صد تا جوک دست اول
هفت به هشت میگه دومیلیون بهت می‌دم جات رو با من عوض کن،هشت جواب میده: من واسه مال دنیا لنگم و هوا نمیکنم
به ترکه میگن روزه رو تشبیه کن میگه: مثل سینه های زنم میمونه
دوست داشتم میگیرم دوست داشتم میخورم
ازدواج تنها جبهه ایست که شبها با دشمنت در یه سنگر میخوابی
از پسره می پرسن نظرت راجع به سربازی چیه ؟ میگه : هر چی باشه از ۴۰ سال پریود شدن که بهتره
دوست داری خر ماچت کنه ؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی خرت کنه و ماچت کنه؟یا یکی خرکی ماچت کنه ؟یا یکی آنقدر خر باشه که ماچت کنه
ببخشید که این موقع شب مزاحم شدم ،میخواستم ازت بپرسم که : دیروز که ک ون ت گذاشتم پولتو دادم یا نه؟
می دونی فرق رو دادن با کـون دادن چیه؟ کـون رو یه شب میدی تموم می شه ولی اگه رو بدی باید هر شب بدی
حالا می دونی فرق ک و ن دادن با رای دادن چیه؟ کون رو بدی تا یه ساعت ک ون ت میسوزه رای که بدی تا چهار سال کونت میسوزه
رشتیه میره پیش رفیقش میگه: یه زن گرفتم حال کنیم
رشتیه از ملافه گل دار بدش میومده هر وقتم که زنش ملافه گل دار مینداخته رو تخت قهر میکرده و میرفته زیر تخت میخوابیده یه شب که میاد خونه میبینه بازم خانوم ملافه گل دار انداخته رشتیه هم داغ میکنه میگه: خانوم جان من که گفتم میرم زیر تخت بازم ملافه گل دار انداختی پس من میرم زیر تخت تا میره زیر تخت میبینه که یه آقاهه لخت زیر تخت قایم شده رشتیه میگه : آقا ببخشید شما هم از ملافه گل دار بدتون میاد
تهرونیه به عربه میگه: بگو یک. عربه میگه: یک، یارو میگه: سَرشو بمک! عربه حالش گرفته میشه، میره کلی فکر میکنه روز بعدش میاد به یارو میگه: بگو دو. یارو میگه: دو، عربه میگه: سرش رو بمک! یارو میگه: بابا اینکه نمیاد. عربه میگه: تو بمک، میاد
عربه میره شورت بخره، یارو میگه یه کم اذیتش کنیم. بهش یه شورت زنونه میده. عربه بهش بر می خوره، میگه : ولک، اینکه زنونست! یارو میگه : خوب آقا شرت شرته، چه فرقی داره؟! عربه شاکی میشه میگه: میخوای فرقشو بکنم تو ک ونت تا بفهمی؟
پیرزنه میره دکتر میگه انگل دارم. دکتر چراغ قوه میندازه تو کونش همون موقع پیرزنه میگوزه. دکتر میگه این چه کاری بود کردی؟ میگه تو چراغ دادی منم بوق زدم!!!
- دو تا بچه تو مطب دکتر بودن.. یکیشون گریه میکرد.. اون یکی پرسید چرا گریه میکنی؟ گفت: آزمایش خون دارم میخوان واسه آزمایش انگشتم رو ببرن یه دفعه اون پسر بچه دومی زد زیر گریه گفت تو چرا گریه میکنی؟ گفت : آخه من آزمایش ادرار دارم...!!!
به یه پیرزنه ۲۰۰ ساله میگن دوست داری چند سال عمر کنی؟میگه : دوست دارم ۶ سال دیگه زندگی کنم بشم ۲۰۶ جوونا سوارم شن...!
رشتیه به باجناقش میگه خجالت نمیکشی؟
باجناقش میگه چرا؟ رشتیه میگه :آخه زنم خالکوبی عکس زنتو رو شکم اصغر آقا دیده...!!!
ترکه از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه یعنی چی از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه
از ترکه میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: قرمز دیدی؟! آبیش!!!
به ترکه میگن توالتو بخش کن , میگه : مردانه , زنانه
یه دایناسور نر به یه دایناسور ماده میگه میایی بریم کوه میگه نه میگه میایی بریم دشت میگه نه بعد دایناسور نره عصبانی میشه میگه همین کارا رو کردی که نسلمون منقرض شده
ترکه تو جهنم بوده ... یه روز میره دم در بهشت در میزنه میگه ... ببخشید یخ دارید ؟ میگن داریم ولی نمیدیم ... میگه باشه اشکال نداره اما فردا نیاید بگید آب جوش بدید ها
دروغ پسرانه : 1. خیلی میخوامت(ماشاالله پسرها همه رو میخوان) 2.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا) 3.تا اخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش) 4.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت) 5.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن پشت خطی داشته باشی) 6.تا حالا با هیچ دختری انقدر صمیمی نبودم(به جز خواهرم) 7.دوستت دارم(دروغ سال 85)
خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی کنه چه نوع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پیاده را به مقصد رساندی....... قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن...... نمیدونن هدف پسرها الهیه!!!!!!!!
-چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز میخوانی، احساس میکنم که بیش از همیشه عاشقت هستم ، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای
بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجه شیرین اصفهانی بهش میگه: باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی
ترکه میره دم یه بانک پاهاشو باز میکنه می شینه مردم میان میگن چرا اینجوری نشستی .میگه گفتن به باز نشسته ها حقوق میدن
به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس.
داداش یارو عروسی میکنه. شب عروسی می‌شینه پشت در اتاق عروس. میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه: بابام گفته بعد از داداشت نوبت توئه!
بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم!
یواش، آه، اوی، اوخ، فشار نده، درد داره، لیزش کن، آی، کاش قبل از عروسیمون میگفتی، آخ، صبر کن، صبر کن، داره میره، اوخ، بالاخره رفت، چه انگشتر تنگی برام خریدی
لره پیش بچه هاش میگوزه همه بچه هاش میزنن زیر خنده . اشک تو چشاش جمع میشه میگه خدایا این شادی رو از خانواده ام نگیر
یه بچه اصفهانی به باباش میگه : بابا همه میگند اصفهانیا خسیسند، پس چرا مسافرهای نوروزی که از شهرهای دیگه می یاند اصفهان به جا اینکه برند هتل ، کنار زاینده رود چادر میزنند؟ باباش میگه: به خاطر آب و هواشه پسرم. بچه باز میپرسه : ولی بابا اینا که همه از سرما به هم چسبیدند! باباش میگه : نمیدونم بابا جون، شاید فامیلهای اصفهانیشون تو خونه راشون ندادند!
هر وقت احساس تنهایی کردی .............. پاهاتو در سینه جمع کن و با دستهایت به داخل فشار بده . در اینجا حتما می گوزی و می خندی و خوشحال خواهی شد که تنهایی
یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته کنار خیابون گریه میکنه. جلو میره و میگه چی شده عزیزم ، پسر بچه میگه سکه 25 تومانی ام را گم کرده ام. مرد میگه اینکه گریه نداره بیا این25 تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه میده < مرد میپرسه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان 50 تومن پول داشتم!
یک دوست (دختر / پسر) مثل یک آدامس است... جویدن طولانی هر آدامسی به‌جز بیمزه شدنش حاصلی ندارد.
هیچ وقت آدامس نیم‌خورده‌ی کسی را به دهان نگذارید.
داشتن آدامسی که نتونی بازش کنی با نداشتنش هیچ فرقی ندارد.
هر از چندی به دندانهایتان هم فرصت استراحت بدهید. به هرحال آدامستان را می‌توانید عوض کنید ولی دندانهایتان را نه.
ترکه با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد!میپرسن: پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد
ترکه به ننش میگه...ننه اگه تو به دنیا نمی یومدی...من بی ننه میشدمااا
زن رشتی با عجله به مطب دکتر زنان بر می گرده و می گه: ببخشین من شورتم رو اینجا جانگذاشتم؟ منشی می گه: نه. زنه می گه : پس حتما توی دندون پزشکی جا گذاشتم!!!
رشتیه شب عروسیش بوده، رفیقش میبینه داره دم حجله قدم میزه. بهش میگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اینجا واستادی؟! رشتیه میگه: والله ما یه بفرما به باجناق زدیم، رفته تو هنوز درنیومده!
یارو میره قزوین و بر میگرده. ازش می‌پرسند: چی شد، بلایی سرت نیومد؟ کاریت نکردن؟ میگه: نه بابا خیلی هم خوب بود. ما رو بردن خونشون، بهمون غذا دادن، شب هم با هم نشستیم عرق خوردیم و خلاصه خیلی هم حال داد. بهش میگن: بابا خوب فکر کن ببین کاری باهات نکردن؟ یارو دوباره میگه: نه والله، هیچی نشد، من که چیزی یادم نمیاد... آهان! فقط یک چیزیو من آخر نفهمیدم، من همیشه وقتی عرق میخوردم فردا صبحش سرم درد می‌گرفت، این دفعه نمیدونم چرا فرداش ک و نم درد میکرد
پسرها تو 18 سالگی بزغاله ... 28 نوخاله ... 38چاقاله ... 48 عمله... 58 تپاله ... 68 مچاله ... 78 زباله ... دخترها تو 18 سالگی هولو ... 28 لبو ... 38 شفتالو ... 48 خرمالو ... 98 لولوووووووووو
لره مادرشو میبره پیش دکتر ؛ دکتر معاینه میکنه میگه باید پرهیز بکنه....لره میگه:آقای دکتر قربانت برم الهی... نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه میگه....!!!
شهرهای س ک سی ایران( با عرض پوزش از ساکنین این شهر ها):
) ممسنی = سینه
۲)خرم دره = آلت تناسلی مونث
۳)دوگنبدان = باسن
۴)قائم شهر = آلت تناسلی مذکر...!
خواب دیدم منو تو رفتیم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان ان... تو به من خندیدی و من تو دلم بهت فحش خوار مادر میدادم... یک دفعه ندا اومد: وقت تمومه همدیگه رو بلیسید...!!!
- به یکی میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه
ترکه میره خونه بخره طرف میگه هم استخر داره هم جگوزی ترکه میگه: عجب ما قبلا همین جوری گوز میدادیم حالا جا شم مشخصه
میدونی فایده این شلوار کوتاه که دخترا پاشون میکنن چیه
این اقایون یه ذره سر به زیر میشن
به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!
توی پارک های قزوین نوشته شده: بچه ها گل بچینید
اگر یه مرد در ماشین رو برای خانومش باز کنه میشه 4 تا نتیجه گرفت: .ماشین تازه هست 2.زنش تازه هست 3.طرف زنش نیست 4.مرد اسکل هست
جدیدترین جمله عاشقانه : انرژی هسته ای من تویی
یه جوجه تیغی با یه کیوی داشته میرفته، ازش میپرسن: این کیه؟ میگه: داداشمه، سربازه
یارو هر روز زنشو کتک میزده آخرش یه روز زنه شاکی میشه میره خونه باباش باباشم میگیره دختر شو حسابی کتک میزنه میگه برو به شوهرت بگو اگه تو دختر منو میزنی منم زنتو میزنم
به عربه میگن بگو گچ ! هنگ میکنه
به ترکه می گن بچه کجایی؟می گه : بچه تهران .می گن: کجای تهران؟ می گه:کیلومتر 700 جاده تهران_ اردبیل
فحش‌های عربی: از جلو چشمام خفه‌شو، کثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازی میکنی؟
نفرین زنها به همدیگه :
الهی کف پات رنگ آسمون رو نبینه !!!!!
دوتا مازندرانی میرن خارج...یه تیکه ناز میبینن؛ میگن:کیجا...کیجا گل تره بخره...
دختره میگه : گی بخرین...اینجه هم ول نکنین...؟ -وقتی پسر میره خواستگاری میگه : اومدم از باغچه شما گل بچینم...
اگه دختر بره خواستگاری میگه : اومدم شلنگتونو ببرم گلم رو آب بدم....!!!
یه بار مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند . بعد چند روز از گشنگی می میرند.
به رشتی میگند روی هم رفته شما چند تا بچه دارید میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم!!!
اصفهانیه با دوستاش می خواستند برند پیکنیک. هر کدوم مسئولیت آوردن یه وسیله را به عهده می گیرن. نوبت به اصفهانیه که میرسه. می گه دوستان شما شام و نهار و ... را بیارید. منم داداشمو میارم
اصفهانیه می گن با کالسکه جمله بساز می گه این میوا کالس که
بدهکارا به رشتیه فشار می آرن رشتیه زن دوم می گیره
ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر
به یه اصفهانیه می گن ده تا میوه نام ببر که آخرش س باشه. اصفهانیه می گه سیبس خیارس گلابیس هلوس گوجس ...
یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه «آقا شوما را به خدا یقمو ول کنین آ گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد»