۵۰ روش برای مردم آزاری - طنز
50 روش برای مردم آزاری
۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه
۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن
۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین
۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین
۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین
۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین
۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه
۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین
۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین
۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فکری می‌کنین سعی کنین از اونها ببرین
۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین
۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین
۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین
۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین
۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین
۲۰: وقتی کسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته
۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین
۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین
۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده
۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می‌کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین
۲۶: بادکنک بچه هارو بترکونین
۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین
۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می‌کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد
۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین
۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره
۳۱: ایمیل‌های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین
۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین
۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره
۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین
۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین
۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین
۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین
۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین
۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین
۴۰: شیشه های سس گوجه‌فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین
۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین
۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته‌ها و فندقهای دهان بسته بذارین
۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین
۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین
۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین
۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل‌ها رو عوض کنین
۴۷: یکی از پایه‌های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین
۴۸: توی مهمونی‌ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه
۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین
۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحه‌ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی‌پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|