لطیفه های کمی با مزه
+0
رأی دهید
-0
لطیفه های کمی با مزه
بسیجیه بال یه مگس رو میکنه ، میگه بپر ، مگسه نمی پره !
میگه از این آزمایش نتیجه می گیریم اگه بال مگسو بکنی کر میشه ...
**********
دوست پسر از بین نمی رود و به وجود هم نمی آید
فقط
.
.
از دختری به دختر دیگر منتقل می شود.
(قانون پایستگی دوست پسر)
**********
دخترها عاشق حرفهایی اند که می شنوند و پسرها عاشق چیزهایی اند که می بینند شاید دلیل این که بیشتردخترها، ارایش میکنند و بیشترپسرها ،دروغ می گویند همین باشد .
**********
غول چراغ جادو گفت آرزویی کن , گفت اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم , ندا آمد سخت است آرزوی دیگری کن , گفت قدرتی می خواهم تا زنان را بشناسم , ندا آمد اقیانوس آرام را دو باند می خواهی آسفالت کنم یا چهار بانده؟
**********
بسیجیه ﻣﻴﺮﻩ ﺑﻨﮕﺎﻩ ﻣﻌﺎﻣﻼﺕ ﻣﻠﻜﻲ.ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻳﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﻛﻨﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﺁﻫﻨﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍﺵ زﻳﺎﺩﻩ ﻭﻟﻲ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻋﺎﺩﺕ ... ﻣﻴﻜﻨﻪ.
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﺮﺍﺩﻱ ﻧﺪﺍﺭﻩ!ﺍﻳﻦ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻱ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ .
**********
سوال عاشقانه یک بسیجی از زنش:
از زندگی با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف میکنی؟
**********
بروسلی رو کشتن ,,تختی روکشتن,,داداشی رو کشتن,,ولی تا حالا دیدی یه معتادرو بکشن؟نتیجه اخلاقی:ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره !!!
**********
یه پاکت هوا خریدیم ، خدا نشناسا بهمون انداختنش . یه چند تا دونه چیپس توش پیدا کردم
**********
یک اقتصاددان: کاهش بهای یورو در اروپا و افزایش آن در ایران گواه بر رشد اقتصادی ایران است!
**********
ایران یعنی این :
الاغ‌های امامزاده داود را ساعتی 20 هزار تومان کرایه میدهند ،
اما حق‌التدریس استادیار در ایران ساعتی 10 هزار تومان است
**********
رفتم سینما با دوست دخترم ، یارو پشت سرمون داره چیپس میخوره ، صداش نمیذاره بفهمیم فیلم چی میگه ، اومدم اعتراض کنم ، دوست دخترم گفت : یه چند مین دست نگه دار شاید نقطه جوش پی ام سی باشه . یه صد دلاری برنده شیم.
**********
بسیجیه رفته بوده خون اهدا کنه، دکتره ازش میپرسه : شما تاحالا چند بار همخوابگی نامشروع داشتین؟طرف کلی قسم و آیه میخوره که ولله بالله، من زن و بچه دارم، اهل این کارا نیستم تا بالاخره دکتره قبول میکنه وخون بابا رو میگیرن . موقع برگشت، رفیقش رو تو صف میبینه، میگه : اصغر خیلی مواظب باش ! اینجا انگار به یکی تجاوز کردن، دارن دنبال طرف میگردن .
**********
دوربین داره ساق پای بازیکن ها رو نشون میده :...
جواد خیابانی :خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید !!!!
میشه بگی از کجای ساقشون معلومه ؟!!
**********
ایران تنها کشوریه که در اون قیمت نون سنگک با ویندوز سون یکیه!
**********
بزرگ‌ترین جهاد اختلاسی تاریخ در سال جهاد اقتصادی روی داد!.. عجب درایتی!....؟
**********
دقت کردید که اختلاس ها از بس صفر داره به تومن حساب میکنن، یارانه و حقوق ها رو به ریال ...!
**********
جلوی پسره رو تو خیابون میگیرن میگن: این خانم با شما چه نسبتی دارن؟ میگه: تو فیسبوک با هم پنج تا دوست مشترک داریم
**********
معلم:اهمیت پریود چقدره؟
شاگرد:خیلی زیاده. یه بار خواهرم گفت پریودش عقب افتاده مادرم غش کرد بابام سکته کرد پسر همسایمون فرار کرد!
**********
به یارو میگن تهران چه خبر؟ میگه : بیناموسی بیداد میکرد! مردا سوتین زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون
************
جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد :
٣٠٠٠ میلیارد تومان برایِ یک نفر
یک بیلاخ هم برایِ ٧٦ میلیون نفر
**********
به علت تغییرات داده شده در کتابهای درسی دانش اموزان
.
.
.
... .
... ... .
.
.
..
.
.
.
درس "دریاچه ارومیه" از کتاب جغرافی به کتاب تاریخ منتقل شد
**********
سوال المپیاد کامپیوتر:
نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟
**********
این 3 تا صفر رو واسه این میخواستن از پول ملی حذف کنن
که مبلغ اختلاس راحت تر خونده بشه....
**********
فیلم پر فروش این هفته:
.
.
.
جدایی من از وی پی ان...
**********
بـانــــــــک ژنــــتــیــــــــــک ایرانیــــــــــان راه انــــــــــــــــدازی میشـــــــود ..!
میترسم یه روزی هم از این بانک 3000 میلیارد ژن اخــــــــــــــتلـاس شه ..!
اونوخ چند تا من ، بیان پیش من و ادعا کنن که خود من هستن ..!
**********
ماهواره هارو جمع کردن،vpn هم تعریفی نداره... اینجا ایرانه.تو کوچه نشستیم من میخونم بچه ها سینه میزنن!I love U...PMC
**********
مستندِ ارتباط گـ...ز و شقیقه. هرشب ساعت 20:30 از شبکه دوم سیما !
**********
اندر حکایت اختلاس بزرگ:
شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون... اینا دارن منو مسخره میکنن... به من میگن آفتابه دزد!!!»
**********
قوانینی که پیش از مرگ نیوتون وقت نشد آنها را به جامعه اثبات کند:
۱-قانون صف:اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از
صف فعلی خواهد شد.
۲-قانون تلفن:اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
۳-قانون تعمیر:بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد!!!
***********
یه شونه تخم مرغ خریدم 8000 تومن یه کتاب از میشل فوکو 4000 تومن، یعنی اگر به جای فیلسوف مرغ باشی ارزش چیزی که بیرون میدی دو برابر میشه...!
میگه از این آزمایش نتیجه می گیریم اگه بال مگسو بکنی کر میشه ...
**********
دوست پسر از بین نمی رود و به وجود هم نمی آید
فقط
.
.
از دختری به دختر دیگر منتقل می شود.
(قانون پایستگی دوست پسر)
**********
دخترها عاشق حرفهایی اند که می شنوند و پسرها عاشق چیزهایی اند که می بینند شاید دلیل این که بیشتردخترها، ارایش میکنند و بیشترپسرها ،دروغ می گویند همین باشد .
**********
غول چراغ جادو گفت آرزویی کن , گفت اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم , ندا آمد سخت است آرزوی دیگری کن , گفت قدرتی می خواهم تا زنان را بشناسم , ندا آمد اقیانوس آرام را دو باند می خواهی آسفالت کنم یا چهار بانده؟
**********
بسیجیه ﻣﻴﺮﻩ ﺑﻨﮕﺎﻩ ﻣﻌﺎﻣﻼﺕ ﻣﻠﻜﻲ.ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻳﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﻛﻨﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﺁﻫﻨﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍﺵ زﻳﺎﺩﻩ ﻭﻟﻲ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻋﺎﺩﺕ ... ﻣﻴﻜﻨﻪ.
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﺮﺍﺩﻱ ﻧﺪﺍﺭﻩ!ﺍﻳﻦ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻱ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ .
**********
سوال عاشقانه یک بسیجی از زنش:
از زندگی با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف میکنی؟
**********
بروسلی رو کشتن ,,تختی روکشتن,,داداشی رو کشتن,,ولی تا حالا دیدی یه معتادرو بکشن؟نتیجه اخلاقی:ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره !!!
**********
یه پاکت هوا خریدیم ، خدا نشناسا بهمون انداختنش . یه چند تا دونه چیپس توش پیدا کردم
**********
یک اقتصاددان: کاهش بهای یورو در اروپا و افزایش آن در ایران گواه بر رشد اقتصادی ایران است!
**********
ایران یعنی این :
الاغ‌های امامزاده داود را ساعتی 20 هزار تومان کرایه میدهند ،
اما حق‌التدریس استادیار در ایران ساعتی 10 هزار تومان است
**********
رفتم سینما با دوست دخترم ، یارو پشت سرمون داره چیپس میخوره ، صداش نمیذاره بفهمیم فیلم چی میگه ، اومدم اعتراض کنم ، دوست دخترم گفت : یه چند مین دست نگه دار شاید نقطه جوش پی ام سی باشه . یه صد دلاری برنده شیم.
**********
بسیجیه رفته بوده خون اهدا کنه، دکتره ازش میپرسه : شما تاحالا چند بار همخوابگی نامشروع داشتین؟طرف کلی قسم و آیه میخوره که ولله بالله، من زن و بچه دارم، اهل این کارا نیستم تا بالاخره دکتره قبول میکنه وخون بابا رو میگیرن . موقع برگشت، رفیقش رو تو صف میبینه، میگه : اصغر خیلی مواظب باش ! اینجا انگار به یکی تجاوز کردن، دارن دنبال طرف میگردن .
**********
دوربین داره ساق پای بازیکن ها رو نشون میده :...
جواد خیابانی :خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید !!!!
میشه بگی از کجای ساقشون معلومه ؟!!
**********
ایران تنها کشوریه که در اون قیمت نون سنگک با ویندوز سون یکیه!
**********
بزرگ‌ترین جهاد اختلاسی تاریخ در سال جهاد اقتصادی روی داد!.. عجب درایتی!....؟
**********
دقت کردید که اختلاس ها از بس صفر داره به تومن حساب میکنن، یارانه و حقوق ها رو به ریال ...!
**********
جلوی پسره رو تو خیابون میگیرن میگن: این خانم با شما چه نسبتی دارن؟ میگه: تو فیسبوک با هم پنج تا دوست مشترک داریم
**********
معلم:اهمیت پریود چقدره؟
شاگرد:خیلی زیاده. یه بار خواهرم گفت پریودش عقب افتاده مادرم غش کرد بابام سکته کرد پسر همسایمون فرار کرد!
**********
به یارو میگن تهران چه خبر؟ میگه : بیناموسی بیداد میکرد! مردا سوتین زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون
************
جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد :
٣٠٠٠ میلیارد تومان برایِ یک نفر
یک بیلاخ هم برایِ ٧٦ میلیون نفر
**********
به علت تغییرات داده شده در کتابهای درسی دانش اموزان
.
.
.
... .
... ... .
.
.
..
.
.
.
درس "دریاچه ارومیه" از کتاب جغرافی به کتاب تاریخ منتقل شد
**********
سوال المپیاد کامپیوتر:
نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟
**********
این 3 تا صفر رو واسه این میخواستن از پول ملی حذف کنن
که مبلغ اختلاس راحت تر خونده بشه....
**********
فیلم پر فروش این هفته:
.
.
.
جدایی من از وی پی ان...
**********
بـانــــــــک ژنــــتــیــــــــــک ایرانیــــــــــان راه انــــــــــــــــدازی میشـــــــود ..!
میترسم یه روزی هم از این بانک 3000 میلیارد ژن اخــــــــــــــتلـاس شه ..!
اونوخ چند تا من ، بیان پیش من و ادعا کنن که خود من هستن ..!
**********
ماهواره هارو جمع کردن،vpn هم تعریفی نداره... اینجا ایرانه.تو کوچه نشستیم من میخونم بچه ها سینه میزنن!I love U...PMC
**********
مستندِ ارتباط گـ...ز و شقیقه. هرشب ساعت 20:30 از شبکه دوم سیما !
**********
اندر حکایت اختلاس بزرگ:
شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون... اینا دارن منو مسخره میکنن... به من میگن آفتابه دزد!!!»
**********
قوانینی که پیش از مرگ نیوتون وقت نشد آنها را به جامعه اثبات کند:
۱-قانون صف:اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از
صف فعلی خواهد شد.
۲-قانون تلفن:اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
۳-قانون تعمیر:بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد!!!
***********
یه شونه تخم مرغ خریدم 8000 تومن یه کتاب از میشل فوکو 4000 تومن، یعنی اگر به جای فیلسوف مرغ باشی ارزش چیزی که بیرون میدی دو برابر میشه...!
|
|
|
|
|
|