اونجا بودم
دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟
بیمار: مهتابی‌تون روشن بود.

روز مرد
به دلیل پشت سر گذاشتن روز زن و گذشتن خر از پل و همچنین گران شدن اجناس و تورم، امسال روز مرد، یوم الشک اعلام شد.

درس خواندن در زمان امتحانات
روش درس خوندن بچه ها در ایام امتحانات

این که نمیاد..
اینم که طولانیه ولش..
اینم که تابلوس جوابش چیه..
آخیــــــــــــش... پاشم برم فیسبوک