لطیفه های کمی با مزه
+0
رأی دهید
-0
لطیفه های کمی با مزه
شیخ را به پاره ای از مریدانش دستور دادندی تا برای رسیدن به صبر، چهل روز در بیابان معتکف بشدندی، مریدان شوریده حال شدندی و از شیخ پرسیدندی که یا شیخ، راه دیگری را هم برای به دست آوردن صبر موجود باشد؟
...
شیخ فرمود آری یک ساعت استفاده از اینترنت پر سرعت ایران!!!
مریدان همی نعره ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی!!
***
مردم دنیا زمان رو 3 حالت مے بینن، اما ما ایرانیا 4 حالت..؛ زمان گذشتہ ، زمان حال ، زمان آینده ، زمـــان شـــاہ.....!!!!
***
فخر فروشی در سال ۹۰ !
.
.
دیشب نون سنگک خوردیم با پنیر
تازه لامپامون هم روشن بود !!!
***
خر کیفی ملت مون این شده که از یه جایی پنج هزار تومن به قید قرعه برنده شن
***
یه بابایی میخوره زمین دستش پیچ می خوره ، منتها تنبلیش میاد بره دکتر نشونش بده دستش یه مدت همینجور درد می کرده ، تا یه روز رفیقش بهش میگه : این داروخونه ی سر کوچه یه کامپیوترآورده که صد تومن میگیره ، آنی هر مرضی رو تشخیص میده !!!
یارو پیشِ خودش میگه : خوب دیگه صد تومن که پولی نیست ، بریم ببینیم چه جوریاس ...
میره اونجا ، می بینه یه دستگاه گذاشتن ، جلوش یه شکاف داره ، روش نوشته : لطفا اسکناس صد تومانی وارد کنید ...
یارو صد تومنی رو میذاره ، یهو یه چیزه قیف مانند میاد بیرون ، میگه : نمونه ادرار !!!
طرف هم با خجالت قیفُ می بره پُر می کنه و میاره !!!
بعد از دو سه دقیقه ، کامپیوتره یه تیکه کاغذ میده بیرون که روش نوشته بوده :
یکی از تاندن های دست شما پاره شده ، باید یه هفته ببندینش و باهاش کار سنگین نکنید تا خوب شه !!!
یارو کف می کنه که این لامصب اینهمه چیزُ چطور از یکم ادرار فهمیده ؟؟؟!!!
خلاصه کرمش می گیره که ببینه میشه گولش زد یا نه ...
فرداش یه شیشه مربا ورمیداره ، تا نصف توش آبِ شیر میریزه ، بعد میده سگش توش جیش کنه ، یه دونه از آدامسای دخترشُ هم میندازه توش ، یه معجون درست می کنه ، بعدم میره همون داروخونه ، معجونش رو میریزه به جای نمونه ادرار !!!
کامپیوتره یه 15 دقیقه قیژ قیژ و دلنگ دلونگ می کنه ، بعد یه کاغذ چاپ میکنه میده بیرون که روش نوشته بوده :
آبِ شیرتون آهک داره ، باید لوله کش بیارید درستش کنه ...
سگت قلبش ناراحته ، همین روزها تموم میکنه ...
دخترت حامله س ، باید بری خِرِ پسره طبقه پایینی رو بگیری ...
درضمن ، اگه بخوای همینجوری شیشه مرباهای سنگین سنگین بلند کنی ، تاندن دستت هیچ وقت خوب نمیشه !!!
***
آقا امروز داشتم از جلو کلیسا رد میشدم، به این فکر افتادم که..
.
... بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیسا برای سلامتی مردم جهان دعا میکنن
اونوقت تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن...
!!!
واقعاً چرا ؟؟
***
ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ
ﮐﺎﺭ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ...
ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﻭ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﺑﺬﺍﺭ ﻣﺎ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻣﻮﻥ ﺑﺮﺳﯿﻢ...
ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺍﺳﺐ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﻮﻓﺘﯽ ﮐﺎﺭ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩﺕ میدیا !!!
.
.
.
.
ﺯﻭﺭﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺑﺎ ﺟﻨﺘﯽ
***
ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟ ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ . ......ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ﺯﺩﯼ؟ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ. ﻭ ﻣﺎﺑﻘﯽ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﻭﺍﮔﺬﺍﺭ ﻛﻨﯿﻦ
***
متصدی بانک : خانم این پول رو بریزم به حساب جاری تون ؟ زن : نه!! الهی جاریم بمیره ! بریز به حساب خودم
***
سه تا از بهترین خوابیدن های دنیا : ۱ – خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای ۲ – خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی ۳ – خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده!
***
ایران بزرگترین واردکننده کاندوم در خاورمیانه است!
ایران بیشترین تعداد کودکان ناخواسته را در خاورمیانه دارد.
ایرانیها دقیقا با کاندومهایشان چه کار میکنند ؟
***
در یک نظر سنجی از مردم دنیا می خواستن نظرشونو راجع به کمبود غذا در سایر کشورها بگن. کسی جوابی نداد! مردم افریقا نمیدونستن غذا چیه, مردم آسیا نمیدونستن نظر چیه, مردم اروپا نمیدونستن کمبود چیه, و مردم امریکا نمیدونستن سایر کشور ها چیه
***
نیروی انتظامی اعلام کرد:هر دختری با مانتوی کوتاه،موی بلند،ناخن دراز،واه،واه،واه،نه فلفلی،نه قلقلی،نه مرغ زرد کاکلی،هیچکی باهاش رفیق نشه !!!
***
توصیه برادرانه : هر چه زودتر از باسن خود یک کپی برابر اصل تهیه کنید که بعد از اجرا شدن مرحله دوم هدفمند شدن یارانه ها ، حتما اصل آن پاره خواهد شد ، نگی نگفتی!
***
دزدگیر در ایران عبارت است از وسیله‌یی برای یافتن صاحب خودرویی که بد جایی پارک کرده. و گر نه همه ماشینهایی که دزدیده میشن دزدگیر دارن !!!!!!!!!!!
***
نصف درآمدراصرف خریدلباس میکنیم درحالی که شیرین ترین لحظات عمرمان لختیم,...!
***
بدش به من . . . کثافت . . . گفتم بده من . . .روانی ی ی !
.
.
.
.
.
.
.
جنتی در حال کل کل با سنجاب عصر یخبندان ( Ice Age ) بر سر بلوط
***
بسیجیه فیلسوف میشه میگه : اگرخدا روبروی ما باشد و ما را به راه راست هدایت کند انسان باز هم گمراه میشود ،چون سمت راست خدا سمت چپ ما میشود!!!!
***
وقتی به طرز فکرمون گیر دادن، سکوت کردیم!
وقتی به طرز زندگیمون گیر دادن، سکوت کردیم!
وقتی به طرز لباس پوشیدنمون گیر دادن، سکوت کردیم!
وقتی به طرز عجیبی از دیوار پریدن تو ماهواره جمع کردن، سکوت کردیم!
حالا این وسط یه ایمیلی هم بخونن، دیگه ما و اونا نداره...فقط کم مونده سرپامون بگیرن!
***
رئیس بانک به مشتری میگه:
برای گرفتن وام باید به2 سوال پاسخ بدی
1- شب جمعه شما لباس خانم رو در میاری یا خودش؟
مشتری : من در می یارم
رئیس بانک: حالا سوال 2 : کارتون که تموم شد کی لباس رو تنش میکنه؟
مشتری: خودش.
رئیس بانک: متاسفم وام به شما تعلق نمی گیره
مشتری: چرا ؟
رئیس بانک: چون خرتون که از پل گذشت پول ما رو هم دیگه نمی دی!
***
- آقا به خدا ایشون خواهرمه ...
+ من پلیس راهنماییم، گشت ارشاد نیستم، اگه ایشون مادرتون هم باشن،
بازم دلیل نمیشه دو نفری باهم پشت فرمون بشینین!
***
...
شیخ فرمود آری یک ساعت استفاده از اینترنت پر سرعت ایران!!!
مریدان همی نعره ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی!!
***
مردم دنیا زمان رو 3 حالت مے بینن، اما ما ایرانیا 4 حالت..؛ زمان گذشتہ ، زمان حال ، زمان آینده ، زمـــان شـــاہ.....!!!!
***
فخر فروشی در سال ۹۰ !
.
.
دیشب نون سنگک خوردیم با پنیر
تازه لامپامون هم روشن بود !!!
***
خر کیفی ملت مون این شده که از یه جایی پنج هزار تومن به قید قرعه برنده شن
***
یه بابایی میخوره زمین دستش پیچ می خوره ، منتها تنبلیش میاد بره دکتر نشونش بده دستش یه مدت همینجور درد می کرده ، تا یه روز رفیقش بهش میگه : این داروخونه ی سر کوچه یه کامپیوترآورده که صد تومن میگیره ، آنی هر مرضی رو تشخیص میده !!!
یارو پیشِ خودش میگه : خوب دیگه صد تومن که پولی نیست ، بریم ببینیم چه جوریاس ...
میره اونجا ، می بینه یه دستگاه گذاشتن ، جلوش یه شکاف داره ، روش نوشته : لطفا اسکناس صد تومانی وارد کنید ...
یارو صد تومنی رو میذاره ، یهو یه چیزه قیف مانند میاد بیرون ، میگه : نمونه ادرار !!!
طرف هم با خجالت قیفُ می بره پُر می کنه و میاره !!!
بعد از دو سه دقیقه ، کامپیوتره یه تیکه کاغذ میده بیرون که روش نوشته بوده :
یکی از تاندن های دست شما پاره شده ، باید یه هفته ببندینش و باهاش کار سنگین نکنید تا خوب شه !!!
یارو کف می کنه که این لامصب اینهمه چیزُ چطور از یکم ادرار فهمیده ؟؟؟!!!
خلاصه کرمش می گیره که ببینه میشه گولش زد یا نه ...
فرداش یه شیشه مربا ورمیداره ، تا نصف توش آبِ شیر میریزه ، بعد میده سگش توش جیش کنه ، یه دونه از آدامسای دخترشُ هم میندازه توش ، یه معجون درست می کنه ، بعدم میره همون داروخونه ، معجونش رو میریزه به جای نمونه ادرار !!!
کامپیوتره یه 15 دقیقه قیژ قیژ و دلنگ دلونگ می کنه ، بعد یه کاغذ چاپ میکنه میده بیرون که روش نوشته بوده :
آبِ شیرتون آهک داره ، باید لوله کش بیارید درستش کنه ...
سگت قلبش ناراحته ، همین روزها تموم میکنه ...
دخترت حامله س ، باید بری خِرِ پسره طبقه پایینی رو بگیری ...
درضمن ، اگه بخوای همینجوری شیشه مرباهای سنگین سنگین بلند کنی ، تاندن دستت هیچ وقت خوب نمیشه !!!
***
آقا امروز داشتم از جلو کلیسا رد میشدم، به این فکر افتادم که..
.
... بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیسا برای سلامتی مردم جهان دعا میکنن
اونوقت تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن...
!!!
واقعاً چرا ؟؟
***
ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ
ﮐﺎﺭ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ...
ﺍﻭﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﻭ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﺑﺬﺍﺭ ﻣﺎ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻣﻮﻥ ﺑﺮﺳﯿﻢ...
ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺍﺳﺐ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﻮﻓﺘﯽ ﮐﺎﺭ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩﺕ میدیا !!!
.
.
.
.
ﺯﻭﺭﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺑﺎ ﺟﻨﺘﯽ
***
ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟ ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ . ......ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ﺯﺩﯼ؟ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ. ﻭ ﻣﺎﺑﻘﯽ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﻭﺍﮔﺬﺍﺭ ﻛﻨﯿﻦ
***
متصدی بانک : خانم این پول رو بریزم به حساب جاری تون ؟ زن : نه!! الهی جاریم بمیره ! بریز به حساب خودم
***
سه تا از بهترین خوابیدن های دنیا : ۱ – خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای ۲ – خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی ۳ – خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده!
***
ایران بزرگترین واردکننده کاندوم در خاورمیانه است!
ایران بیشترین تعداد کودکان ناخواسته را در خاورمیانه دارد.
ایرانیها دقیقا با کاندومهایشان چه کار میکنند ؟
***
در یک نظر سنجی از مردم دنیا می خواستن نظرشونو راجع به کمبود غذا در سایر کشورها بگن. کسی جوابی نداد! مردم افریقا نمیدونستن غذا چیه, مردم آسیا نمیدونستن نظر چیه, مردم اروپا نمیدونستن کمبود چیه, و مردم امریکا نمیدونستن سایر کشور ها چیه
***
نیروی انتظامی اعلام کرد:هر دختری با مانتوی کوتاه،موی بلند،ناخن دراز،واه،واه،واه،نه فلفلی،نه قلقلی،نه مرغ زرد کاکلی،هیچکی باهاش رفیق نشه !!!
***
توصیه برادرانه : هر چه زودتر از باسن خود یک کپی برابر اصل تهیه کنید که بعد از اجرا شدن مرحله دوم هدفمند شدن یارانه ها ، حتما اصل آن پاره خواهد شد ، نگی نگفتی!
***
دزدگیر در ایران عبارت است از وسیله‌یی برای یافتن صاحب خودرویی که بد جایی پارک کرده. و گر نه همه ماشینهایی که دزدیده میشن دزدگیر دارن !!!!!!!!!!!
***
نصف درآمدراصرف خریدلباس میکنیم درحالی که شیرین ترین لحظات عمرمان لختیم,...!
***
بدش به من . . . کثافت . . . گفتم بده من . . .روانی ی ی !
.
.
.
.
.
.
.
جنتی در حال کل کل با سنجاب عصر یخبندان ( Ice Age ) بر سر بلوط
***
بسیجیه فیلسوف میشه میگه : اگرخدا روبروی ما باشد و ما را به راه راست هدایت کند انسان باز هم گمراه میشود ،چون سمت راست خدا سمت چپ ما میشود!!!!
***
وقتی به طرز فکرمون گیر دادن، سکوت کردیم!
وقتی به طرز زندگیمون گیر دادن، سکوت کردیم!
وقتی به طرز لباس پوشیدنمون گیر دادن، سکوت کردیم!
وقتی به طرز عجیبی از دیوار پریدن تو ماهواره جمع کردن، سکوت کردیم!
حالا این وسط یه ایمیلی هم بخونن، دیگه ما و اونا نداره...فقط کم مونده سرپامون بگیرن!
***
رئیس بانک به مشتری میگه:
برای گرفتن وام باید به2 سوال پاسخ بدی
1- شب جمعه شما لباس خانم رو در میاری یا خودش؟
مشتری : من در می یارم
رئیس بانک: حالا سوال 2 : کارتون که تموم شد کی لباس رو تنش میکنه؟
مشتری: خودش.
رئیس بانک: متاسفم وام به شما تعلق نمی گیره
مشتری: چرا ؟
رئیس بانک: چون خرتون که از پل گذشت پول ما رو هم دیگه نمی دی!
***
- آقا به خدا ایشون خواهرمه ...
+ من پلیس راهنماییم، گشت ارشاد نیستم، اگه ایشون مادرتون هم باشن،
بازم دلیل نمیشه دو نفری باهم پشت فرمون بشینین!
***
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|