ازدواج ‌های اینترنتی، خوبند یا بد؟

ازدواج ‌های اینترنتی، خوبند یا بد؟

با گسترش ابزارهای نوین ارتباطی بویژه اینترنت، آشنایی‌های اینترنتی با طراحی فضاها و اتاق‌هایی به این منظور شکل گرفت. بیشتر مشتریان این اتاق‌ها جوانانی هستند که به دنبال همکلامی و آشنایی در این اتاق‌ها می‌گردند از طرفی جرقه ازدواج‌های اینترنتی نیز در همین اتاق‌ها با شستی‌های کیبورد زده می‌شود، اما این ازدواج‌ها چقدر پایدار و ریشه‌ای هستند؟ آیا شرایط یک آشنایی استاندارد در این فضا فراهم می‌شود؟ مخاطرات این نوع آشنایی‌ها چیست؟
دکتر فرزانه صداقت روان‌شناس ازدواج‌های اینترنتی را به عنوان ازدواج‌های پایدار تلقی نمی‌کند و نوع ارتباط را مشکل اصلی این ازدواج‌ها می‌داند و می‌گوید. ما در زوج‌هایی که حتی با مشاوره پیش از ازدواج با هم وصلت کرده‌اند، مسائل و مشکلاتی را می‌بینیم.
حال چگونه می‌توان انتظار داشت ازدواجی که با اتکا به ۲ مانیتور در فضایی مجازی فانتزی به ثمر نشسته است، موفق باشد؟ مهم‌ترین ویژگی فضای چت و اینترنت نشاندن مجاز به جای واقعیت است، این جابه‌جایی آنقدر ظریف اتفاق می‌افتد که افراد بسادگی دنیای خیال را با جهان واقعیت اشتباه می‌گیرند.
وی می‌افزاید: نکته دیگر این که من نمی‌توانم بپذیرم نمونه‌های موفقی از این نوع ازدواج‌ها وجود دارد، برای این که متاسفانه در جامعه بیشتر از آن که ما برای خودمان زندگی کنیم، برای دیگران زندگی می‌کنیم؛ حاضریم با تنش و درگیری به یک رابطه زوجیت ادامه بدهیم، اما جلوی دیگران «ماسک موفقیت» روی صورتمان باشد.
به همین دلیل است که شما به دفعات با زوج‌های میانسالی روبه‌رو می‌شوید که پس از سر و سامان پیدا کردن فرزندانشان از همدیگر جدا می‌شوند. البته ما باید روی مصادیق یک ازدواج موفق بازتعریف دوباره‌ای داشته باشیم. بسیار بد است که مدل ماشین عروسی، شام عروسی، لباس‌های عروسی و داماد و تالار نشانه‌هایی از آغاز یک زندگی مشترک خوب تعریف شود.

● تصویر ذهنی، تصویر عینی‌
دکتر صداقت، گرایش جوانان به فضای چت و به تبع آنها ازدواج‌های اینترنتی را معطوف به تمایل انسانی به تصویر ذهنی می‌داند و می‌گوید: تاریخ تصویرسازی ذهنی یا خیال‌پردازی به موازات آفرینش انسان‌ها پیش می‌رود.
همچنان که نخستین نقاشی‌های انسان اولیه را بر دیواره غارها می‌بینیم، بعد هم بر مبنای این تصویرسازی چرخ اختراع و بعدها به انقلاب صنعتی منجر می‌شود بنابراین تصویر ذهنی فی‌نفسه موجودیت ارزشمندی دارد. اما این تصویر ذهنی بشدت نیازمند هدایت است، برای این که مقصد فانتزی‌گری و افتادن به بستر خطاست.
وی تاکید می‌کند:‌شما پسر یا دختری را تصورکنید که دقیقا بر مبنای خیال از پشت ۲ مانیتور رشته‌های ارتباط با همدیگر را می‌تنند و با این که این تنیدن کار لذت‌بخشی برای آن دو است، اما متوجه نمی‌شوند این رشته‌ها آنقدر متراکم و حقیقی نیست که تاب وزن واقعیت را داشته باشد.
درواقع ذهن دختر یا پسر در لحظه چت تصویر ذهنی را با تصویر عینی اشتباه می‌گیرد. از طرفی، اعتیاد به این تصویر ذهنی حاصل از وقت گذرانی در دنیای مجازی، فرد را از دنیای واقعی و دغدغه‌هایش ازجمله کار، تحصیل، تفریح و مسوولیت‌های دیگر بازمی‌دارد. او مجبور است تا پاسی از شب چشم‌هایش را به مانیتور بدوزد و صبح فردا را با احساس خستگی، خمودگی و ضعف آغاز کند.
دکتر صداقت می‌گوید: من فکر می‌کنم تصور ذهنی زمانی شکل مثبتی به خود می‌گیرد که با واقعیت‌های پیرامونی پیوند بخورد، همچنان که چرخ زمانی یک تصور ذهنی بود، اما به واقعیت پیوست. تلفن همراه تا همین یک دهه پیش برای ما یک تصور ذهنی بود، اما در حال حاضر جزیی از زندگی ما شده است.

● انسان با حرف پخته می‌شود
پیگیری برنامه‌های فرهنگسراها، شرکت در همایش‌های ازدواج موفق، کارگاه‌های آموزشی و مراجعه به مراکز مشاوره جایگزین‌هایی است که به اعتقاد دکتر صداقت می‌تواند جوانان را به واقعیت‌های پیرامونی به شکل علمی و صحیح هدایت کند.
این روانشناس می‌اافزاید: والدین ما باید واقعا به این درک برسند که همراهی با فرزندان فراتر از تامین خوراک و لباس و هزینه‌های تحصیل است. فرزندان ما به تمام معنی نیازمند همراهی دوستانه و دلسوزانه والدین هستند. بنابراین آنها در ازدواج نباید فرزندانشان را برای تصمیم‌گیری تنها بگذارند.
والدین ما براحتی حاضرند فلان مارک معتبر کفش و کیف را با قیمت‌های گزاف برای فرزندانشان تهیه کنند، اما کوچکترین هزینه‌ای برای تامین نیازهای ذهنی و روانی فرزندانشان چه بسا مهم‌تر از این ظواهر است نمی‌کنند.
چرا والدین ما نباید دست فرزندشان را بگیرند و او را به سمینارها و همایش‌های مرتبط با موضوع ببرند؟ نوجوانان و جوانان شاید بسیاری از حرف‌ها را از والدین خود نپذیرند، اما از زبان متخصصان امر که سال‌ها در این زمینه پژوهش کرده‌اند، خواهند پذیرفت اما متاسفانه می‌بینیم که برنامه‌های آموزشی با بی‌مهری والدین روبه‌رو می‌شود و مجریان آن برنامه را متهم به کلاهبرداری می‌کنند که هدفشان فقط نشانه رفتن محتویات کیف و جیب مردم است؛ به اعتقاد من، حتی اگر بار علمی این همایش‌ها و سمینارها متوسط باشد، باز والدین و فرزندان ما را با واقعیت‌ها آشناتر خواهد کرد؛ چرا که همه چیز با آتش پخته می‌شود، انسان با حرف. خداوند می‌فرماید: «خلق‌الانسان و علمه البیان» با بیان درست و علمی بسیاری از دشواری‌هایی که در ذهن و زبان خانواده‌های ما سنگینی می‌کنند، کنار خواهد رفت.
دکتر صداقت می‌گوید: در این راه مطمئنا در درجه اول والدین ما باید آگاه باشند. پدر و مادری که چشم خودش بسته است، چطور می‌تواند چشم فرزندش را به روی واقعیت باز کند. متاسفانه گاهی می‌بینیم خود والدین بازی می‌خورند و وارد فانتزی‌ها می‌شوند، اما وقتی ماسک شیرین فانتزی کنار می‌رود و واقعیت برملا می‌شود، دچار سرخوردگی و افسردگی می‌شوند.

● ببین احساس نشاط می‌کنی؟
این روان‌شناس فرمول ساده روان‌شناسی را برای افرادی که مشتریان ثابت چت‌روم‌ها هستند، پیشنهاد می‌کند: «اگر ناراحتی، بدان فکری به دور از خرد در ذهنت جریان دارد» هرکدام از ما وقتی در زندگی دچار ناراحتی می‌شویم باید بگردیم و ببینیم کدام فکر منفی به دور از خرد و واقعیت از دروازه‌های ذهن به درون ما رخنه کرده است، اما وقتی حال ما خوب است و احساس نشاط و سرزندگی‌می‌کنیم به این معناست که واقعیت و خرد را لمس کرده‌ایم و افکار مثبت، زیبایی‌شان را به ما نشان می‌دهند. حال کسی که به چت‌روم‌ها می‌رود باید از خود بپرسد واقعیت را لمس می‌کند؟

● چه کسانی چت می‌کنند؟
دکتر سیدبابک سعیدی، روان‌شناس و عضو مرکز خدمات مشاوره از زاویه دیگری به مساله نگاه می‌کند: من احساس می‌کنم کسانی از فضای چت استفاده می‌کنند که به هر دلیل با محدودیت‌های ارتباطی با جنس مخالف روبه‌رو هستند. خانواده‌هایی که فضای مطلوب ارتباطی داشته باشند، کمتر به این فضا رو می‌آورند.
در واقع فرزندان چنین خانواده‌هایی که از مهارت‌های بالایی در ارتباط با پیرامون خود برخوردارند، نیازی به این ارتباط غیرواقعی نمی‌بینند، اما فرزندان خانواده‌هایی با محدودیت‌های ارتباطی، چت را وسیله‌ای راحت (آنها در ارتباط‌های معمول فاقد مهارت‌های لازم هستند) برای گفتگو با جنس مخالف می‌دانند.

● سوال‌هایی که می‌آیند
دکتر سعیدی نوع آشنایی در فضای چت روم‌ها را زیر سوال می‌برد و می‌گوید: شیوه آشنایی بعدها در روابط زوج‌ها با هم تاثیرات عمیقی می‌گذارد. فرض کنید دختر و پسری که از طریق اینترنت با هم آشنا شده‌اند و بعد هم این آشنایی به ازدواج کشیده شده است.
آنها تحت تاثیر فضای احساسی جای پدیده‌های خوب و بد را در ذهنشان جابه‌جا می‌کنند، اما این جابه‌جایی زمان زیادی طول نخواهد کشید و ذهن آنها به شناسایی دوباره مولفه‌های خوب و بد خواهد رفت.
به این معنا که دختر یا پسر پس از ازدواج‌ از خود خواهد پرسید آیا همسرش همان روزهایی که با او چت می‌کرده با افراد دیگری هم چت می‌کرده است؟ پاسخ این پرسش به احتمال زیاد در ذهن پسر یا دختر مثبت است. آیا همسرش پس از ازدواج با او به چت کردن ادامه نخواهد داد؟ آیا ممکن است او پنهانی اقدام به ارتباط با افراد دیگر کند؟ و... این پرسش‌ها که همگی به نوعی به شیوه آشنایی این زوج‌ها برمی‌گردد، می‌تواند روابط آنها با همدیگر را به تنش و تزلزل سوق دهد.

● چقدر اطلاعات در چت قابل اعتماد است؟
نکته دیگری که این روان‌شناس روی آن صحه می‌گذارد، غیرقابل اعتماد بودن اطلاعات رد و بدل شده در گفتگوهای اینترنتی است: شما وقتی می‌بینید در دنیای واقعی خیلی‌وقت‌ها قلب ماهیت اتفاق می‌افتد، چطور می‌توانید انتظار داشته باشید در دنیایی که خیلی راحت می‌توان دروغ‌های بزرگی به‌هم بافت، این اتفاق نیفتد؟ واقعا چند درصد از اطلاعات مبادله شده در یک گفتگوی اینترنتی می‌تواند واقعیت داشته باشد؟ آیا کسی حاضر است بنای زندگی‌اش را بر روی این آگاهی‌های واهی و توخالی برپا کند؟
به اعتقاد من فقط زمانی این نوع آشنایی‌ها می‌تواند به یک آشنایی سالم تبدیل شود که در درجه اول با بلوغ هیجانی هر دو فرد، موسسات کنترل شده همراه با متخصصان مربوط در فضای اینترنت وجود داشته باشند که بتوانند به طرفین مشاوره بدهند، ضمن این‌که در گام بعدی خانواده‌ها در جریان این آشنایی قرار گیرند، نه این‌که همه‌چیز به صورت پنهانی بین دختر و پسر اتفاق بیفتد.

● حمایت والدین، چطور؟
این روان‌شناس می‌گوید: والدین ما برای این‌که بتوانند حمایت مثبتی دراین‌باره از فرزندانشان داشته باشند پیش از هر اقدامی باید نسبت به موضوع آگاه باشند. بسیاری از خطراتی که والدین از آن به‌عنوان خطر برداشت می‌کنند، خطر احساسی است نه خطر واقعی.
اگر ما بدون اشراف به فضای اینترنت صرفا از دریچه منع وارد شویم قطعا فرزندمان به شکل دیگری آسیب خواهد دید. اینترنت واقعیت روز جامعه ماست و نمی‌توانیم این واقعیت را انکار کنیم اما این سخن نیز به آن معنا نیست که فرزندمان را در برابر ابزارهای جدید تنها رها کنیم. مسوولیت والدین جز این نیست که بادلسوزی و بصیرت در کنار فرزندانشان قرار گیرند.

● دکتر سعیدی از ۲ چالش عمده در روابط والدین با فرزندان یاد می‌کند
درک نکردن صحیح و درست دنیای جوانان و اطلاع‌نداشتن از پارامترها و مختصات یک رابطه مثبت با فرزندان، ۲ چالش عمده‌ای است که والدین ما در برخورد با فرزندانشان دارند و در نتیجه نمی‌توانند بویژه در لحظات سرنوشت‌ساز به شکل و شیوه صحیحی با آنها تعامل داشته باشند. والدینی که می‌خواهند واقعا به فرزندانشان کمک کنند راهی جز شناخت نیازها، احساس‌ها، افکار و در یک جمله دنیای فرزندشان ندارند.
والدینی می‌توانند در بازشناسی کارکردهای منفی و اینترنت و مشاوره به فرزندانشان موفق باشند که از پیش رابطه‌ای مثبت را با او تعریف کرده باشند، وگرنه هر حرفی که از آن بوی تحمیل و تحقیر به مشام برسد نه‌تنها چالش را بر طرف نخواهد کرد، بلکه به عمیق‌تر شدن شکاف خواهد انجامید.
متاسفانه بسیاری از والدین ما تصور می‌کنند فرزندان خود باید هر روز و هر لحظه از کارهایی که انجام می‌دهند گزارشی به آنها بدهند، در حالی که این شیوه درستی در ارتباط‌گیری با فرزندان نیست و به‌طور قطع آنها را از همدیگر دور می‌کند.
محسن قوز فیش - نروژ - اسلو
معمولا پدر و مادر خودشون مشکل تربیتی دارند و وقت برای تربیت بچه نمی گذارند اون انتظار دارند که بچه معصوم باشه. همه این هرزگی ها ریشه در پدر و مادر دارد.
چهار‌شنبه 3 مهر 1387

سانی - ایران - تهران
من با این مقاله تقریباً موافقم راست می گه آخه آدمی که مشکل نداشته باشه بیرون انتخابشو می کنه نه اینکه ندیده و نشناخته.... منم با چت خیلی مخالفم
چهار‌شنبه 3 مهر 1387

sam1 - انگلیس - لندن
پس این قوز بالا قوز تقصیری نداره.. از تربیت بد پدر و مادرشه
چهار‌شنبه 3 مهر 1387

mahtab.e.roshan - انگلستان - لندن
در اکثر موارد ازدواج ها و دوستی های اینترنتی نتیجۀ خوبی نداره اما من و همسرم حدود 6 سال پیش از طریق اینترنت آشنا شدیم و بعدش هم ازدواج کردیم و خدا رو شکر زندگی خیلی خوبی داریم و همیشه به وجود هم افتخار می کنیم.
چهار‌شنبه 3 مهر 1387

namnamebaran - ایران - تهران
مگه اونهائی که از نزدیک همدیگرو دیدند همگی خوشبختند یا طلاق نگرفتند؟
چهار‌شنبه 3 مهر 1387

ba ye gol bahar nemishe - امریکا - رالی
محسن قوز فیش - نروژ - اسلو
حتما پدر و مادر تو هم ...هستن که تو صبح تا شب وشب تا صبح تو این وب سایتا هستئ. مرسئ از نشان دادن چهره واقعی خوانوادت. -----------------------------------------------------------------------------
با صحبتهای دکتر سعیدی موافق نیستم. صحبتهای ایشون خیلی عمومی بود من خیلی ها رو می شناسم که تو چت اشنا شدن و ازدواج کردن و موفق هستن. ادم تو چت افکار خودش و بیان میکنه و شخصیت خودشو نشون می ده. همین طور که حالا دیگه کاملا محسن قوز فیش و میشناسند و با افکاری که بهش دیکته می شه اشنایی شدن
چهار‌شنبه 3 مهر 1387

LoveLife - ایران -
آقا بعد 2 روز آنلاین بودن متوجه شدم این محست قوزمیش یکی از کاربرای سایت هست که یه آیدی دیگه هم داره که با اون آیدیش می یاد فحش می ده به ایران!!
اگه قبول نداره 2 تا آدرس میل هاشو بدم!!
دیگه زیاد توجه نکنید بهش!!!!!
کاری ندارم نظر هاش خوب یا بده ولی جا داشت این مطلب رو بگم!!!
چهار‌شنبه 3 مهر 1387

sina_jan - استرالیا - سیدنی
بهتر بود درباره ازدواجهای سنتی و اجباری هم گزارشی تهیه میشد تا معلوم شود چند درصد انها با شکست روبرو میشود. وقتی جوانان اجازه ملاقات ازاد با جنس مخالف را نداشته باشند طبیعی است به دنیای مجازی روی بیاورند. اگر این امکان وجود نداشته باشد پس دو جوان کجا همدیگر را ببینند و صحبت کنند...در کوچه و خیابان و کوه و گردشگاه ها که ماموران وحشی و عقب مانده بیرحمانه با جوانان درگیر میشوند.
از نظر این حکومت هر چیز که نشان از مدرنیته داشته باشد بد و مضر است.
چهار‌شنبه 3 مهر 1387

hasrat - ایران - تهران
سلام. من خودم قربانی ازدواج اینترنتی هستم . امیدوارم فرصتی باشه که بتونم تجربه تلخم رو برای عبرت آموزی دیگران در اختیار دوستان قرار بدم.
چهار‌شنبه 3 مهر 1387

flora_germany - آلمان - دوسلدورف
چت مزخرفه
چهار‌شنبه 3 مهر 1387

amirarsalan - امریکا - لس انجلس
محسن قوز فیش - نروژ - اسلو
خوشحالم که اعتراف کردی مشکل تو از کجاست؟
پنج‌شنبه 4 مهر 1387

arash1977 - تهران - تهران
ای ول بالاخره یکی هم پیدا شد که به این مساله برسند.
باید گفت امام زمان بذا رید بیاد همه چی رو درست میکنه (خیر سرش)
پنج‌شنبه 4 مهر 1387

shahin 12 - انگلیس - چشر
بنظر من ازدواج همه جورش خوبه ولی صیغه ایش از همشون باحالتره و با صرفتره لول
پنج‌شنبه 4 مهر 1387

naslesookhteh - ایران - تهران
تولد ازدواج و مرگ سه واقعیت مهم زندگی هر فرده. اولی و اخری کاملا از اراده ما خارجه ولی چگونگی ازدواج دست خود ادمه. هرکسی به نوعی فرد مورد علاقشو پیدا میکنه. هرچند هماهنگی در یکسری موارد (بخصوص طرز تفکر و عقاید) میتونه در زندگی موثر باشه ولی نمیشه گفت همه ازدواجهای اینجوری موفقند. ادم حتی راجع به خودش به شناخت کامل نمیرسه چه برسه به شناخت کامل یه ادم دیگه. به نظر من نوع اشنایی مهم نیست. مهم اینه که دو طرف با هم و با خودشون صادق باشند چه قبل از ازدواج چه بعدش. میگن قبل از ازدواج چشماتو باز کن بعد از ازدواج چشماتو ببند.
پنج‌شنبه 4 مهر 1387

asghar farhadi - ایران - شهرکرد
با سلام خدمت دوستان
ما توی ازدواج های فامیلی هم مشکل داریم چه برسد به ازدواج های اینترنتی!!!! هر کی اینکارو بکنه باید یه جورایی مشکل داشته باشه!!!
پنج‌شنبه 4 مهر 1387

zeinabe - ایران - قم
shahin 12 - انگلیس - چشر
اخه خواهر بعضیها تو به سیاست چکار داری؟برو دور حرم بچرخ محوطشو جارو کن شاید یه اخونده کپک زده پیدا شد صیغه ات کرد هم خودت راهت میشی هم یه فروند از .... مخهای سایت کم میشه و اما گفتی خودمو لو دادام تو چقدر باهوشی حاج خانم حیف که حقتو خوردن تو باید گاراگاه جنایی میشدی نه یه مژدور اخوند تو تا حالا سوار تاکسی اتوبوس شدی یا تو صف نونوایی وایستادی؟اگه جوابت اره است هم کوری هم کری یعنی چشو گوشتو به حقیقت میبند مگر نه میدیدی چند درصد مردم مخالفن در ضمن مردم قم بیشتر از هر جای ایران از اخوند متنفرند چون از نزدیک می بینن اخوند چه جونوریه ... به هر حال من درکت میکنم حاج خانم پیر دختریه دیگه اونم دختر ملا باشی

shahin 12 - انگلیس - چشر
ای کلک بازم که سوتی دادی من گفتم تو باید تو همین ایران خودمون باشی .خونتون کجاست شاید تو صف نونوایی دیده باشیم همو .و الا فکر نکنم مردم تو انگلیس اینقدر بیکار باشن که تو صف نونوایی وایسن و راجع به احمدی نژاد حرف بزنن.اونجا اصلا نون آماده می خورن نه سنگک خاشخاشی گرم.شایدم ایران رفته انگلستان ما خبر نداریم.
به زن صیغه ای هم که علاقه داری بابا تو دیگه کی هستی!!! اینم از کشف من بچه ها.دروغگوها همینطور دارن میفتن بیرون.
شنبه 6 مهر 1387

mini malose - ایران - تهران
این استفادههای نادرست ریشه در تربیت غلط داره
شنبه 6 مهر 1387

shahin 12 - انگلیس - چشر
zeinabe - ایران - قم
مطمینی حالت خوبه حاج خانم؟قرصهاتو خوردی؟اصلا خودت فهمیدی چی گفتی؟حاج خانوم درسته که من تو ایران زندگی نمیکنم ولی دلیل نمیشه که از وضع ایران خبر نداشته باشم در ضمن من سالی 2 دفعه برای دیدار خانوادام به ایران میرم.اما در مورد صیغه٬ در هیج جای دنیا بجز چند کشور مسلمان صیغه معنی ندارد تو راضی من راضی گور بابای ناراضی سکس ازاده.ببینم حاج خانوم مگه تو از صیغه شدن بدت میاد؟ مگه حضرت محمد عایشه 6 ساله رو تو سن 50 سالگی صیغه نکرد؟اگه بده چرا قم و مشهد مرکز صیغه ایرانه؟گفتی دروغگوها کی دروغ گفته من دروغ گفتم؟چرا باید دروغ بگم اگه مخالف رژیم اسهالی باشی که بهت چیزی نمیرسه که هیچ کاسه لیسان مثل تو ... بجرم دشمنی با خدا میکشن بالای دار حالا هی تهمت بزن مژدور ...چیزی که عیان است چه حاجت به بیان است همه میدونن این رژیم اسهالی چقدر مخالف و موافق داره نیازی به دروغ گفتن نداره حاج خانومه مژدور ... در ضمن اگه ...
شنبه 6 مهر 1387

KISS - یونان - یونان
کسی که میاد نت یا چتمیکنه مشکل نداره شماالان بااین حرفت ذهن عقب مونده ی خودتونشون دادی همه جا خوب و بد هست این ما هستیم که نباید الکی حرف بزنیم.
دوشنبه 8 مهر 1387

+0
رأی دهید
-0

نظر شما چیست؟
جهت درج دیدگاه خود می بایست در سایت عضو شده و لوگین نمایید.