جوکهای کمی تا قسمتی ابری

پسر آقای خسیس به باباش می گه امروز به جای سوار شدن، دنبال اتوبوس دویدم و 25 تومان کاسب شدم!
آقای خسیس می زنه تو گوشش و می گه: اگه دنبال سواری می دویدی بیشتر تو جیبت می موند!

منشی با عصبانیت از اتاق رئیسش اومد بیرون ...
دوستش ازش پرسید چی شده ؟؟!
رئیس ازم پرسید امشب وقتت آزاده ؟؟
.

!
منم با لبخند جواب دادم ... بـــــــــــــــــله ... .
.
.
.
... بیشرف بهم 50 تا برگه داده واسه تایپ

ملا دنبال دختر تهرانی افتاده بود، دختره برگشت گفت: دنبالم نیا اسیر میشی
ملا گفت به روح پدرم تا شهید نشم برنمی گردم.

ملا خشمگین میشود

خشم ملا از خدا:
حالا که ابر می فرستی، بارون نمیاد، من هم وضو می گیرم نماز نمی خونم!

عجب برفی میاد، خوبه خدابیامرز نوح الان زنده نیس، گیرمیداد بیا کشتی بسازیم
.
.

.
.
(جنتی - ایستاده کنار پنجره - دقایقی پیش)

ایرانی هستی؟ بیا برو تو بهشت!

وقتی با این همه گناه رسیدم اون دنیا , خودم شروع کردم به رفتن سمتِ جهنم که یه فرشته بهم گفت کجا؟!
گفتم: هان؟!
گفت: ایرانی هستی دیگه؟!
گفتم : آره.......
گفت: بیا برو تو بهشت!
... گفتم: من میدونم گناه کارمُ اول باید برم جهنم...
گفت: پس فکر کردی تو این مدت کجا بودی؟!

آخرین مدل جوایزِ بانکِهای جمهوری اسلامی اعلام شد
٣٠٠٠ میلیارد تومان برایِ یک نفر
یک بیلاخ برایِ ٧٦ میلیون نفر....... ...

ملا یه پتو می خره که عکس دو تا پلنگ روش بوده. شب با تفنگ دولول می ره زیر پتو!

بلال جان، جنس صداتو دوس دارم، بیشتر رو تحریرات کار کن، آینده ی خوبی میبینم برات !
.

.
.

[جنتی در مسابقه ی Next Arab Star]

از ملا می‌پرسن اگه آب نبود چی می‌شد؟
میگه: هیچکس شنا یاد نمی‌گرفت. در نتیجه همه غرق می‌شدن.

غضنفر یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده
میگن چرا میخندی..؟
میگه تابلوئه فوتوشاپه !

فخر فروشی در سال ۹۰ !
دیشب نون سنگک خوردیم با پنیر
تازه لامپامون هم روشن بود ... !!!!

به ملا میگن یه شعر بگو؟
میگه: میازار موری که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری کند که باز آید به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزی ز سر سنگ عقابی به هوا خواستن توانستن است

استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه این که روز تولدم بارون میومده. برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده!

همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!

چهار چیز که حوّا نمی توونست به آدم بگه: 1- آدمت می کنم! 2- از شوهرای دیگه یاد بگیر! 3- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم ! 4- می رم خونه مامانم!

از یارو میپرسن: پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش کیش.
میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار میکنی؟
میگه: میرم میارمش.

رفته بود حج، موقع سنگ اندازی به سمت شیطان، دوستش وقتی سنگاشو تموم کرد به بسیجی اولی گفت: برادر سنگام تموم شده، چیکار کنم؟
 بسیجی اولی گفت: کوتاه نیا برادر، فحش بده

لذت بوسیدن در تاریکی ده برابر بیشتر از بوسیدن در روشنایی است. (‌وزارت نیرو)

 دوستی های امروزی
دیشب رفتم استخر، بعد از شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کاله 6 تا اس ام اس از دوس دخترم:
اس ام اس 1: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟
اس ام اس 2: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
اس ام اس 3: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم و تو!
اس ام اس4: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس 5: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت. گمشو برو پیش همون دختر عموی...
اس ام اس6: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت سعید دو ماهه رابطه داریم.... بای!!!

به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟؟؟
میگه نه برو بیرون بخر!!!
نون هم بخر!!! یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخر!!!
... میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم!!!... ماشینم بنزین نداره....زحمت اونم بکش.
میگم: نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد!

زن: خبر خوب! من حامله هستم، تو بالاخره پدر شدی...
مرد: چمدانت را ببند، همین حالا و برای همیشه از اینجا برو!...
زن: چرا؟!...
مرد: من دو سال قبل بدون این که به کسی بگویم، عمل وازکتومی انجام دادم...
زن (با گریه و جیغ): اگر به من توجه می‌کردی، این اتفاق هرگز رخ نمی‌داد، من تمام این مدت با دوست پسرم می‌خوابیدم چون تو همیشه منشی‌های شرکت را بیش‌تر از همسرت دوست داشتی، بزرگ‌ترین دروغت هم این بود که بهم گفتی عاشقم هستی...
مرد: نه! بزرگ‌ترین دروغم این بود که عمل وازکتومی داشته‌ام…

زن با عصبانیت پای تلفن: این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟
مرد: عزیزم، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته که از یه انگشتر الماس نشانش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم، اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما این انگشتر مال تو میشه عزیزم...؟!
زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار: بله عشقم.....
مرد: من تو رستوران بغل دستیش دارم شام میخورم...!!

مهدوی کنی: احمد یادته تو کشتی؟ جنتی: نوح رو میگی؟ کنی: پ ن پ تایتانیکو می گم.

گرگها، پوتین‌ها و آیه‌ی 3000 میلیارد
اینقدر جیگر همه خون بود از اینهمه دزدی که تو مملکت می‌دیدن و بهانه‌ای برای نالیدن ازش نداشتن که فکر نکنم ماجرای این سه میلیارد دلار به این زودی‌ها تمام بشه. پیامک هایی در این باره:

سوره‌ی اختلاس
یا ایها‌الذین اختلاس فی البیت‌المال، تبدیله به دلار و یخرجونه و العشق و الحال، فی مدینه التورنتو!
(سوره اختلاس، آیه 3000 میلیارد)

پوتین‌ها
گردان پشت میدون مین رسید و زمینگیر شد. او رفت معبر را باز کند. 15 ساله بود. چند قدم رفت. بعد برگشت. یعنی ترسیده بود؟ خوب، ترس هم داشت! اما او پوتین‌هایش را به بچه‌ها داد و گفت: تازه از گردان گرفتم، حیفه. مال بیت‌الماله!
راستی 3000 میلیارد تومان چند جفت پوتین می شود؟

گرگها
گرگید و به تن رخت شبان پوشیدید
از ما سه هزار ملیارد تومن دزدیدید
اینبار حقیقتا مبارک باشد
در سال جهاد اقتصادی ر...ید!

راه های پول درآوردن
سه راه برای پول درآوردن وجود داره:
1. پدرت برات پول در بیاره

2. پدر مردم رو برای پول دربیاری

3. پدرت دربیاد تا پول دربیاری

وقتی ملا معتاد بود!
نیروی انتظامی می‌ریزه خونه ملا، اون هم با منقل می‌پره تو استخر. میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه.

چاه در حیاط خانه احمدی نژاد
از احمدی نژاد میپرسن: توی حیاط تون چاه دارین؟

میگه: آره
میگن: کجاست؟ نشونش بده.
میگه: هنوز که نکندیمش!

جنتی
خدا: احمد خشک شدن؟ . . . . . جنتی: حوا آره ولی آدم هنوز روش تره.. زیرو روش کنم؟

استاد و شاگرد
استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی؟
شاگرد: عروسی

استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی؟
شاگرد: داماد

استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی؟
شاگرد: زن

استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی؟
شاگرد: عروس میگیرم

استاد: لعنتی، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد؟
شاگرد: نوه استاد!

تست کنکور هنر:
اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟

الف: مینیاتور
ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل
ج: آسفالت کوچه بغلی
د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

شکسته نفسی
یارو داشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم.

تفاوت پیر دختر و پیر پسر
آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیه؟
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی
دومی موفق شده ازدواج نکنه.

اداره پست
یارو با جعبه خیلی بزرک میره اداره پُست، جعبه رو میذاره رو ترازو….

کارمنده میگه: می خوای پُستش کنُی؟؟؟ یارو میگه: نــه اومدم وزنش کنم ببینم اگر اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم!

گرونی بیداد می کنه
قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت، دزده فکر کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره!

نخست وزیر به انگلیسی
از احمدی نژاد می پرسن شما که خیلی چیزها بلدین، بگو نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه: First And Under!!!

قوانین طلایی همسرداری برای مردان
پنج قانون طلایی همسرداری برای مردان را در زیر برای شما می نویسیم:

قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد.
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید.
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و مطمئن و راستگو.
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد.
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند!