لطیفه هایی برای لحظه ای شاد بودن
در پی انفجار صورت گرفته در تهران ...
احمدی نژاد : حالا که قادر به محو کردن اسراییل نیستیم ، به حول و قوه الهی ، ایران را از نقشه جهان محو خواهیم کرد !
********
ظهر اعلام کردن 27 نفر تو انفجار کشته شدن
شب اعلام کردن 17 نفر تو انفجار کشته شدن
.
.
.
لابد خبر 20:30 فردا شب اعلام می کنه چند نفر هم تو اون گیر و دار به دنیا اومدن
********
رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم
********
اخبار ساعت 21 :
1- فتح کاخ سفید به دست معترضان وال استریت
2- کشتار شیعیان مظلوم بحرین
3- کشته شدن 300 مامور سوریه در حین انجام وظیفه توسط سنگهای آسمانی اسراییلی
4- انفجار 20 بمب در پاریس
5- پنچر شدن لاستیک دوچرخه ولادمیر پوتین
6- در نزدیکی ملارد یه گاز پیک نیکی ترکید
********
سر خط خبرهای ﺭﺳﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﺒﺮﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ :
CNN : ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﺩﺭ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺮﺝ
BBC : ﺟﺰﯾﯿﺎﺕ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﺩﺭ ﮐﺮﺝ
ﺍﻟﻌﺮﺑﯿﻪ : انفجار در کرج
ﺍﻟﺠﺰﯾﺮﻩ : انفجار ﻣﻬﻤﺎﺕ ﺳﭙﺎﻩ ﺩﺭ ﮐﺮﺝ
ﺷﺒﮑﻪ ﺧﺒﺮ : ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﺒﺰﯼ ﺩﺭ ﮐﺎﻫﺶ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﻣﻮﺛﺮ ﺍﺳﺖ
********
دیدی تو دعوا یارو شروع میکنه خودشو میزنه، طرفش می گرخه؟
یعنی الآن دقیقاً اسرائیل و آمریکا گرخیدن ...!!!
********
فرمانده کل سپاه :آمریکا هیچ غلطی لازم نیست بکنه ما خودمون بلدیم خودمونو منفجر کنیم
********
استاد خیابانی دقیقه 90 بازی:
باختیم.... و از این باخت هم ناراحتیم
دقیقه 94 بعد از زدن گل:
مهم اینه هیچوقت تسلیم باخت نشدیم و باختو قبول نکردیم!!
********
در یک رزمایش، سپاه جمهوری اسلامی ایران از دشمن فرضی شکست خورد! و تعدادی شهید و اسیر شدن! و زاغه مهماتش به طور کلی منهدم شد!
********
ملت ایران خطاب به تخم مرغ :
شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم....
********
اینقدر که ما تو این چند وقت از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم ...
فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدارشدن و رفتن تو بازار از قیمت کالاها تعجب کرده باشن!!
*******
یکی از راه های رسیدن به خدا ؛ هواپیمایی ایران است!!
*******
اینجا ایران است یعنی:
• ببخشید پرواز 17:45 چه ساعتی میشینه؟
• ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه ؟
• ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چندتومان است ... !!!
********
دقت کردین هر چی امام زادس تو ایران؟؟ فکر کنم اماما بچه هاشونو میفرستادن ایران برای ادامه تحصیل
********
و خداوند زمـــــــین و آســـــــــمان را آفــــــریــــــــد و ساخت بقیه ی چیزا رو به چــین واگــــــذار کــــــــرد ..!
********
ورود پیروزمندانه تخم مرغ را ،
به لیست کالاهای لوکس تبریک عرض میکنیم..!
********
پس از راه اندازی اینترنت حلال ، یا همون اینترانت ملی
Firefox = ذوالجناح آتشین
Google = گل محمد
Facebook = صحیفه ی نور
... Poke = التماس دعا
... yahoo = یا حق
Internet explorer = سیر و سفر
Search engine = اجوبه الاستفتاءات
My Space = فضای معنوی
eBay = بازار شام
********
خارج از جهان جائیست که در آن دکترای صنایع میشه وزیر ورزش! قهرمان کشتی میشه وزیر اقتصاد و دارایی! سردار ناجا میشه مدیر عامل پرطرفدارترین تیم! پیشکسوت فوتبال میشه مسافرکش! دزد میشه مدیرعامل بانک!
********
خط کشی عابر پیاده، جاییست که احتمال دراز شدنت روی آن بیشتر از جاهای دیگر خیابان است.
********
دلایل عمده شهادت شهدای بسیجی :
پرتاب اشتباه ضامن بجای نارنجک
سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهتر هوا
دنبال کردن پروانه در میدان مین
نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله.
********
یه روزیک آقازاده ، فارغ التحصیل میشه هیچیم بارش نبوده
باباش زنگ میزنه به یه پارتیش میگه : دمت گرم واسه پسرم یه شغلی جور کن
پارتیه میگه : میخوای سفیرش کنم؟
باباهه میگه : نه بابا اون خیلی زیاده
پارتیه میگه : میخوای وزیرش کنم؟
... ... باباهه میگه : اوووووف نه !
پارتیه میگه : میخوای وکیل مردمش کنم ؟
باباهه میگه نه بابا یه جایی کارمندی چیزیش کن...
پارتیه میگه شرمنده اون دیگه سواد میخواد...!!!
********
قابل توجه خواهران ارزشی: برخی مراجع معتقدند که تراشیدن ریش و سبیل برای مردان حرام است، نه زنان!
********
تحقیقات نشون داده ! حق گرفتنی نیس ! حق خوردنیه ! حقتو میخورن یه قلپم آب روش ! تو هم هیچ کاری نمی تووووونی بکنی !!!!!!!!
*********
اینجا صدا و سیمای ایرانه
سرزده به دیدار خانواده ی شهدا میرن .. بعد وقتی از در میرن تو .. 4 تا دوربین تو خونه ست ..!
*********
ﺍﮔﺮ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ"ﻣﺴﻮﺍﮎ"ﺿﺮﺭ
ﺩﺍﺭﻩ،ﺍﻻﻥ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ... !!!
همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم
*********
گزارشگر تلویزیون:
نظر شما در مورد اینکه سریال فلان، سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صداوسیما درد نکنه چیه؟
**********