اگر به جای بزبز قندی بودید چه می کردید؟- آزمون اصلاح طلب شناسی
اگر به جای بزبز قندی بودید چه می کردید؟
از آنجایی که با نزدیک شدن به انتخابات، اختلاف شدیدی بین احزاب و گروه های اصلاح طلب بر سر تعریف اصلاح طلبی و میزان شدت و انواع اصلاح طلبی درگرفته است، و اصولا وقتی اصلاح طلبان حِرفه ای و حَرفه ای در تعریف اصطلاح اصلاح و اصلاح طلبی درمانده باشند، کلاه مردم عادی پس معرکه است؛ بر آن شدیم که با طرح یک خودآزمایی، در این کار بسیار مهم به سهم خود یاری رسانده باشیم. تا چه افتد و آید.
خودآزمایی اصلاح طلبی
1- به نظر شما مملکت چگونه باید اداره شود؟
ب. هر جور که ما بخواهیم.
ت. هر طور که اکثریت ما تصمیم بگیرد.
ث. هر طور که اکثریت انتخاب کند، مشروط به آنکه اکثریت با ما باشد.
أ. اگر ما کردیم که خوب کردیم، اما دیگران به ریش پدرشان می خندند که چنین کاری بکنند.
ب. دوستان ما البته کار بسیار خوبی کردند، اما الان دیگر موقعیت این کارها نیست.
ت. هر چیزی را در ظرف خودش مورد قضاوت قرار بدهید کریستین خانمِ امانپور! ولی البته آمریکا مهد آزادی است و رئیس جمهورش هم شهید راه آزادی.
ث. اصولا حسن و قبح هر کاری بستگی به این دارد که کی کرده باشد.
3- شما طرفدار اقتصاد دولتی و کوپن هستید یا بازار آزاد و خصوصی سازی؟
ب. اصل ،پنجاه هزار تومان است که هم می شود در ازای رای، با صف و کوپن به مردم داد و هم به شکل نقد و خصوصی به جیبشان ریخت.
ت. در دولت میرحسین جان ما طرفدار اقتصاد دولتی بوده و در دوره هاشمی و خاتمی هوادار اقتصاد باز و خصوصی سازی بوده و در آینده بستگی به جریان هوا و جهت باد دارد.
ث. باید بررسی کنیم.
أ. اول معاندین را سر به نیست می کنیم، بعد سر مخالفین را زیر آب می کنیم، بعد پدر منتقدین را در می آوریم و بعد هم دمار از روزگار بقیه درمی آوریم.
ب. با تاسی از سازمان های امنیتی و اطلاعاتی کشورهای دوست و برادرِ چین و روسیه، امنیت کامل را در سایه اعتماد ملی برقرار می کنیم.
ت. مثل همه چیزهایی که تا به حال در کف با کفایت ما بوده، فاتحه آن را هم می خوانیم. لال از دنیا نری فاتحه مع الصلوات!
ث. به قیمت می فروشیمش!
5- نظر شما درباره "خواب" چیست؟
أ. یک چریک هرگز نمی خوابد و چارچشمی مواظب حمله دشمن یا خیانت دوستان است.
ب. لعنت به خواب دم صبح، یک لحظه غفلت، یک عمر پشیمانی!
ت. خیلی خوب است به خصوص نوع خرگوشی آن.
ث. بستگی به این دارد که کی بخواهد کی را خواب کند، اگر دیگران بخواهند ما را خواب کنند بد است و اگر ما بتوانیم دیگران را خواب کنیم خوب است.
6-بهترین راه برای کشتن یک حشره چیست؟
أ. یک خشاب گلوله یوزی توی شکمش خالی کنیم.
ب. با نعلین همچین بکوبیم توی سرش تا به گاومیش بگوید آقا دایی.
ت. گفتمان و میتینگ؛ و اگر افاقه نکرد، جمع آوری امضا برای پتیشن در محکومیت حشرات موذی با تاکید بر جدایی نیش از وزازت.
ث. فروختن حشره کش.
7- به نظر شما بهترین، بزرگترین و مهمترین تجمعِ پس از انقلاب کدام است؟
أ. تسخیر لانه جاسوسی.
ب. تجمع سوگواران برج های دوقلوی تجارت جهانی در میدان محسنی تهران.
ت. آشوب 18 تیر.
ث. هر سه
8- کدام موسیقی را بیشتر می پسندید؟
ب. دایه دایه وقت جنگه...
ت. باخ در دستگاه همایون.
ث. اون ور آبی.
9- منظور از شعار «زنده باد مخالف من» چیست؟
أ. یعنی ای مخالف من! بدان که تو را خواهم سوزانید و خاکسترت را به باد خواهم داد.
ب. یعنی دعا می کنم خداوند یک بار دیگر مخالف من را زنده گرداند تا دوباره او را به سزای عمل ننگینش برسانم.
ت. یعنی خدا ان شالله این مخالفین من را زنده نگه دارد که تا به حال در چند انتخابات توانستم از برکت مخالفت های احمقانه آنها، رای بیاورم.
ث. یک شعار تبلیغاتیِ بسیار پر مغز در ردیف «خمیر دندون پونه، چشمو نمی سوزونه!» است.
أ. پس از اخذ مهمات لازم، مقر گرگ بلا و خود وی را در معیت شنگول و منگولی که در شکم داشت منفجر می کردم.
ب. به خاطر عمل ننگین او شدیدا اعتراض کرده، از کلیه مناصب قندیت کناره گیری نموده، یک حزب فراگیر به دبیر کلی خودم تشکیل داده و جنگل را روی سر همه حیوانات خراب می کردم.
ت. با گرگ بلا در نهایت مدنیت رفتار می کردم. اول تقاضای مذاکره می کردم و سپس استدلال های گوناگونی در تضاد عمل وی با فلسفه اخلاق اسپینوزا می آوردم و سپس او را به جان کانت و سروش و سوزان سونتاگ و سید حسین نصر قسم می دادم که دلش برایم بسوزد و دست از منگولی بردارد و با استرداد بچه هایم مرا شنگول سازد. اما افسوس که در این هنگام آن دو عزیز از هضم رابع جناب گرگ هم گذشته اند.
ث. معامله.
11- اگر همین الان نیروگاه هسته ای بوشهر به اسم شما سند بخورد چه می کنید؟
ب. اول سجده شکر به جا می آوریم، بعد نماز وحشت می خوانیم، بعد با برادرانمان در حزب کمونیست چین مشورت می کنیم و بعد نماز آیات می خوانیم.
ت. بلافاصله تمام فعالیت های آن را "داوطلبانه" تعلیق می کنیم و بعد کلیدش را با خلوص نیت تحویل سفرای آلمان، فرانسه و انگلیس می دهیم تا با گفتن "آفرین صدآفرین هزار و سیصد آفرین" از ما تقدیر کنند و بعد هم ذوق مرگ می شویم.
ث. پس از یک چرتکه سریع، سهامش را در بازار بورس تهران و دبی عرضه می کنیم.
أ. دوهفته نامه، سیاه و سفید، بدون نام نویسنده، بدون عکس، ایدئولوژیک.
ب. روزانه، اعتماد زا، رنگی، ملی، توجیه، هماهنگ.
ث. امروزی، با جلد رنگی گلاسه، صفحه بندی شیک، کاغذ گلاسه، پر و پیمان، مطالب گلاسه.
13- در هنگام "پیروزی" و "شکست" چه می کنید؟
أ. در هر دو حالت عصبانی و دعوایی هستم.
ب. در هنگام پیروی با دمم گردو می شکنم و در هنگام شکست کلّه رقیبم را با گردو می شکنم.
ت. در هر دو حالت فقط حرف می زنم.
ث. پس از هر پیروزی ژانگولر می زنم و بعد از هر شکست سعی می کنم برای ادامه تحصیل و یا فرصت تحقیقاتی به خارج از کشور بروم.
راهنمایی:
پس از اتمام این پرسش نامه به طریق زیر اصلاح طلب شناسی می شوید:
- اگر بیشتر پاسخ های شما ث است، شما یک اصلاح طلب با گرایش کارگزارانی و یا سایر گروه های نزدیک به هاشمی رفسنجانی هستید.
- اگر پس از خواندن هر پرسشی و بعد از بالا و پایین کردن های بسیار و با ترس و وحشت و "و ان یکاد" خواندن و فوت به چهارطرف، گزینه ت را انتخاب کرده اید، نوع اصلاح طلبی شما مشارکتی است و طرفدار خاتمی هستید.
- اگر برای 13 پرسش فوق، 26 پاسخ ب فراهم کرده اید و در عین حال معتقدید که در این خودآزمایی تقلب و حق شما خورده شده، شما از اعضا یا سمپات های حزب اعتماد ملی و یا خود مهدی کروبی هستید.
- اگر با خواندن هر سوال بلافاصله گزینه الف را انتخاب کرده و حتی نگاهی هم به بقیه جواب ها نینداخته اید، شما از اعضای سازمان مجاهدین و طرفداران موسوی خوئینی ها به حساب می آیید.
- اگر شرکت در این نظرسنجی را تحریم کرده و به هیچ کدام از پرسش ها نگاه نکرده اید، جزو نیروهای ملی مذهبی و از هواداران مرحوم بازرگان هستید.
- اگر پاسخ های شما به طرز کاملا نامربوطی، مخلوطی از هر چهارجواب ا و ب و ت و ث (هر کدام 13 تا) است، شما یک اصلاح طلب تکثرگرای زیاده خواه هستید که هیچ بعید نیست چند وقت دیگر در تلویزیون صدای آمریکا دیده شوید.
- اگر پاسخ های شما جزو گزینه های ج، ح، ع، غ، ص، ظ ... است خیلی گیج هستید و هنوز در دوره گذار به سر می برید.
|