راه حل و راهنمایی مشاور جنسی برای کسانی که همسرشان «پورن » نگاه می کند

تماشای پورن لزوماً یک فعالیت انفرادی نیستایندیپندنت فارسی :شاید برای هر کسی که نگران علاقه همسر خود به تماشای فیلم‌های پورن است، مایه تسلی خاطر باشد که بداند او تنها نیست. برای بسیاری از آدم‌ها، چه مرد چه زن، تماشای پورن مثل رفتن به یک پاتوق است.

بر اساس یک نظرسنجی جنسی که [موسسه غیرانتفاعی مشاوره جنسی] ری‌لیت (Relate) در سال ۲۰۱۲ با همکاری آن سامرز [شرکت فروشنده محصولات جنسی] انجام داد، ۴۱ درصد از زنان و ۷۶ درصد از مردان می‌گویند که هر ماه حداقل یک بار فیلم پورن تماشا می‌کنند. ۱۹ درصد از زنان و ۵۸ درصد از مردان  نیز هفته‌ای حداقل یک بار به این کار می‌پردازند.

در این نظرسنجی بسیاری پاسخ دادند که ترجیح می‌دهند نگویند که آیا پورن تماشا می‌کنند یا نه، که خود گویای آن است که احتمالاً آمار ممکن است بیش از آن چیزی باشد که در نظرسنجی آشکار شده است.

البته این فقط آمار است. اما وقتی مسئله برای ما شخصی بشود، مثلاً وقتی بفهمیم که همسرمان پورن تماشا می‌کند یا مدت‌ها باشد که بدانیم چنان کاری می‌کند و ندانیم که چه باید بکنیم، آنگاه موضوع می‌تواند آزاردهنده باشد.
مشکلات بالقوه چه می‌تواند باشد؟
بیایید اول به خود پورن فکر کنیم. نکته این است که بسیاری از افراد از تماشای پورن لذت می‌برند.

تماشای پورن لزوماً یک فعالیت انفرادی نیست، زیرا زوج‌های زیادی هستند که تماشای مشترک پورن کیفیت زندگی جنسی آن را افزایش می‌دهد. به نظر می‌رسد قضیه زمانی تبدیل به مشکل می‌شود که تماشای پورن از سوی همسر، موجب ایجاد احساس انزوا و تنهایی در شما شود و شما را به این باور برساند که همسرتان با این کار احساسات شما را ندیده می‌گیرد.

هر وقت فکر کنیم که همسرمان کاری را انجام می‌دهد که برای ما دردآور است، باید با صراحت درباره نگرانی‌های خود صحبت کنیم و توقع داشته باشیم که حرف‌مان را بشنود. شاید همین به زبان آوردن مسئله به تغییر رفتار همسر بینجامد، اما حتی اگر چنان نشود، حداقل او می‌داند که ما چگونه فکر می‌کنیم و چه احساسی داریم.

اما وقتی از سر عجز و با پافشاری توضیح بخواهیم، و بخواهیم که آن امر بلافاصله خاتمه یابد، ممکن است وارد یک جدل تند بی‌فایده شویم که به طرح اتهام‌های فراوان منجر شود و ما را هم به جایی نرساند. بنابراین در مواجهه با همسری که پورن تماشا می‌‌کند، سعی کنید قدمی عقب بروید و پیش از آن که با او رودررو شوید، اول درباره احساسات خود درباره این موضوع موشکافی کنید.

آیا به نظر شما تماشای پورن کار منزجرکننده‌ای است و جایی در رابطه ندارد؟ یا مخالفتی با تماشای پورن ندارید و ایرادتان فقط این است که همسرتان تنهایی پورن تماشا می‌کند؟ یا مشکل‌تان این است که فکر می‌کنید همسرتان از رابطه جنسی با شما رضایت ندارد و این او را به تماشای پورن کشانده است؟

شکی نیست که پورن می‌تواند برداشت‌های بسیار غیرواقع‌بینانه‌ای از زن و مرد خلق کند که مقایسه با آن رابطه جنسی «عادی»، نامطلوب است. بدن‌های بی‌نقص، استقامت جنسی هرکول‌وار و ارگاسم‌های بی‌پایان، چیزهایی نیستند که اکثر زوجین قادر به دستیابی به آن باشند، یا حتی بعد از یک روز کاری دشوار در اداره یا بچه‌‌داری، خواستار آن باشند. در عوض، برای بسیاری نوازش و صمیمیت عامل اصلی برای رابطه خوب جنسی است.

بدن‌های بی‌نقص، استقامت جنسی هرکول‌وار، و ارگاسم‌های بی‌پایان چیزهایی نیستند که اکثر زوجین قادر به دستیابی به آن باشند، یا حتی آن را بعد از یک روزی کاری دشوار در اداره یا بچه‌داری بخواهند.

شاید همسرتان تصور کند که شما با پورن تماشا کردن او مشکلی ندارید، زیرا که آن را به زبان نیاورده‌اید. اگر چنین باشد، تله‌پاتی و ایماء و اشاره کمکی به شما نمی‌کند. اولین قدم برای حل مسئله این است که قراری بگذارید و درباره احساس‌تان با شریک زندگی خود صحبت کنید. شاید این میزان بالای استفاده او از پورنوگرافی است که شما را آزار می‌دهد و نگران این هستید که این امر تأثیر منفی بر زندگی روزمره و روابط شما بگذارد.
درباره آن چه کار می‌توانید بکنید؟
مسئله شما هر چیزی که باشد، اولین کار برای حلش این است که درباره‌اش حرف بزنید. درباره احساس خود صراحت کلام داشته باشید. مبهم بودن باعث ایجاد سردرگمی بیشتر می‌شود و آنچه باید گفته شود، در لابه‌لای اشارات از بین می‌رود. مهم است که به آنچه همسرتان به شما می‌گوید نیز با دقت گوش دهید.

اما اگر احساس ‌کنید نمی‌توانید با همسرتان در این باره صحبت کنید، چه؟ چه چیزی ممکن است مانع از صداقت و روراستی درباره این موضوع یا هر چیز دیگر بین شما شده باشد؟ گاهی اوقات حرف نمی‌زنیم، چون در واقع می‌ترسیم نظرمان آنقدر با نظر همسرمان متفاوت باشد که او به صرف بیان آن، ما را ترک کند.

همچنین، اگر در رابطه‌ای باشید که در آن احساس می‌کنید همسرتان هرگز به شما گوش نمی‌دهد یا معمولاً نیازهای شما برآورده نمی‌شود، خیلی زود ممکن است تسلیم این شوید که هیچ تغییری ممکن نیست. این‌ گونه مکالمه ممکن است به سرعت به «خُب، که چه؟» منتهی شود، و نه تنها هیچ تغییری ایجاد نشود، بلکه بر حس غم، عصبانیت و رنجش شما نیز بیفزاید.

تماشای پورن یک امر شخصی است. اگر شما از پورن خوش‌تان نمی‌آید، در گفتن آن صراحت داشته باشید. در نهایت اگر همسرتان حرف‌تان را نشنود و هنوز هم بخواهد به استفاده زیاد از پورن ادامه دهد، شاید او شریک زندگی منسابی برای شما نباشد. از آزمایش تماشای مشترک پورن نیز طفره نروید. مانند هر کار دیگری در رابطه جنسی، رسیدن به توافق بر سر این که کدام فعالیت جنسی را، و تا چه اندازه، می‌خواهید انجام دهید، لازمه رابطه سالم است. بنابراین، اگر خوش‌تان نمی‌آید، اجازه ندهید کسی شما را به تماشای پورن یا بازآفرینی صحنه‌ای از پورن وادار کند.

به همین ترتیب، اگر کسی بخواهد شما را به خاطر علاقه نداشتن به تماشای پورن تحقیر کند، نشانه آن است که احتمالاً تصویر خوب و رفیعی در ذهن او ندارید، و بهتر است که از او فاصله بگیرید.

بنابراین، شأن خود را حفظ کنید. جسور باشید و بگویید چه احساسی دارید و از شریک زندگی خود چه می‌خواهید و چه انتظاری دارید. اگر بتوانید یک گفت‌وگوی سازنده راه بیندازید و هر دو اهل بازی باشید، یک معاشقه ملایم همراه پورن ممکن است شور و حرارت میان شما را شعله‌ور کند.

آماندا میجر مشاور جنسی در موسسه مشاوره غیرانتفاعی ری‌لیت است.