ترکه میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده
مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد بچه میگه: آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود
میدونید بسیج مخفف چیه؟ " بنیاد سازمان دهی یک مشت جوجه
یک روز یک ترکه بزش میبره بفروش یکی میاد میگه این خر چنده ترکه میگه این بز خر نیست یارو میگه ازتو نپرسیدم از این بز پرسیدم
یارو مسجد میسازه،میبینه هر کاری میکنه کسی نمیاد
اونجا نماز بخونه ، یه تابلو میزنه رو سر در مسجد
و مینویسه:
نماز صبح 1 رکعت ، بدون وضو...
یه حاجی میره حج ازش میپرسن چطور بود؟ میگه خیلی سنگ خورد تو سرم ولی بالاخره بوسیدمش.
جوونک تخسی رو با پژوی پدرش میگیرن، برادر بسیجی میره جلو و میپرسه: این خانوم که باهاته، صیغه‌ست یا عقدی؟ پسره میگه: فاحشه است ، نقدی!
رشتیه میره کلاس غیرت میاد خونه میبینه زنش داره میره بیرو ن
میگه کجا میری زنش میگه با اصغر آقا میرم بیرون
مرده میگه با اصغر آقا میری با اصغر آقا میای
به میرزاپور میگن چرا همیشه سر سرود ملی میخندی
میگه آخه علی دایی همیشه میگه شرزد از افق
رشتیه میره سربازی بعد از دو سال برمیگرده باباش بهش میگه تواین 2سال ما برات زن گرفتیم بیا اینم بچهات
یه ترکه پلیس مخفی میشه تا 3 ماه دنبالش میگشتن
گر بمیرد پسری دختری ترشیده شود گر بمیرند پسران کل جهان لیته شود
ترکه میره طوطی بخره به جاش یه جغد بهش میندازن
چند روز بعد ازش میپرسن این طوطیه حرف هم میزنه؟
میگه نه ولی خیلی توجه میکنه !!!
یه روز یه ترکه میره تهران - از یه فارسه میپرسه : من اینجا غریبم تو تهران کجا آمپول میزنن؟
فارسه پشتشو نشون میده میگه اینجا!
ترکه داشته رادیو پیام گوش میداده، گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است... ترکه میگه: باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری
یه روز یه ترکه میره حرم داد میزنه: بابا انقدر شلوغ نکنید حاجتا با هم قاطی میشه .من اون دفعه اومدم حامله شدم
معتادی که در حال کشیدن سیگار بود میگه: یه ژمین لرژه هم نمی یاد که خاکستر شیگارم بیافته یه اصفهانی صد هزار صلوات نذر میکنه . می بینه نمی تونه, میره ورزشگاه آزادی میگه: محمد یاش صلوات
پرتاب اولین زن ایرانی به فضا را به فال نیک میگیریم . امیدواریم روزی نیز شاهد پرتاب آخرین زن ایرانی به فضا باشیم.
//انجمن دوستاران زن در ایران
دختره رشتی دیر میاد خونه....پدرش با نگرانی میپرسه: تا حالا کجا بودی؟
- بهم تجاوز کردند.
پدرش با دلخوری میگه: تجاوز یک ربع........ دو ساعت بعدش رو کجا بودی؟
یه روز یه ترکه میره گلفروشی میگه اقا گل دارید یارو میگه نه..یه دفعه ترکه تخم گلفروشرو میگیره...یارو دادش میره بالا میگه دیونه چیکار میکنی؟؟؟ ترکه میگه زنم گفته اگه گل نداشت تخمشو بگیر بیار.. اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خیانت نکنی که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتی بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنیا به من می گن اصغر ویبره!
غضنفر ماه رمضان زولوبیا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبیاها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا فی الدنیا الحسنه ... کسی به زولوبیا دست نزنه
اولی: با عمویت کجا می روی؟
دومی: او را می برم فروشگاه محله مان؛ چون آن جا نوشته «خرید برای عموم آزاد است
ترکه به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 1000 تومن . ترکه میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟راننده میگه هیچی. ترکه میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم
یه روز یه عربه که اسمش جاسم بوده تصادف میکنه گروه نجات میاد که نجاتش بدن بهش میگن سالمی میگه نه من جاسمم
یه موز و یه پسته با هم دعواشون می شه، موز به پسته میگه: که چی بشه؟ همیشه نیشت بازه؟ پسته میگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوی همه شلوارت رو می کشی پایین!
یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!
غضنفر واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خیرات می کرده. خلاصه هرکی رد می شده، یک خرما برمی داشته و یک صلوات می فرستاده. بعد یک مدت، یک بابایی دست می کنه یک مشت خرما برمی داره، غضنفر دستشو می گیره میگه: هوووی! چه خبره؟! یک نفر آدم مرده، اتوبوس که چپ نکرده!
غضنفر داشته دنده عقب با ماشین از کوه می رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب میری می گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد می گن الان چرا دنده عقب می یای می گه آخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم
غضنفر کولر خونشون خراب میشه به زنش میگه چند دفعه گفتم 5 نفری جلوی این نشینید
یه دکتری رفته بوده یکی از دهات و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد می داده. اتفاقأ همون موقع یه گربه ای داشته...ونشو می لیسیده و خودشو تمیز می کرده. جناب دکتروسط سخنرانی میگه: مثلأ نگاه کنید، حتی این گربه که حیوونه و عقلش نمی رسه هم داره خودشو تمیز می کنه. یهو یکی از دهاتیها از وسط جمع بلند می شه میگه: آقای دکتر، نه فکرکنی عقلمان نمی رسد ها، زبانمان نمی رسد.
یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم؟
به یکی میگن: یک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه. میگه: دانشگاه آزاد اسلامی
اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است
غضنفر چربی داشته میره دکتر، دکتر بهش میگه روزی ۴ کیلومتر باید بدوی... بعد از چند روز غضنفر زنگ میزنه به دکتر میگه: رسیدم لب مرز، چیکار کنم؟
به لره می گن عروسی پسرت کی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدی
به غضنفر می گن تو نمی خوای آدم شی؟ می گه من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد.
این هم از معایب شهرت بیش از حد:
علی دایی میره اردبیل نون بگیره، چادر سرش میکنه اونو نشناسن تو صف خودشو می‌چسبونه به یه خانم تپل خانومه میگه علی ول کن منم رضازاده
هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفر! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه
یک اصفهانی چایی میاره برای مهموناش ولی قند نمی یاره می گه به قند بالای یخچال نگاه کنید و چای بخورید یه بچه ای میرد تو بهر قنده اصفهانیه میزنه پشت کله پسره می گه: من گفتم چای با قند بخور نه چای شیرین
به ترکه می گن بچه کجائی ؟ میگه : بچه تهرون . . . می گن : کجای تهرون . . . می گه : کیلومتر 700 ، جاده تهران - اردبیل
غضنفر به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت!
به غضنفر می گن اذون بگو: می گه همه چیز با یک نگاه شروع شد.
یکی میمیره جندروز بعد از خاکسپاری برمیگرده خونه همه باتعجب میپرسند چی شد برگشتی میگه سرپل صراط یک دوربرگردون بود برگشتم ...
تولد دومین گوسفند شبیه سازی شده , دیگه نمیتونم بهت بگم : "دنیا دیگه مثه تو نداره !!!! نداره نمیتونه بیاره !!!
پینوکیو میره سر قبر پدر ژپتو میگه عروسکی بودم برات که تو بهم نفس دادی....
به ترکه میگن...میس کال چیه؟میگه یه نوع مقیاس وزن هست..نشنیدید؟ مثلا" میگن یه میس کال زعفران!
زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن! گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن! گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن گروه 5 زنائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن
یه روز یه ترکه میره مشهد آویزان به حرم امام رضا ازش میپرسه:
یا ضامن آهو ضامن خرم میشی؟
امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون
توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن
پسر لری با دختر تهرانی ازدواج می کنه فامیلای عروس تو جشن عروسی می خونن سبد
سبد گل یاس عروس ما چه زیباست فامیلای دوماد می خونن گونی گونی پشگل عباسعلی خوشگل !
قزوینیه میره پیشه روانشناس میگه این کودک درون که میگن کجاست؟
ترکه سوار تاکسی بوده ... بعد از مدتی یکی پیاده میشه و درو محکم میبنده ...
راننده میگه : الاغ بی شعور ... یه کمی جلوتر یه نفر دیگه پیاده میشه و باز در و محکم
میبنده و بازم راننده میگه : الاغ بی شعور ... خلاصه نوبت به ترکه میرسه و ترکه هم
با دقت در و آهسته میبنده میبینه راننده داره نگاش میکنه به راننده میگه :
چیه ... الاغ باشعور ندیدی
یارو یه جیرجیرک پیدا میکنه تا صبح روغنکاریش میکنه
وقتی زن نداری فقط زن نداری . ولی وقتی زن داری فقط زن داری
ترکه یه شماره تلفن پیدا میکنه زنگ میزنه میگه: ببخشید آقا من شمارتونو پیدا کردم آدرس بدید براتون بیارم
می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود
رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود
ترکه یه جسد رو میبره پزشک قانونی جواز دفن بگیره میگن چی شد مرد میگه سم خورده میگن چرا صورتش زخمیه میگه آخه نمی خورد
دوست داری بگم می خوام هر روز صبح با صدای تو بیدار بشم........بعد بفهمی با ساعتم بودم!!!!!!دوست داری بگم چرا رفتی؟؟؟؟ بعد بفهمی با برق بودم!!!!دوست داری بگم هرجا باشی پیدات می کنم..... بعد بفهمی با دسته کلیدم بودم!!!!! دوست داری بگم دوستت دارم بعد فکر کنی با........نه! ایندفعه با خودت بودم
تست کنکور در افغانستان:
کفتر از کدام طرف میاید؟؟
1. از اون بالا 2. از اون پایین 3. از چپ 4. از راست 5. از همه طرف
ترکه رو میگیرن میگن پدر سوخته چرا پشت ماشینت نوشتی " امام با سالاد " ! میگه مگه چیه؟از شما بهتره که مینویسین " خدا با ماست
سر کلاس پزشکی استاد از شاگرداش میپرسه: کدوم یک از اعضاء بدن میتونه تا 9 برابر حالت عادی بزرگ بشه؟
یه دختر میگه: استاد من میدونم ولی روم نمیشه بگم... استاد میگه عیب نداره نگو!یه پسره میگه منم میدونم ... اون مردمک چشمه.....استاد میگه آفرین درسته... بعدش به دختره میگه شما هم اینقده توقع زیادی نداشته باش!!!!!
یه خروسه با 6 تا مرغ بودن خروسه هی لاغر می شده یه خروسه دیگه میارن کمکش باز لاغر می شه!! میگن چته؟ میگه: 6 تا جنده کم بود یه ...ونی هم آوریدن؟
یارو آخر عمری بچه هاش رو جمع میکنه به هر کدوم یه تیکه چوب میده میگه بشکونین.
می شکونن به هرکی 5 تا دسته بیل میده میگه بشکونین.
می شکونن. به هر کی 10 تا دسته بیل میده میگه بشکونین میشکونن.
به هر کی یه بسته دسته بیل میده میگه بشکونین می شکونن. میگه حیف که خرین؛ وگرنه نصیحتتون میکردم
به یک فوضول می گن اگه دیگه فضولی نکنی نصف دنیارو میدیم به تو فوضول:پس نصف دیگش مال کی میشه
یکی داشته از تو خیابون رد میشده پاش پیچ میخوره میوفته رو یه خانومه .
هی خانومه سعی میکرده از زیرش بیاد بیرون نمیشد .آخر داد میزنه میگه :آقا پاشو ببینم!!!!!!
طرف میگه : نه !باید افسر بیاد کروکی بکشه!!!!
یه روزیه یکی داشته سرشو ازروی کلاه می خوارونده یه نفر بهش میگه چرا داری سرتو از
رو کلاه می خوارونی بهش میگه مگه تو باسنت می خاره شلوارتو می کشی بایین می خواروونی
یک بیوه از یکی می پرسه:فرق بسیجی با چریک چیه؟
میگه بسیجی از جلو حمله می کنه اما چریک از عقب حمله
می کنه، بیوه آهی میکشه میگه یادش بخیر خدا بیامرزدش هم بسیجی بود هم چریک
یکی فیلم جنگی میدیده، تموم که میشه سینه خیز میره تلویزیونو خواموش کنه
یکی سوار تاکسی میشه درو نمیبنده. راننده میگه:
درو ببند. ترکه میگه: زرنگی؟ میخوای دربست حساب کنی؟
فرمانده به رشتیه میگه: این چیه دستته؟ میگه: ناموسمه قربان.
فرمانده میگه: نه احمق! این تفنگته. به کسی ندیش ها!
قزوینیه زنگ میزنه برنامه مهتاب میگه: عکس پشت
موضوع مسابقه رو هم نشون بدین تا ما هم بتونیم برنده شیم.
قزوینی ها اعتراض میکنن این چه الفبائیه که به ن میگن نون اما به ک میگن کاف؟
پدر مادر و خواهر علی دایی رسما اعلام کردن
بازی ایران آنگولا به ما هیچ ربطی نداره .
علی خودش زن داره
پسر :عزیزم یه بوس از اون لبات بده که با گرماش سیگارم رو روشن کنم .
دختر:نمیدم تا کونت بسوزه بعد با حرارتش میتونی سیگارت رو روشن کنی
یک دختر عروسی میکنه همون شب اول فرار می کنه .
باباش می پرسه چیه چرا فرار کردی؟ میگه بابا عروسی فیلم و نقشه بود .
میخواست با من کارهای غیربهداشتی بکنه
قزوینیه توی صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، یه کم زودتر از بقیه بلند میشه،
یه دفعه با هیجان میگه: خدایا، به خاطر این دو رکعت نماز، من مستحق اینه همه نعمت نیستم
آقایی میره پیش دکتر.دکتر: خوب بگو ببینم عزیزم . چته؟ آقا : شما دکتری از من می پرسی؟
یه روز یه توریستی به ایرانی می گه
can you help me to find this address ?
ایرانی می گه : من که نفهمیدم چی گفتی ولی محض احتیاط .....ننت
ترکه از یه نفر میپرسه ساعت چنده طرف میگه ۵ . ترکه میگه ای بابا از صبح هر کسی یه چیزی میگه
تو کلاس درس معلم گفت :
بچه ها امروز میخوام بهتون بگم
اولین دو آدم دنیا چطور بوجود آمدند.
یکی ازبچه ها گفت : خانم اونو میدونیم .
بگین سومین آدم دنیا چطور بوجود آمد
یه روز یه دختره از آخونده می پرسه اگه با یه پسری دوست بشم چی میشه؟آخونده میگه
این چه حرفی میزنی؟معلوم که حرومه.بعد دختره میگه با یه آخوند دوست بشم چی؟آخونده میگه
ای شیطون نکنه میخای بری تو بهشت
جهت امنیت بیشتر سرنشینان جلو بستن کمربند ایمنی برای سرنشینان عقب الزامی ست (اداره راهنمایی رانندگی قزوین)
میدونید به فرمانده قزوین‌هاچی میگن ارباب حلقه‌ها
تو قزوین زلزله میاد همینجوری که زمین داشته میلزیده ، یه بچه از طبقه بالا پرت میشه تو بغل قزوینه!! بعد قزومینه بچه رو میگره بالا میگه خدایا شکرت هنوز زلزله تموم نشده همینجوری داره کمکهای مردمی می رسه!!!
امام جمعه قزوین: من ورزش نمیکنم ولی ورزشکارا رو چرا!!!
یارو تو قزوین کارت پایان خدمتش از دستش میفته دوباره میره سربازی
میدونی چرا قزوینیا هیچوقت بد شانسی نمیارن؟.... ... چون شانس میترسه بهشون پشت کنه!!!
از یک قزوینی میپرسن که جایزه بانک در قزوین چیه؟ گفت کلید یک باب مهد کودک ...
تو قزوین پشت شلوار بچه ها نوشته:با نگاهی به آینده درست مصرف کنید
اصفهانیه موز میخوره پوستشو میذاره لای دفتر خاطراتش!
یه پشه میفته تو غذای اصفهانی .از پر پشه میگیره میگه:تف هرر چی خورد
دختر اصفهانیه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگه موقعیت خوب بودمن یه سکه میندازم پایین...
شب میشه دختره یه سکه میندازه پایین ولی هر چقدر وای میسته میبینه پسره نمیاد بالا سرش رو از پنجره بیرو می بره میگه چرا نمیای؟
پسره می گه دارم دنبال سکه می گردم!
دختره می گه بیا بالا بهش کش بسته بودم الان تو دستمه...!
اصفهانیه داشته میمرده و بچه هاش همه دورش جمح شده بودن
اصفهانیه با ناله می گه پسرم عباس اینجایی
پسرش می گه بله بابا اینجام
باز می گه دخترم تو هم اینجایی و دخترش هم می گه بله بابا جون منم اینجام
باز می گه خانم تو هم هستی؟و زنش هم می گه بله منم هستم
یهو اصفهانیه از ته دل نعره میکشه:شما همه اینجایید اونوقت کولر اون اطاق همینجوری روشنه
به ترکه میگن زنتو چقدر مهر کردی؟
میگه:مهر که نامزد بودیم ولی آبان اووف!
ترکه از تاکسی پیاده میشه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی.
راننده می گه من که چیزی نگفتم.
ترکه می گه بعدا که می گی!
تر که با نامزدش میره کافی شاپ.گارسون میاد میگه:چی میل دارید براتون بیارم؟
دختره میگه:دو تا کافه گلاسه لطفا.
ترکه با عجله میگه:دو تا هم واسه من بیارین!
به تر که میگن شماره مبایلت چنده؟
میگه:۲۰۶ ۴۰۵زانتیا۰۹۱۲
ترکه زنش رو طلاق میده...
بهش میگن:باباطلا خانم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی؟
ترکه ا عصبانیت میگه:غلط کرده تازه فهمیدم که چقدر عوضی بوده!دیروز بازار بودم همه میگفتن طلا کشیده پایین!
مریض میره مطب دکترکه از بد روزگار دکتر ترک بوده...
دکتر میگه چه مرگته؟
مریض میگه کم دارم!
دکتر مبگه روش دفع انگل اینه:به مدت ۳۰ روزهر روز چای وبیسکوئیت بخورید روز ۳۱ ام فقط چای بخورید..!
کرمه خودش میاد بیرون میگه پس بیسکوئیتش کو...
اونوقت با دمپایی بزن تو سرش!
فارسه میره مکه میگه:خدایا توبه!دیگه واسه ترکا جوک نمیگم...
همون لحضه ترکه میادمیگه:آقا قبله کدوم طرفه؟
فارسه چشماش شیشتا میشه میگه:خدا ببین کرم از خودشه ها...!
به یه ترکه میگن چرا تو هر وقت میری دستشویی در رو نمی بندی؟
میگه نه بابا.می خوای من در رو ببندم که تو بیای از سوراخ کلید نگام کنی!
به ترکه میگن علامت@در ایمیل یعنی چه؟
میگه یعنی:ای دورت بگردم!
یه روز تر که میاد خونه میبینه داداش بغل زنش خوابیده.
میگه پاشو پدر سگ !ادای منو در نیار!
ترکه میره امام رضا می بینه خیلی شلوغه دادمی زنه میگه:چه خبره پارسال هم ما آمدیم سرو صدا بودحاجتها گاتی پاتی شد ما باردار شدیم!
ترکه گو شش درد میکرده .میره گوششو میکشه!
رفیقش بهش میگه:بابا دیوونه جرا دادی گوشتو کشیدن؟
ترکه میگه آخه خیلی درد میکرد!
رفیقش میگه:خب شاسگول میدادی مثل من پرش میکردن!
خونه تر که رو دزد میزنه ترکه هم میره مسجدو میزنه به خدا
میگه تا نگی کیه منم اینا رو پس نمیدم!
دعای هنگام طلاق:
یا رب این دلبر شیرین که که سپردی به منش بس که گوه بود سپردم به ننه اش
به یه دختره میگن چرا شما به دوست پسرها میگین بی اف؟ (BF) میگه یعنی بدبخت فلک زده
دختربازى بچه بسیجى:خواهرافتخار میدین دو٢رکعت نمازشب درخدمتتون باشیم
دو تا ترک سر اینکه کدوم وسط بخوابن دعواشون میشه
ازغضنفر می پرسن تو چرا جورابت اینجوریه؟یه لنگش آبیه یه لنگش قرمز ؟ میگه نمیدونم والله ، یه جفت دیگه هم همینطوری تو خونه دارم
معلم از شاگردش می پرسه:دو تا حیوان دو زیست نام ببر؟ شاگرد می گه: قورباغه و برادرش.
یه روز یه بابائی سوار تاکسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنین ، راننده برمیگرده میگه من تو رو ...... حساب نمیکنم
یه روز صبح یه پیرزنه میره کلانتری میگه دیشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده
افسر مربوطه ازش می پرسه مگه شما بیدار بودی
پیرزنه میگه : نه
افسره میگه : پس از کجا فهمیدی بهت تجاوز شده
پیرزنه میگه : صبح که بیدار شدم دیدم جیگرم خنک شده
ببین خانوم, تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند, ولی زنها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
- هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!
- ... ببخشید چی گفتی
وقتی خدا آدم رو آفرید داشت تمرین میکرد
وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
- کار نیکو کردن از پر کردن است
ترکه به رحمت خدا یک دونه موهم تو کلش نبوده. یک روز میره سلمونی، ملت همه پوزخند میزنن، میگه: چیه؟ اومدم آب بخورم!!!
یاروسوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟
یارومیگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه
یه قزوینیه توی صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، یه کم زودتر از بقیه بلند میشه، یه دفعه ازخوشهالی سکته میکنه
به قزوینیه میگن یه جمله عاشقانه بگو.... میگه: برگرد
یه روز یه همشهریه دست و پا میزنه و میگه :بربری بدین ... بربری بدین... . میارن بهش میدن میخوره میگه : آخیش! اب تو گلوم گیر کرده بود!!!!
یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم
دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم
دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی
یه روز میبینن عزرائیل ماکسیما خریده ، میگن عزرائیل وضعت خوب شده ، میگه حقوق اضافه کاری های زلزله بم را جمع کردم