جوک های امروزی
سه راه برای پول درآوردن وجود داره:
1. پدرت برات پول در بیاره
2. پدر مردم رو برای پول دربیاری
3. پدرت دربیاد تا پول دربیاری
وقتی ملا معتاد بود!
نیروی انتظامی می‌ریزه خونه ملا، اون هم با منقل می‌پره تو استخر. میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه
کوتاه‌ترین داستان ترسناک جهان
آخرین انسان زمین تنها در اتاقش نشسته بود که ناگهان در زدند
از احمدی نژاد میپرسن: توی حیاط تون چاه دارین؟
میگه: آره
میگن: کجاست؟ نشونش بده.
میگه: هنوز که نکندیمش
جنتی
خدا: احمد خشک شدن؟ . . . . . جنتی: حوا آره ولی آدم هنوز روش تره.. زیرو روش کنم؟
تست کنکور هنر:
اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟
الف: مینیاتور
ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل
ج: آسفالت کوچه بغلی
د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم
گفت: نذر کردم اگه ایندفعه که آقا مى‌آد اینجا بتونم شالش رو ببوسم، تمام قرآن رو حفظ کنم!
گفت: از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟
حکایت ملاه که نذر می کنه اگه کنکور قبول شه مادرشو پیاده بفرسته کربل
از ملا(نصرالدین) میپرسن: تو فامیلتون دانشگاه برو کسی هست؟
میگه: آره بابا، دو تا از داداشام دانشگاهین، یکیشون چمن محوطه دانشگاهو میزنه اون یکی هم تو بوفه دانشگاه با اونا سوپ درست میکنه.ا!
معادله زندگی
انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح
الاغ = خواب + خوراک
پس: انسان =الاغ + کار+ تفریح
و بنابر این: انسان - تفریح =الاغ + کار
به عبارت دیگر:
انسانی که تفریح نداره = الاغی که فقط کار میکنه
استاد و شاگرد
استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی؟
شاگرد: عروسی
استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی؟
شاگرد: داماد
استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی؟
شاگرد: زن
استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی؟
شاگرد: عروس میگیرم
استاد: لعنتی، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد؟
شاگرد: نوه استاد!
شکسته نفسی
یارو داشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم.
تفاوت پیر دختر و پیر پسر
آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیه؟
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی
دومی موفق شده ازدواج نکنه.
اداره پست
یارو با جعبه خیلی بزرک میره اداره پُست، جعبه رو میذاره رو ترازو….
کارمنده میگه: می خوای پُستش کنُی؟؟؟ یارو میگه: نــه اومدم وزنش کنم ببینم اگر اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم!
قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت، دزده فکر کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره!
یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نیگا میکردن.
انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی!! من مطمئنم که اینا انگلیسیند!
فرانسویه میگه: اینا هم لختن، هم زیبا و هم در حال عشقبازی!! حتماً فرانسویند!
ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب برای خوردن! تازه، فکر میکنن توی بهشتن!!! صد در صد ایرانین!!
آدم در میزنه... حوا: کیه؟
آدم: خوب منم دیگه احمق کس دیگه که نیست!
حوا: گفتم شاید جنتی باشه.
یارو میره هارد درایو بخره، میگه: هارد 320 مگ میخوام. فروشنده واسش هارد 160 مگ میاره. یارو میگه: من که گفتم هارد 320 میخوام. فروشنده میگه: ناراحت نباش، این جنسش خیلی خوبه جا باز میکنه.
یه یارو که دکترای ریاضی داشته بعد از اینکه نمی تونه هیچ کجا کاری پیدا کنه، مییبینه که شهرداری داره رفتگر بی سواد استخدام می کنه.
اونم میره و بالاخره بعنوان رفتگر استخدام میشه.
بعد از یکی دو ماه شهرداری میگه همه رفتگرها باید برن کلاسهای نهضت. خب این یارو هم میره.
یه روز معلمه توی کلاس، یارو رو میبره پای تخته یه شکلی روی تخته میکشه و میگه مساحت اونو حساب کنه.
یارو تو فکر بوده که انتگرال بگیره و یا از یه راه دیگه حل کنه که میبینه همه داد میزنن: انتگرال بگیر
ملا آلزایمر داشته، ازش می پرسن چه حسی داری؟
میگه: خیلی خوبه، از وقتی مریض شدم هر روز با آدمای جدیدی آشنا می شم.
قبض آب ملا میاد، میبینه خیلی زیاده. به بچه هاش میگه: حالا فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم معلوم میشه کیه که هی میره دستشویی.
یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو !؟
یارو میگه برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه !!؟
زندگی چیست !؟
فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺻﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ
ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺻﺪ ﻭ ﺩﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ
ﺑﻘﻴﺸﻮ ﻫﻢ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺪﻳﺪ!
حاصل ازدواج جمیله و ادیسون میدونی چی میشه !؟
(رقص نور) !
خرگوش می ره تو جنگل روباه رو می بینه داره تریاک می کشه می گه اقا روباه این چه کاریه پاشو بدوییم شاد باشیم می رن تا می رسن به گرگه می بینن داره حشیش می کشه خرگوش می گه اقا گرگه این چه کاریه پاشو شاد باشیم بدوییم گرگم پا می شه می رن ۳تایی می رسن به شیره می بینن داره تزریق می کنه خرگوش می گه اقا شیره این چه کاریه پاشو بدوییم ورزش کنیم شاد باشیم شیره می پره می خورتش گرک و روباه می گن چرا خوردیش این که حرف بدی نزد؟ شیره می گه نه بابا این پدر سوخته هرروز اکس می زنه می یاد مارو می دوونه!!!
زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی!
مرد: برای چی؟
زن: واسه اینکه چشماتو در می‌آرم !
غضنفر میخواسته تو اطلاعات استخدام شه بهش میگن برای شروع یه کُد سه رقمی بهت میگیم بعدش تحت سخت ترین شکنجه ها نباید اون ععدد رو اعتراف کنی ! میگه قبوله
خلاصه بهش میگن و بعد میفرستنش توی یه اتاق و یکی یکی ناخوناشو میکشن و چوب تو … میکنن و اتوی داغ میذارن رو تنش و اینا
لو نمیده عدده رو
یه چند روز دیگه هم شکنجه ش میکنن به انواع روشها , بازم نمیگه !
خلاصه میفرستنش تو یکی ازین اتاقا که آینه و دوربین داره نگاش میکنن ببینن چیکار میکنه با خودش
میبینن هی داره با مشت میکوبه تو سر خودش و میگه : اَهَ ه ه !!… چند بود این عدده؟؟
غضنفر داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک!
بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک می‌خوای؟
میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم
به غضنفر میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟
می گه نماز که نمیخونم،… روزه که نمیگیرم… سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
|
|
|
|
|
|