چند تا جوک دست اول

یه آدمخواره میره اردبیل.... از گشنگی میمیره!

یه آدمخوار ترکه رو دنبال میکنه، ترکه میره بالای درخت. آدمخواره میگه: بیا پایین! ترکه میپرسه: واسه چی بیام؟ آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم. ترکهمیگه: اِ....حالا که موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!!!؟

ترکه زن سبزه میگیره، گره اش میزنه

به ترکه میگن چهارده معصوم رو میشناسی؟میگه:آره. میگن اسم ببر. میگه: به اسم نمی شناسم به قیافه می شناسم.

ترکه هی می‌نشست و با گریه و زاری دعا می کرد و می گفت: یا امام رضا قربونت برم، یه کاری کن من توی مسابقه ارمغان بهزیستی صد میلیون تومن برنده بشم…یک شب امام رضا اومد به خواب زنش و بهش گفت: برو به این شوهرت بگو این که این همه گریه و دعا می کنه آخه بره حداقل یک کارت ارمغان بخره که من برنده‌اش کنم!

از ترکه میپرسن: امام اول کیه؟ یخورده فکر میکنه، میگه: بابا یک راهنمایی بکنید... میگن: شمشیرش معروفه.. میگه: آها... ZORO!

ترکه زن اسرائیلی میگیر... رو تشک حاضر نمیشه

به ترکه میگن تلخ ترین خاطره ای که داری رو تعریف کن . میگه: وقتی داشتم جنازه یک بچه بمی رو خاک می کردم همش میگفت عمو جان من زنده ام

به یک نفر میگند شما سکستون چقدر طول می کشه می گه 32 دقیقه می گند خوش به حالت چطوری؟ می گه هیچی ما 30 دقیقه التماس می کنیم 2 دقیقه سکس

اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟

دیروز منتظرت بودم نیومدی , امروز منتظرت بودم نیومدی , فردا هم چشم براهت می مونم .... اخ که چقدر سخته این یبوست.!!

خواهرها چند نوع داداش دارند؟ 1.داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرن 2.داداش خر زور تا در مواقع لزوم حال بعضی ها را بگیره 3.داداش خوش تیپ و پول دار تا به دوستانش بگه این بی اف منه 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنویسه 5.داداش ماشین دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه 6.داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودشه)

به قزوینیه میگن از چیا نمیشه گذشت؟ میگه از نون تازه از تنور در اومده و کون تازه از حموم در اومده.

به یه یارو می گن اذان بگو. می گه از اولش؟ می گن اره. می گه از اول اولش؟ می گن اره بابا. می گه تیک تاک تیک تاک......!

قانون ۱۰ ارشمیدوس : اگه تو آب گوزیدی حباب ندیدی بدون ریدی نگوزیدی

با توجه به مصوبه مجلس مبنی بر جریمه ی زنان بد حجاب به مبلغ ۵۰۰۰۰ تومان خواهشمند است قبل از ازدواج خلافی همسر خود را از اداره ی امر به معروف دریافت نمایید؟؟؟!!!!

از رشتیه میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار میکنم که فرزند سه تا شهیدم

رشتیه با زنش دعواش میشه و بدبخت خانم رو یک کتک مفصل میزنه. فردا از شهربانی میان، به جرم خسارت به اموال عمومی میندازنش زندان

ترکه میره تو یک بار، به بارمَن میگه: قربون دستت، یک آبجو بریز. یارو یک آبجو براش میریزه، ترکه میگه: به حساب من، یکی هم واسه همه مشتریها بریز! یارو یک دور هم واسه همه ملت میریزه، ترکه میگه: یک دونه هم واسه خودت بریز. ملت همه کف میکنن، که عجب مرامی داره یارو. خلاصه آبجو رو میخورن، باز ترکه میگه: یک آبجو بریز... بارمنه میریزه براش... میگه: یکی هم واسه همه مشتریا... آخرشم یکی هم واسه خودت بریز. به همین منوال 4-5 تا آبجو میخورن و آخری ترکه بلند میشه تلو تلو خورون بره بیرون. بارمنه میگه: کجا اخوی... پولش چی شد؟ ترکه میگه: ایلده من پول ندارم که!! خلاصه میگیرن تا نفس داره کتکش میزنن و بعدم با لگد پرتش میکنند بیرون. دو هفته بعد، باز ترکه میاد تو بار، به بارمن میگه: قربون دستت، یک آبجو بریز... یارو یکم چپ چپ نگاش میکنه، یک آبجو براش میریزه. ترکه میگه: یکی هم به حساب من واسه همه مشتریا بریز... باز بارمنه یکم چپ‌چپ نگاش میکنه و واسه همه ملت یک آبجو میریزه. بعد یک مدت از ترکه میپرسه: برای خودم نریزم؟! ترکه میگه: نه بابا... ایلده تو باز بد مستی میکنی، کتک کاری راه میندازی!

چهارتا آبادانی می خواستند از مرز خارج بشن, تصمیم میگیرند پوست گوسفند بپوشند و قاطی گوسفندها با گله حرکت کنند. درست در لحظه ای که می خواستند از مرز خارج بشن, نیروهای انتظامی فریاد می زنند: آهای اون چهارتا آبادانی بیان بیرون از گله. آنها باتعجب خارج میشن و می‌پرسند شما از کجا فهمیدین که ما آبادانی هستیم؟ مامورا می‌گن: از اونجایی که گوسفندها عینک ری بن نمی‌زنند.

به قزوینیه میگن: شما قربانی هم می‌کنین؟ میگه: فامیلیش مهم نیست، هر کی باشه می‌کنیم

غضنفر درو پنجره سازه براش می رند خواستگاری بعد مادروپدر عروس میپرسند داماد چه کارست؟ خانواده داماد بخاطراین که کلاس بزارند میگن ویندوزنصب میکنه!!!

داستان واقعی: زمان دانشجویی با یکی از دوستان که اصفهانی بود با ماشینش رفته بودیم بیرون (دوتایی), این رفیق ما یه جارو خلاف رفت و پلیس جلوشو گرفت و جریمش کرد, آقا چشمتون روز بد نبینه این رفیق ما یغه مارو چسبید که موقع خلاف و جریمه شدن تو هم تو ماشین بودی باید نصفشو بدی!

تو فرانسه از قزوینیه می پرسن که قزوین کجاست؟میگه :اگه کونت میخاره همینجاست.......

یه روز به یه رشتی اس ام اس می فرستند می گن زنتو تو خونه بغلی دارن فیتی له پیچ می کنن رشتی نامردی نمی کنه یه اس ام اس می فرسته می گه لعنت بر کسی که اس ام اس تکراری می فرسته

ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مسیرم نمی خوره

از قزوینیه می پرسن چرا ناراحتی ؟ میگه : یک هفتس سـکس نداشتم ! میگن زنت پریوده ؟ میگه : نه اسهال داره !