جوکهای جدید جدید ۱۸+++

 یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی؟

پدرش فکری می کنه و می گه: بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی. من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت دولت هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.

پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادرکوچکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرورفته و هرکاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره توی اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده و داره ترتیب اون رو می ده. می ره و سرجاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.

فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو می ده، در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه.

 جدیدترین رمان عشقی قزوین منتشر شد: خسرو و فرهاد

 نلسون ماندلا در کتاب خاطرات خود می نویسد : در مبارزاتم زنم نقش دست راستم را بازی می کرد و در زندان دست راستم نقش زنم را

 

 

 .....ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!

 دختر اصفهانیه به دوست پسرش میگه : شب بیا خونه مون , اگه موقعیت خوب بود یه سکه میندازم پائین .. شب میشه . دختره یه سکه میندازه پائین . ولی هر چقدر صبر میکنه می بینه پسره نمیاد بالا سرش رو از پنچره بیرون میکنه میپرسه : چرا نمیای؟ پسره میگه : دارم دنبال سکه می گردم . دختره میگه :بیا بالا . بهش کش بسته بودم . الان تو دست خودمه

 یه ....گفتن: با وطنم جمله بساز. ترکه گفت: دیروز رفتم حمام و تنم را شستم! به ترکه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. ترکه گفت: اتفاقا با تی دسته دار تنمو شستم

 مامانه به بچش میگه که عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش

اگر شوهر آدم برنامه نویس باشد...

شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئیست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer

 جوایز بانک بسیجیان:2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط سفر پیاده به کربلا.هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز.

 یه ......میره مشهد. وقتی از دور کنبد حرم رو می بینه میگه یا امام رضا چرا با این همه طلایی که داری هشتم شدی؟

 متن پیام تبریک حضرت آیت‌الله جنتی به جناب آقای دکتر احمدی نژاد، رئیس جمخور منتخب و محبوب ملت ایران اسلامی:
ای قشنگتر از پریا... تنها تو کوچه نریا... اصلاح طلبا دزدن کاپشن ‌ِت رو میدزدن ...!!

 از اونجا که تو مملکت آمریکا، مثل ما تکنولوژی ماشینی ندارن، هنوز پلیس اسب‌سوار تو خیابونا می‌چرخه و میتونین گهگاهی برین با دمش بازی کنین.
یه روز یکی از همین پلیس‌ها سر یه چهارراهی وایساده بوده سوار اسب! یهو یه پسربچه‌ی 7-8 ساله با یه موتور کوچولوی نو و براق پیداش می‌شه.
پلیسه که می‌بینه موتوره خیلی نو و صفره، به پسره می‌گه: پسر کوچولو موچولو، این موتور رو بابا نوئل بهت داده؟
پسره هم واسه این که نزنه تو ذوق پلیسه می‌گه آره!
پلیسه می‌گه: خب، پس این قبض جریمه‌ی 20 دلاری رو هم من بهت می‌دم که دفعه‌ی دیگه یادت نره پلاکشو بهش وصل کنی!
پسره‌هم که حسابی پکر شده بوده، در حالی که داشته برگ جریمه رو می‌گرفته می‌گه: آقای پلیس اسب سوار(!) این اسب رو بابا نوئل به شما اعطا نموده؟ پلیسه هم یه لبخندی از روی مهر و محبت پدری...اِ یعنی قزوینی...می‌زنه و میگه آره پسرم، بابا نوئل اینو داده بهم!
پسره می‌گه: خب پس از دفعه‌ی دیگه که خواست بهت اسب بده بهش بگو که دول اسبه رو عوض اینکه رو زینش بنشونه و لباس پلیس تنش کنه، از زیر تخماش آویزون کنه!

 یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا تعطیل است.

 اصفهانیه به بچش میگه برو دو تا نون از خونه همسایه بگیر . بچه میره و برمیگرده میگه نون ندادند.باباهه میگه : چه همسایه خسیس هست برو از تو یخچال خودمون بیار

 المپیک آخوندا در سه رشته برگذارشد: 1-پرش با عبا 2-دو با نعلین 3-پرتاب عمامه

 فیلمهای برگریده جشنواذه قم:
آخوندی با کفشهای کتانی
امامه ای برای دو نفر
صیغه شدگان
ابا قرمزی
من بچه شیخ 15 سال دارم

 از یه قزوینی می پرسند کو ن چند حرفه در جواب قزوینی میگه کو ن اصلا حرف نداره!

 در پی توهین پاپ به مقدسات مسلمانان، نام «پاپ‌کورن» مجددا به «چس فیل» تغییر یافت

 سه کار غیر ممکن: شالیکاری در قزوین، تشخیص هویت در رشت، آدم شناسی در اردبیل

 یه نفر صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله رحمن رحیم.... میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرون کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم

 از برره ایه می پرسن چرا جورابات یکی رنگش سفیده اون یکی مشکی؟ می گه:من نوه دانم... یه دست دیگه هم در خانه داشته بیدم ان هم ای جوری بید

 یه برره ای عینک دودی میزنه میره از خونه بیرون بعد پسرشو میبینه میزنه تو گوشش . پسره میگه بابا چرا میزنی ؟ میگه تو این وقت شب بیرون چی کار میکنی ؟ پسره میگه بابا شب نیست عینکتو بردار. عینکشو بر میداره دوباره میزنه زیر گوش پسره . پسرش میپرسه بابا واسه چی میزنی ؟ میگه تو از دیشب تا حالا اینجا چه کار میکردی ؟

 یه ......زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون

 

یه روز یه بچه‌ی 4-5 ساله‌ی تخم جن میاد پیش مامانیشو می‌پرسه: مامانی، من از کجا اومدم؟

مامانش که خجالت می‌کشیده قضیه‌ی سوراخ بودن کاندومه‌ رو تعریف کنه می‌گه: عزیزم، خدا تو رو فرستاد (توضیح مترجم: فقط نمی‌دونم خدا چرا عوض اینکه تو رو صاف بفرسته رو زمین اول فرستادت تو فلان جای من بدبخت که مجبور شم اون همه زور بزنم تا بیای بیرون!)

بچه‌هه یه کم تفکر منطقی می‌کنه و باز می‌پرسه: خود تو از کجا اومدی؟
مامانه بازم جواب می‌ده: من رو هم خدا فرستاده!
تخم حروم باز ول کن نمی‌شه و می‌پرسه: بابا و بابا بزرگ و مامان بزرگ از کجا اومدن؟
مامانه می‌گه: اون پدرسگا رو هم خدا فرستاده!

بچه‌هه یه کم فکر می‌کنه و می‌گه: عجب، پس با این حساب در طی صد سال گذشته کسی تو خونواده‌ی ما سکس نداشته! عجیب نیست که همه‌تون انقدر عقده‌ای و سگ اخلاقین!

 

یه ........می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین

 

اینم واسه اونایی که sms تکراری میدن:

الیوم ارسال اس ام اس تکراری حرام میباشد و کفاره آن آموزش منطق به 60 ترک ، آموزش غیرت به 60 رشتی و 60 بار شرکت در نماز جمعه قزوین است.

 

میدونی معنی کلمه ی love چیه؟
l : لایق دوست داشتن بودن
o:امیدوار بودن به اینده ای روشن
v : وفا دار بودن در عشق
e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست

 

سرگذشت یک پسر در دانشگاه قزوین:
.
سال اول = ()()
.
سال دوم = ( . )
.
سال سوم = ( o )
.
سال چهارم = ( () )
.
شانس آورد فقط لیسانس بود!

 

یه جوجه بسیجی عاشق یه دختر چادری سفت و سخت میشه و براش میخونه:
میخونم به هوای تو پری چهر چقدر جات تو اتاق خالیه پری چهر

 که فلسطین بی تو هیچه  ای وای پری چهر ای وای پریچهر

 ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی . پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بیا !!!

 

از خامنه ای میپرسن این احمدی نژاد رو از کجا آوردی؟
میگه از تو تخم مرغ شانسی.
میگن آخه تو تخم مرغ شانسی این همه چیزای خوشگله؟
میگه احتمالا بچه ها تیکه هاش رو عوضی به هم وصل کردن.

 

طبق آخرین اطلاعیه سازمان دیده بان حقوق بشر جوراب احمدی نژاد به عنوان یکی از سلاحهای کشتار جمعی شناخته شده.

 

غول چراغ جادو به احمدی نژاد میگه یه آرزو بکن که واست براورده کنم.
احمدی نژاد میگه خدا رو نشونم بده.
غوله میگه نمیشه، نمی تونم، یه آرزو دیگه بکن.
احمدی نژاد میگه من رو خوشگل کن.
غوله یه خورده فکر میکنه میگه: بدو بدو حاضر شو ببرمت پیش خدا...

 

یارو ترکه چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.
بعد یه هفته ترکه زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز هالا چی کار کنم؟!!!

 

یه زن کاتولیک بسیار مومن، از شوهر اولش 17 تا بچه داشته. شوهر اول که میمیره، با یه مرد دیگه ازدواج می‌کنه. وقتی سر شوهر دومی رو هم می‌خوره، تعداد بچه‌هاش به 24 تا رسیده بوده! چند وقت بعد از فوت شوهر دومیه، خودشم بالاخره شر رو کم می‌کنه!

وقتی که جسدش رو تو کلیسا گذاشته بودن و مراسم اجرا می‌کردن، پدر روحانی یه نگاهی به جمعیت میندازه و می‌گه: بالاخره به هم رسیدن!

یکی از میون جمعیت می‌پرسه: منظورتون اینه که به شوهر اولش رسید یا دومیش؟

پدر روحانی می‌گه: هیچ کدوم بابا، لنگاشو می‌گم!

 

یه بچه‌هه سر میز صبحونه، هی داشته با تعجب به پدربزرگ پیر و پولدار و خسیسش نگاه می‌کرده! یه کم که میگذره بابابزرگه خسته می‌شه و می‌گه: چی شده نوه‌ی عزیزم؟ چرا به من زل زدی؟

بچه‌هه می‌گه: بابا بزرگییییی، دارم می‌گردم ببینم برچسب تاریخ و قیمتت رو کجا زدن!
بابابزرگه گیج می‌زنه و می‌گه: عزیزم متوجه نشدم، برچسب قیمت و تاریخ چیه دیگه؟

بچه‌هه می‌گه: آخه بابایی دیشب به مامانی می‌گفت که هر وقت تاریخ مصرف این پیری تموم بشه، انشاالله پرایدمونو با بی ام و عوض می‌کنیم!

 

فناوری نیروی هسته ای و پیروزی غرور آفرین دانشمندان توانمند ایرانی در زمینه بهره برداری صلح آمیز از انرژی هسته ای رو بی خیال.... خودت چطوری؟؟

 

منتظر مامور سرشماری نباش تو رو آخر پاییز میشمرن.

 

خواستم اسمتو بذارم گل، گفتم پژمرده میشی.
بذارم خورشید، گفتم غروب میکنی.
بذارم ماه، دیدم روزا تنها میشم.
گذاشتم خایه که همیشه آویزونم باشی.

 

رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود که اونم خوابید!!!!

 

یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاکمه می‌کردن!

قاضی بهش می‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چکش هستید! یهو یکی از افراد بسیار عزیز و محترم جامعه از پشت دادگاه داد می‌زنه: ای کثافت بی شرف!

دوباره قاضی می‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زن جانتان با ضربات چکش هم هستید!
دوباره اون فرد محترم می‌گه: ای بچه فلانه کثیف خارفلان مادربهمان!
قاضیه این دفعه دیگه عصبانی می‌شه و می‌گه: آقای فرد محترم جامعه، می‌دونم که به خاطر این بی رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد، اما اگه یک بار دیگه از این حرفای رکیک بزنین ناچار می‌شم که از دادگاه اخراجتون کنم!

فرد محترم می‌گه: مساله این نیست که ازش بدم میاد، مشکل اینه که من 15 ساله‌ که همسایه‌ی اینام و در طی این 15 سال هر وقت خواستم ازش چکش قرض بگیرم گفته که ما چکش نداریم!

 

از امشب دیگه نرگس نمی ده ...

اما ناراحت نباش زهرا میاد بجاش می ده

به ترکه میگن با اشکال جمله بساز:
-ترکه میگه مادرت را گایدم
- یارو میگه این که اشکال نداره
- ترکه میگه پس خواهرت را هم گایدم

 

انواع سایز سوتین از نظر پسرها: 75 تو رشده 80 تو مشته 85 بهشته 90 درشته 100 بالشته

 

بچه از مامانش میپرسه مامان اون چی بود دیشب لای پای بابا میخوردی ؟ مامان میگه ماکارونی بود عزیزم . بچه میگه آخه ماکارونی که زیاده ولی دیشبی فقط یکی بود!
میگه آخه اون تک ماکارون بود!!!!!

 

لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره،
جلسة اول از معلمش می پرسه:
این چراغ رنگیه چیه؟!
یارو میاد سرکارش بگذاره،
میگه: این چراغ راهنماییه؛
وقتی سبزه یعنی اهل تهران برن،
وقتی زرده شهرستانی‌ها و قرمز هم مال لراست!
خلاصه این جریان میگذره و لره هم امتحان میده و قبول میشه،
روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد میکنه.
افسره داد میزنه: راننده پیکان، بزن کنار!
لره سرشو از پنجره میاره بیرون، داد میزنه: لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!!
افسره یک نگاه میندازه، میگه: باشه بابا...برو...برو

 

یه یارو رفته بود پیش دوستاش و با افتخار میگفت : من دیشب کس کردم . دوستاش گفتند برو بابا ما که میدونیم تو پول نداری . پول از کجا آوردی ؟ گفت کون دادم !

 

یه روز خانمه میره پیش دکتر میگه اقای دکتر کسم خال در اورده. خلاصه اقای دکتر هم براش پاک میکنه.فرداش دوباره میره پیش همون دکتره میگه اقای دکتر دوباره کسم خال در اورده.
دوباره دکتر براش پاک میکنه.برای فرداش دوباره خانمه میره پیش همون دکتره میگه اقای دکتر دوباره کسم خال در اورده.این بار دکتر خسته میشه میگه خانم شما شوهرتون نجاره؟خانم میگه بله.میگه
پس به اون کره خر بگو این دفه خواست برات ساک بزنه بگو مدادشو از بالای گوشش برداره

 

یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه د نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش

 

فرق مریضای بیمارستان ارتش با بیمارستان زنان چیه؟

مریضای بیمارستان ارتش تیر خوردن! مریضای بیمارستان زنان کیر خوردن!

 

قزوینیه یه مهمون سمج داشت هرکاری میکرد نمیرفت!
به مهمونه میگه همسایه کارم داره!
میره برمی گرده میگه عجب آدمهای پر رویی پیدا میشه میگه بیا مهمان ما را بکن! نمیگه ما خودمان مهمان داریم!!!!

 

به جوجه تیغی میگن آرزوت چیه؟
میگه: یکی دست محبت بکشه روی سرم!!!!

 

یک روز یک زن به شوهرش گفت دیشب خواب خیلی با حالی دیدم شوهر پرسید چه خوابی ِ زن گفت خواب دیدم یک ظرف پر از کیر در مقابل ام است واه چه کیر های. شوهر با حالت ذوق زده ای پرسید کیر من هم در ان میان بود؟ .زن گفت اره کوچک ترین کیر از تو بود.مرد خیلی سر خورده شد و پیش خود قسم خورد انتقام بگیرد.
روز بعد وقتی از خاب بیدار شد به زنش گفت دیشب چه خوابی دیدم کلی حال کردم. زن درباره خواب پرسید. مرد گفت جه کس های خواب دیدم. زن پرسید کس من هم در ان میان بود؟ مرد گفت بله همه کس ها در میان کس تو بود.

 

قزوینیه میره مسابقه 20 سوالی.
- گرده؟
- بله
- پس کونه!!!!
- ا آقا درست صحبت کند
- چشم. ... سفیده؟
- بله
- خوب کونه
- آقا اگر درست صحبت نکنید بیرونتون میکنیم باشه؟
- باشه... سوراخ داره؟
- نه
- مگه کونه بدون سوراخ هم میشه!!!

 

پسره تو خیابون به دختره میگه بخورمت دختره شاکی میشه پسره میگه ناراحت نشو میخواستم بعد از چند وقت یک گهی خورده باشم!!!!

 

به پیره مرده میگن چیزت حرکت هم میکنه میگه آره وقتی از جوب میپرم یک تکونی میخوره