۱۵۰ تا دیگه جوک بالای ۱۸

451- ترکه زنگ میزنه به دوست دخترش میگه: شهناز فردا بیا، خونمون خالیه. فردا دختره میاد، هر چی در میزنه هیچکی در رو باز نمیکنه!

452- ترکه وایستاده بوده تو صف اتوبوس، میبینه نفر کناریش یک کتاب کلفت دستشه، روش نوشته فلسفه و منطق. ازش میپرسه: ببخشید قربان، این یعنی چی؟ فلسفه و منطق دیگه چیه؟! یارو میگه: ببین، مثلا شما تو خونتون آکواریوم دارین؟ ترکه میگه: آره. یارو میگه: خوب تو آب این ماهی رو عوض میکنی؟ بهش غذا میدی؟ ترکه میگه: خوب آره. میگه: چرا؟ میگه: آخه اگه بهش غذا ندم که میمیره. یارو میگه: آفرین! پس فلسفه تو از غذا دادن به ماهی اینه که زنده بمونه. ترکه میگه: عجب! ‌خوب حالا منطق چیه؟‌ یارو میگه: ببین شما اگه خواهرت یک شب دیر بیاد خونه،‌ چی فکر میکنی؟ ترکه میگه: خوب فکر میکنم کار داشته، دیر اومده. میگه: خوب حالا اگه شب دوم باز دیر بیاد چی؟ میگه: خوب فکر میکنم رفته خونه اون یکی خواهرم. میگه: حالا اگه شب بعد هم دیر بیاد چی؟ میگه: ‌خوب بهش شک میکنم. یارو میگه:‌هان! یعنی از لحاظ منطقی شک میکنی که چون خواهرت هر شب دیر میاد، لابد کار بد میکنه. ترکه میگه:‌ آهـان، پس فلسفه و منطق اینه! بعد از یک مدت ترکه میره یه کتاب فلسفه و منطق میخره، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: اصغر! این فلسفه و منطق یعنی چی؟ میگه: ببین شما تو خونتون آکواریوم دارین؟ رفیقش میگه: آره. ترکه میگه:‌هان! پس خواهرت جنده ست!

453- ترکه جنده آورده بوده خونه، جندهه همینجوری که داشته ساک میزده، کیر ترکه رو مثل میکروفن میگیره، میگه: خدایا! تو شاهدی که این ظالم منو مجبور کرده این کار رو بکنم، خودت منو ببخش! ترکه هم سریع کیر خودشو میگیره، میگه: خدایا دروغ میگه! تازه ده هزار تومن هم گرفته!

454- رشتیه میره تو اتاق خواب، میبینه یک نره خری زیر تخته. میگه: خانم جان، این زیر تخت چی کار میکنه؟! زنش ‌میگه: ‌زیر تخت رو نمی‌دونم اما رو تخت که غوغا میکنه!

455- رشتیه بچه دار میشه، در خونشون یه تابلو میزنه: با تشکر و قدردانی از اهالی محل!

456- دو تا دانشجو پزشکی داشتن تو خیابون میرفتن، می‌بینند جلوشون یه یارو داره گشاد گشاد راه میره.‌ یکیشون میگه: این بابا بواسیر داره. ‌اون یکی میگه: نه این آپاندیسشو عمل کرده. خلاصه هی با هم بحث میکنن ولی به هیچ نتیجه ای نمیرسن، میگن بریم از خودش بپرسیم. میرن به یارو میگن: آقا ببخشید، ما دیدیم شما اینجوری راه میرین، با هم شرط بندی کردیم،‌ من میگم شما آپاندیستون رو عمل کردین ولی رفیقم میگه شما بواسیر دارین. یارو میگه: والله هرسه تامون اشتباه کردیم! منم اول فکرمی‌کردم گوزه، ولی نامرد، ان بود!

457- ترکه و رشتیه تو جهنم هم دیگه رو میبینن. رشتیه به ترکه میگه: تو چه جوری مردی؟ ترکه میگه: والله من از سرما مردم، تو چه جوری مردی؟ رشتیه میگه: ‌من از تعجب‌ مردم! ترکه میگه:‌ یعنی چی؟ چطوری از تعجب مردی؟! رشتیه میگه: والله من رفتم خونه، دیدم خانم لخت خوابیده رو تخت، زیر تخت رونگاه کردم هیچکی نبود، تو کمد رو نگاه کردم،‌کسی نبود، تو حموم، تو انباری، ‌تو دستشویی، خلاصه همه جا رو نگاه کردم ولی هیچکی نبود. منم از تعجب سکته کردم مردم! ترکه میگه: خاک بر سرت! تو فریزر رو هم نگاه میکردی، نه تواز تعجب میمردی، نه من از سرما!

458- حضرت آدم میره خونه در میزنه، حوا میگه: ‌کیه؟! آدم میگه: آخه کس خل! مگه غیر از من و تو هم کسی تو این دنیا هست؟!

459- حضرت آدم شاکی میره پیش خدا میگه: خدایا یه چیزی به این حوا بگو، خیلی منو اذیت میکنه. خدا میگه: چی شده؟ این دفعه چی کار کرده؟! میگه: هیچی بابا، همه شورتهای منو برداشته باهاشون دلمه درست کرده!

460- ترکه رو زمین یک کرست پیدا می‌کنه، میگه: اااه...! بی فرهنگا خودشو میخورن، پوستشو میندازن زمین!

461- ترکه میره دکتر میگه: آقای دکتر من و خانومم بلد نیستیم با هم ازون روابط برقرارکنیم! دکتره میگه:‌ جانم این که کاری نداره، (همون مو قع دو تا گربه رو میبینه که رو دیوار سخت مشغولند) میگه: مثلا اون دو تا گربه رو دیوار نگاه کن، ببین نره واستاده پشت، مادهه واستاده جلو و... خلاصه اساس کار رو توضیح میده. یه مدت میگذره، یه روز دکتره زنه ترکه رو میبینه سیاه پوشیده، داره گریه میکنه. ازش می‌پرسه: انشاالله بلا دوره، چی شده خانم؟! میگه: شوهرم از بالای دیوار افتاد پایین!

ترکه میره دکتر میگه: آقای دکتر من و خانومم بلد نیستیم با هم ازون روابط برقرارکنیم! دکتره میگه:‌ جانم این که کاری نداره، (همون موقع دو تا گربه رو میبینه که تو خیابون سخت مشغولند) میگه: مثلا اون دو تا گربه رو تو خیابون نگاه کن، ببین نره واستاده پشت، مادهه واستاده جلو و... خلاصه اساس کار رو توضیح میده. بعد از یک مدت، دکتره ترکه رو تو خیابون میبینه، ازش می‌پرسه: خوب معاشقه خوب پبش میره؟ ترکه میگه: خیلی عالیه آقای دکتر. فقط من نمی‌دونم چرا هروقت ما میایم یک کاری بکنیم، مردم جمع می‌شند، دست می‌زنند، صوت می‌کشند!

462- ترکه نشسته بوده تو تاکسی، همینجوری که داشتن میرفتن یه دفعه یک بادی از جهت نامساعد از یکی از خانمای مسافر در میره. راننده تاکسی هم از اون تهرونیای با مرام بوده، ‌زود میگه: خانمها، آقایون! می‌بخشید، من امروز غذای باد دار خوردم، دست خودم نبود. ترکه قضیه رو میفهمه، خیلی خوشش میاد. با خودش میگه: ‌عجب آدم با مرامیه، دمش گرم! خلاصه یکم میگذره، خانم دوباره تلنگشون در میره. رانندهه باز زود میگه: خانمها، آقایون شرمنده، ‌دست خودم نبود. ترکه با خودش فکر میکنه: اینجوری نمیشه، من جوان آذربایجانم، باید غیرت خودمو نشون بدم.‌ ایندفعه که این خانم بگوزه، من گردن می‌گیرم. هرچی منتظر میشه دیگه بادی از خانم در نمیره، تا اینکه میرسه به مقصد و باید پیاده میشده. همینطور که داشته پیاده میشده، میگه: خانمها، آقایون! من از شما معذرت می‌خوام، از این به بعد هروقت این خانم گوزید، بدونید من بودم!

463- ترکه تو یک مسابقه شرکت کرده بوده، ‌بهش میگن اگه بتونی اون شیری که تو اون قفسه رو بکشی، برای جایزه،‌ می‌تونی بری اون دختره خوشگل که تو اونیکی اتاق هست رو بکنی. ترکه میگه: بابا اینکه کاری نداره! خلاصه میره تو قفس شیره، بعد از دو سه ساعت کشتی گرفتن، خیس عرق میاد بیرون، میگه: حالا باید کی رو بکشیم؟!

464- یک پیرزنه میخواسته بره مجلس ختم،‌ چشمش خوب نمیبینه،‌ اشتباهی در خونه همسایه رو میزنه. از قضا تو اون خونه هم سه تا پسره فیلم سوپر دیده بودن و اساسی راست کرده بودند. پیر زنه می‌پرسه: ننه جون اینجا مجلس ختمه؟ میگن:‌آره ننه، اونم چه مجلسی! خلاصه میارنش تو خونه و سه ساعت اساسی میکننش. وقتی کارشون تموم میشه، پیرزنه همینجور که داشته بندوبساطشو جمع میکرده که بره، برمی‌گرده میگه: ننه جون، مدیونید اگه شب سه و هفت و چهلم اون مرحوم منو دعوت نکنید!

465- ترکه میره دکتر میگه: آقای دکتر تخمم درد میکنه، دکتر دست میزنه میگه: الان چه احساسی داری؟ میگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده!

466- ترکه تو یه مسابقه نقاشی شرکت میکنه تو جهان اول میشه، میان یه هیئت از ایران میفرستن ببینن چی کشیده. میبینن یه مرد لخت کشیده که یه ماسک رو دهنشه، یه شاخه گل دستشه و یه کاندوم هم رو کیرشه! میرن از کارشناسای خارجی میپرسن: بابا این چه افتضاحیه؟ آخه شما چطور اینو برنده اعلام کردین؟! میگن: این پیام داره: اون ماسک یعنی خودشو از آلودگی‌ها دور کرده، اون گل نشانه طبیعته، اون کاندوم هم نشانه مبارزه با بیماریهای جنسیه. بعد میرن پیش ترکه میگن: منظور شما از این نقاشی چی بود؟ میگه: والله ما فقط می‌خواستیم بگیم که کس کردن با کاندوم مثل بو کردن گل با ماسکه!

467- یک لاشیه سوار ماشین بوده، همینطور که داشته میرفته،‌ یهو میبینه جلوتر نیرو انتظامی داره ماشین‌ها رو میگرده. یهو یادش میفته که تو کیفش یک کیر مصنوعی داره، از ترسش سریع کیره رو از پنجره پرت میکنه بیرون. تو ماشین بغلی دو تا ترکه داشتن واسه خودشون می‌رفتن که یهو کیره از جلو ماشینشون رد میشه. یکیشون به اون یکی میگه: غضنفر این چی بود؟! میگه: فکر کنم پشه بود! یارو میگه: اَاااه...! ولی عجب کیری داشت‌ها!

468- یه بابایی چکش تو قزوین برمی‌گرده میفته زندون، با خودش میگه الان اینا ترتیب ما رو میدن، بگذار یکم خالی ببندیم،‌ بلکن بترسند. شروع می‌کنه میگه: آره من دو نفر رو خفه کردم، تو یک درگیری سه تا پلیس کشتم، شیش تا بی معرفت رو تو یک شب کاردی کردم، همین دیروز هم یک نالوطی رو با ساطور کشتم! یارو قزوینیه بهش میگه: ‌بالام جان تو ما رو هم کشتی!

469- یارو دهاتیه می‌خواسته بره تهران، رفیقاش بش میگن: جواد رفتی اونجا افه مفه(!) یاد بگیری‌ها! میگه: باشه. میره شهر و کاراشو میکنه، وقتی میخواسته برگرده میره پیش یکی از این تهرونیا میگه:‌های به ما افه مفه یاد بده ما بریم دهات خودمون بچه‌ها حال کنن! تهرونیه مگه: باشه، بگو دوش! یارو میگه: دوش، تهرونیه میگه: بشین سرش برو شوش! یارو هم حال میکنه و میره ده خودشون رفیقاشو جمع میکنه میگه: بیاین افه یاد گرفتم، بگین دوش. میگن دوش، هر چی فکر میکنه یادش نمیاد بقیش چی بود، میگه: خلاصه کیرم تو کونتان!

470- قزوینیه تو صف نون بوده، یه پسر خوشگل هم جلوش واستاده بوده. یه دفعه شاطره میاد بیرون، میگه: نون تموم شد! ملت هم میرن دنبال کار و زندگیشون و صف به هم میخوره. قزوینیه شاکی میشه، داد می‌زنه:‌ نون تموم شد که شد! صف رو چرا بهم میزنید!

471- کنفرانس بین المللی شناخت طبیعت انسان بوده، اول انگلیسیه میاد میگه: انسان قائم به ذاته و یک ساعت سخنرانی فلسفی می‌کنه. بعد هندیه میاد میگه: روح انسان بر جسمش مستولیه و اون هم دو ساعت سخنرانی میکنه. نوبت ترکه میشه،‌ میاد پشت میکروفون، میگه: اصولاً انسانها همه یا کونیند یا کس خل!! همه ملت سر وصداشون در میاد که: یعنی چی آقا؟ این حرفا چیه تو کنفرانس تخصصی؟ ترکه میگه:‌ صبر کنید! من ثابت می‌کنم! اشاره میکنه به یه بابایی میگه: برای مثال آقا شما بیا بالا. یارو میره بالای سن. ترکه ‌میگه: قربان اگه به شما بیست میلیون دلار بدن کون میدین؟! مرده میگه: نه که نمیدم!‌ ترکه میگه: خوب کس خلی دیگه!

472- روباهه بچه شیره رو میکنه. ‌بچه شیره هم گریه کنان میره پیش باباش میگه: بابا جون! یکی منو کرد! شیره میگه: غصه نخور بابا، من دهنشو سرویس میکنم. فرداش یه تابلو میزنه که هرکی بچه منو کرده بیاد شهردارش کنم! روباهه هم میره به گرگه میگه بیا تو برو بگو تو کردی، که تو رو شهردار کنه. گرگه هم خر میشه میره میگه من کردم شیره هم میبنددش به درخت، میگه: همه حیوون‌های جنگل بیان بکننش. نوبت روباه که میرسه، گرگه سرشو با ناراحتی بر میگردونه. روباهه هم بش میگه: هوی رفیق! ‌چیه از اون وقت که شهردار شدی دیگه تحویل نمیگیری؟!

473- یه تهرانیه و یه اصفهانیه و یه ترکه داشتن کنار خیابون میشاشیدن. یه دفعه نیرو انتظامی میرسه، به تهرونیه میگن: مرتیکه! داری چی کار میکنی؟! میگه: دارم مرگ بر شاه مینویسم. میگن خوب اشکال نداره. به اصفهانیه میگن: تو داری چه غلطی می‌کنی؟! ‌میگه دارم مینویسم: استقلال آزادی جمهوری اسلامی! بازم می‌گن خوب اشکالی نداره. نوبت به ترکه میرسه، هول میشه نمیدونسته چی بگه، ‌میگه: آقا والله من سواد ندارم، بیا خودت بگیر هر چی میخوای بنویس!

474- یه زن مسیحی میره پیش یه آخونده میگه من میخوام مسلمون شم. آخونده بهش میگه: شما الان تشریف ببرید‌، بعد از اذان مغرب برگردید، ‌مراسم مسلمون شدن اون موقع انجام میشه. خلاصه زنه میره و شب برمی‌گرده. آخونده میبردش تو اتاق پشتی، بهش میگه: شما بفرمایید لباساتونو در بیارید،‌ تا مراسم رو اجرا کنیم. زنه میگه: فکر می‌کنم اشتباه متوجه شدید، من میخوام مسلمون بشم چرا باید لخت شم؟ میگه: خواهر اشتباهی نشده. هرکاری مراسم ویژه خودش رو داره! خلاصه زنه با شک و تردید لخت میشه. بعد آخونده میگه:‌ حالا بیاین در آغوش اسلام!

475- پسره خیلی تخس بوده و دهن بابا ننه و در و همسایه رو سرویس کرده بوده. خلاصه آخرش مامانش شاکی میشه میبردش پیش یه روان شناس که از قضا از همشهریای آذربایجانی بوده. میگه: آقای دکتر این پسر من خیلی اذیت میکنه، پدر مارو دراورده، اصلا حرف گوش نمیده، زده تلویزیون رو خراب کرده، شیشه همسایه رو شکسته، ماشین صاحب خونه رو آتیش زده. دکتره میگه: خانم شما برین روی اون تخت لخت شین تا ببینیم چیکارش می‌تونیم بکنیم! زنه میگه: آقای دکتر من گفتم پسرم شیطونه شما میخواین منو معاینه کنید؟ دکتره میگه: ‌خانم شما بفرمایید لخت شین! بنده چهل و پنج ساله که پزشک روانشناسم. زنه باز میگه: آقای دکتر! شما مثل اینکه متوجه نشدید، من می‌گم پسرم اذیت میکنه. دکتره میگه:‌ بله خودم می‌دونم ولی همچین بچه ای رو باید مادرشو گایید!

476- تو سبزه‌وار یک آخوند خالی بندی بوده که تعصب خاصی هم به حضرت عباس داشته. این بابا ‌هرسال سر ماه محرم بالای منبر یک دروغ شاخدار می‌گفته و آبروی مسجد رو می‌برده. یک بار قرار بوده واسه محرم بره بالای منبر، شب قبلش ریش سفیدای مسجد جمع میشن، میگن چی کار کنیم؟ این باز میره سرمنبر خالی میبنده، آبروی ما رو می‌بره. آخرش قرار می‌شه که یه نخ ببندن به خایه‌های طرف، هر وقت خیلی ضایع کرد، نخه رو بکشند تا حواسشو جمع کنه و حرفشو درست کنه. خلاصه فردا شب میره سرمنبر و شروع میکنه به خطابه. یخورده که می‌گذره دور برش میداره و میگه:...آره حضرت عباس شمشیرش رو کشید ده میلیون آدم رو کشت! ملت پشت صحنه زود نخه رو میکشن، میگه یه میلیون نفر، باز میکشن، میگه صدهزار نفر، دوباره میکشن. آخونده شاکی میشه میگه: به حضرت عباس اگه خایه‌هام رو هم بکنید از صد هزار پایین تر نمیام!

477- ترکه میره داروخونه میگه: آقا بی زحمت 99 تا کاندوم بدین! یارو با تعجب میگه: بابا ایوالله! چه کمری داری تو! چقدر میکنی، دیگه بیا مارو هم بکن!! ترکه میگه: باشه سگ خور! 100 تا بده!

478- ترکه میره داروخونه، میگه: آقا یه کاندوم لارج بدین. یارو یکی براش میاره. ترکه میره بیرون بعد از یک مدت برمی‌گرده، میگه: ببخشید، بزرگترش رو ندارین؟ داروخونه چیه میره یک سایز بزرگترش رو میاره. باز ترکه میره، بعد از ده دقیقه میاد، میگه: ببخشید ازین بزرگترش رو ندارید؟! باز یارو یکی بزرگترش رو بهش میده. خلاصه چند بار این قضیه تکرار میشه و هی ترکه بر می‌گرده می‌گه: ‌بزرگترش رو ندارید؟! تا یارو داروخونه چیه شاکی میشه، دنبال ترکه میره بیرون ببینه این چیکار می‌کنه. می‌بینه داره کاندومه رو می‌کشه سرش! با تعجب میگه: بابا چرا اینو می‌کشی سرت؟! ترکه میگه: آخه قراره من تو تئاتر نقش کیر رستم رو بازی کنم!

479- ترکه میره داروخونه میگه: یه کاندوم کدئین دار میخوام! داروخونه چیه میگه: چرا؟ واسه چی؟! ترکه میگه: آخه یه سردرد کیری گرفتم!

480- ترکه سردرد کیری گرفته بوده میره داروخونه میگه: بی‌زحمت یه کاندومینوفن بدین!

 481- یارو با زنش میره سینما فیلم سوپر میبینه. وقتی میان بیرون مرده بدجوری حشری شده بوده، ‌همون نزدیک سینما وامیسته کنار خیابون دستشو تکیه میده به دیواربه زنش میگه: یالا ساک بزن! زنه میگه: بابا زشته تو خیابون که نمیشه! یارو همینجور به خودش می‌پیچیده، میگه: نه باید ساک بزنی! باز زنه میگه: نه بابا نمیشه. خلاصه همینجور مرده می‌گفته باید ساک بزنی و زنه هم می‌گفته نمیشه که یهو یه بچه میاد جلو به مرده میگه: آقا بابام گفت: من خودم ساک میزنم، زنم ساک میزنه، بچه‌هام ساک میزنند، سر جدت دستت رو از روی اون زنگ ما بردار!

482- ترکه میره داروخونه میگه: ببخشید کاندوم دارین؟ یارومیگه: بله، چه نوعش رو میخواید؟ ترکه میگه: یعنی چی؟ یارو میگه: ببین قربان، کاندوم چندین نوع داره: مثلا خاردار، روغنی، رنگی، لیموئی... ترکه گیج میشه، میگه: ببین برادر من این چیزا رو نمی‌فهمم، خودت یه چیز خوب بده؛ فرض کن خواهرمادر خودته!

483- زن رشتیه میره بالای پشت بوم لباسا رو پهن کنه، همسایشون بهش میگه: میدی؟! زنه میگه: خفه شو مرتیکه بی ناموس! دوباره فرداش رفته بوده بالای پشتبون، ‌همسایهه مگیه: میدی؟! باز زنه می‌گه: گمشو مرتیکه نکبت! خلاصه چند باراین ماجرا تکرار میشه، تا اینکه زنه میره قضیه روبه شوهرش میگه. شوهرش بهش میگه اگه دوباره اینو گفت، بگو: آره میدم! روز بعد زنه میره بالا پشتبوم، دوباره همسایهه بهش میگه: میدی؟! زنه هم میگه: آره! میدم، خوبم میدم! یارو میگه: برو به اون شوهر قرمساقت بده که انقدر زن ما رو نکنه!!

484- قزوینیه خیلی بچه باز بوده، فک و فامیل میگن زنش بدیم بلکن درست شه. خلاصه براش یک زنه خوشگل می‌گیرند. شب اول که میره با خانوم تو حجله، وقتی لباساشون رو در میارند، ‌یهو قزوینیه همین جور خشکش می‌زنه. زنه می‌پرسه: چی شده؟ حالت خوبه؟ قزوینیه سرشو تکون میده، میگه: بالام جان! این کونی که تو داری، داداشت دیگه چه کونی باید داشته باشه!

485- ترکه و رفیقش جنده آورده بودن خونه. قبل ازینکه مشغول شند، زنه برمی‌گرده بهشون میگه: آقایون، برای شما مهمه من حامله بشم؟ ترکه میگه: بله خوب نباید حامله بشین. زنه بهشون یکی یک کاندوم میده، میگه: پس لطفا اینارو استفاده کنین....بعد از یه ماه ترکه به رفیقش میگه: یادته اون روز جنده آورده بودیم خونه؟ رفیقش میگه: آره یادمه، چه حالی داد! ترکه میگه: یادته گفت برای شما مهمه من حامله بشم، ماهم گفتیم آره؟ رفیقش میگه: آره یادمه، مگه چی شده؟ ترکه میگه: من فکرشو کردم دیدم اونقدرها هم مهم نیست، بیا این صاب مرده رو درآریم، بریم بشاشیم!

486- ترکه میره داروخونه، داد میزنه: آقــا کـــانـــدوم داریـــن؟!! یارو میگه: آقا یواش تر! این چیزا روکه بلند نمیگن، خوب چند تا میخوای؟ میگه: یه بسته. بعد ترکه آروم میگه: ببخشید وازلین هم دارین؟ مرده میگه: بابا این که اشکال نداره، بلند بگو مسئله ای نیست. خوب حالا چقدر میخوای؟ ترکه داد میزنه: بـه انــدازه دو دور کــون کــردن!

487- ترکه اسم بچش رو میگذاره دیوید کاپرفیلد! ازش می‌پرسند: چرا اسمشو اینجوری گذاشتی؟! میگه: آخه تخم سگ از دو تا کاندوم گذشته!

488- پسره خونشون خالی بوده، دوست دخترش رو دعوت کرده بوده. همین جور که نشسته بودند، پسره به دختره میگه: شبنم جون قهوه میخوری؟ دختره میگه: نه مرسی، میل ندارم. پسره میگه: ببین اینجا اومدی، نمیخورم، میل ندارم، نمیخوام، نمیدم نداریم‌ها!

489- رشتیه میره قزوین، قزوینیا دنبالش میکنن که ترتیبشو بدن. رشتیه از این کوچه به اون کوچه فرار میکنه تا میرسه به یه بن بست. با خودش میگه حالا چه گهی بخورم؟! که یه دفعه یاد سریال امام علی میفته، میگه:‌ها! منم مثل عمر و عاص لخت میشم و نجات پیدا میکنم. سریع لخت میشه و قزوینیا هم که همینو میخواستن میگیرن تا دسته میکننش! رشتیه با بدبختی بلند میشه با آه و ناله میگه: آی! پدر سوخته این صدا و سیما اونقدر سانسور می‌کنه که آدم نمی‌فهمه آخر فیلم چی میشه!

490- ترکه با دوستش میره دکتر میگه: آقای دکتر من یبوست دارم. دکتر براش یک نسخه می‌نویسه بهش میگه: این قرصها بعد از هر وعده غذا میخوری، این شیاف رو هم استعمال میکنی. ترکه میگه: یعنی چی، یعنی اینو هم بخورمش؟! دکتره میگه: نه. یعنی یه جوری به بدنت برسون ولی نه از دهنت. ترکه میگه: یعنی چی، یعنی از گوشم؟! دکتره میگه: نه پدر من! یه جوری به بدنت برسون ولی نه از دهنت نه از گوشت. میگه:پس چی، از دماغم؟! دکتره شاکی میشه داد میزنه: بابا بکن تو کونت!! ترکه برمیگرده به دوستش میگه: اصغر بیا بریم، امروز آقای دکتر عصبانیه!

491- ترکه یبوست داشته، میره دکتر. دکتر یک نسخه براش می‌نویسه بهش میگه: این قرصها رو میخوری، این شیاف رو هم استعمال میکنی. ترکه میگه: آقای دکتر استعمال میکنم یعنی چی؟ دکتره بهش میگه: عزیزم یعنی باید یه جوری به بدنت برسونی. ترکه میگه: یعنی چی؟ یعنی بخورمش!؟ دکتره میگه: ببین عزیز من! باید یه جوری به بدنت برسونی اما نه از دهن. ترکه میگه: یعنی از گوشم؟!... دکتره حوصلش سر میره با خنده میگه: باباجون باید بکنیش تو کونت! ترکه هم میگه: ببین اقای دکتر خودت شوخی رو شروع کردی‌ها، منم کیرم تو دهنت!

492- ترکه میره دکتر، میگه: آقای دکتر من یه بیماری دارم، ولی نخندی‌ها! دکتره میگه: نه بابا مریضی که خنده نداره، بگو. ترکه دوباره میگه: نه آقای دکتر تو رو خدا نخندی‌ها! دکتره میگه: نه عزیزم خنده نداره که، ما کارمون اینه، بگو. ترکه میگه: آخه آقای دکتر من یه تخمم بزرگتر از اون یکیه! دکتره میگه: این که خنده نداره، خوب یه بیماریه، میتونم ببینم؟ ترکه میگه: آقای دکتر قول دادی نخندی‌ها! بعد یه تخم قد یه توپ بسکتبال در میاره می‌گذاره رو میز! دکتره میزنه زیر خنده. ترکه میگه: دیدی آقای دکتر! حالا که خندیدی، بزرگه رو نشونت نمیدم!

493- بچه با باباش میره حموم، تو حموم سُر میخوره، کیر باباش رو میگیره که نیفته. باباش سرش داد میزنه: تخم سگ حواستو جمع کن! اگه با ننت اومده بودی که با سر خورده بودی زمین!

494- ترکه تازه زن گرفته بوده، روز اول می‌رند خونه خودشون، زنش بهش میگه: عزیزم شیر میخوام. ترکه میره یه لیوان شیر براش میاره. زنه دوباره میگه: عزیزم من شیر میخوام. ترکه میره ایندفعه شیر رو گرم میکنه میاره. زنه دوباره میگه: بابا من شیر میخوام. ترکه میگه حتما شیرکاکا ئو میخواد، میره شیر کاکائو میاره. خلاصه هی زنه میگه شیر میخوام و ترکه هم هی میره یه یجور شیر میاره. آخرش زنه: میگه: اَه! شلافم کردی!

495- ترکه و دوست دخترش نشسته بودند تو پارک. ترکه به دختره میگه: عزیزم تو تو چه فکری هستی؟ دختره میاد خیلی با احساس بازی در بیاره، میگه: تو همون فکری که توهستی، عزیزم! ترکه میگه:ااه..! نکنه تو هم میخوای منو بکنی؟!

496- به رشتیه میگن روی هم رفته چند تا بچه داری؟ میگه: والله ما روی هم نرفته چهار تا!

497- رشتیه با یه زن و شوهر تو کوپه قطار بوده، زن و شوهر سخت مشغول کار خیر بودند. مرده ضمن کار هی میگفته: اگه پسر بشه اسمشو میذارم کامبیز، اگه پسر شد حتما اسمشو میذارم کامبیز. تو همین حال یه دفعه قطار از ریل خارج میشه و شوهره از قطار پرت میشه بیرون. بعد از یک مدتی زنه پامیشه داد میزنه: اه! شوهرم کو؟! رشتیه همینجوری که صورتشو پاک میکرده میگه: خانم من شوهرتونو نمیدونم اما آقا کامبیز که اینجاست!

498- ترکه اسمش مراد بوده، ازش می‌پرسند چرا اسمتو گذاشتن مراد؟ میگه آخه من آب نطلبیده بودم!

499- رشتیه واسه رفیقش تعریف میکرده که: -آره رفتم خونه دیدم دو تا کفش دم دره، منم رفتم تو گفتم دیگه کارش تمومه. رفیقش میگه خوب چی کار کردی؟ میگه رفتم تو اتاق دیدم که مرتیکه رو خانمه! رفیقش: خوب، حتما کشتیش؟ رشتیه میگه: نه بابا یارو تا منو دید، کشید بیرون، دوید تو دستشویی. رفیقش میگه: خوب حتما اونجا دیگه خفش کردی؟ رشتیه میگه نه بابا صبرکن، اون رفت تو دستشویی منم رفتم دنبالش، اونم فرار کرد رفت تو آشپزخونه. رفیقش میگه: خوب اونجا دیگه حتما با چاقو کشتیش؟ رشتیه میگه: نه جانم صبر کن، اون رفت تو آشپزخونه منم رفتم دنبالش، اون فرارکرد رفت تو حموم. رفیقش میگه خوب اونجا دیگه حتما کارو تموم کردی؟ رشتیه میگه: نه بابا! اون رفت تو حموم، منم رفتم تو حموم، خانم هم اومد تو حموم. یهو یارو پاش رفت رو صابون خورد زمین، آی خندیدیم!

500- تو ماه رمضون قزوینیه یه بچه خوشگل گذاشته بوده جلو دوچرخش داشته خوش و خندان میرفته. رفیقش بهش میگه: اصغر! بالام جان بیخیال، ماه رمضونه! قزوینیه میگه: خودم میدونم بالام جان! منم اینو برا افطار میبرم